Бывшая жена мужа

Ваш муж ранее состоял в браке. Значит, его преимуществом является опыт совместной жизни, он уже многому научился. Но к опыту прилагается весомый минус — бывшая жена.

Когда отношения заканчиваются, теоретически каждый из партнеров говорит другому: «Спасибо за проведенное вместе время» и уходит, чтобы продолжать жить дальше.

На практике все не так радужно. Чаще бывает так, что, несмотря на новую семью мужчины, бывшая жена по-прежнему в нем нуждается.

Она звонит в любое время суток, пишет смс-ки, регулярно просит помочь в мелком ремонте, частенько ищет у него помощи и поддержки. И предъявляет железный аргумент: «Ведь у нас дети». При этом очевидно, что она манипулирует бывшим мужем.

А у новой жены ощущение, будто ее отодвинули на второй план. Прямо как в гаремее: хоть муж предпочитает вторую жену, первая имеет статус более важной женщины и по-прежнему дергает за все ниточки.

Если вы находитесь в такой ситуации, то знаете, что это очень непросто. Давайте послушаем советы психолога, как можно оздоровить ваши отношения.

Содержание

Нынешняя — против!

У вас есть ощущение, что живете в треугольнике: ваши потребности отодвинуты на второй план, на первом — нужды бывшей. Вы чувствуете себя некомфортно, например, из-за того, что не можете ничего планировать, потому что за полчаса перед выходом к знакомым зазвонит телефон. Это бывшая просит своего партнера: «Леночке надо к стоматологу, и некому её отвести» или «Ко мне должен приехать мастер ремонтировать холодильник, а я не могу в это время, присмотри за ним, пожалуйста».

Бывшая жена не только планирует его жизнь, разрушает планы и диктует решения, но и эмоционально шантажирует, вечно давая ему понять, что теперь она одинокая, бедная, несчастная женщина с детьми, которая со многим сама справиться не в состоянии.

Неужели он этого не видит или не понимает, в какое нелепое положение вас ставит. Постепенно вы начинаете от всего этого уставать, и совершенно правильно! У вас есть право бороться за свое счастье!

Мотивы поступков бывшей

Часто она не хочет смириться с расставанием, а иногда просто мечтает, чтобы муж заплатил за развод очень высокую цену. Многие женщины подсознательно желают наказать партнера за то, что их семья распалась. Другие боятся, что он свяжет себя с другой и будет вкладывать в нее ресурсы и время, а значит, гораздо меньше внимания уделять старой семье.

Есть бывшие, которые осложняют жизнь «новым» из вредности, зависти или спасая свою самооценку, демонстрируя, кто на самом деле тасует колоду. Первые жены считают, что они всегда остаются первыми.

Как должно выглядеть здоровое распределение ролей в таком треугольнике?

Психологи видят его так.

Новая жена: Я знаю, что у вас дети, ты хороший отец, я буду тебя поддерживать. Вполне естественно, что у вас есть прошлое, и оно будет влиять на нашу жизнь, но постарайся, чтобы оно не уничтожило нашего будущего.

Мужчина: Я рад, что ты это понимаешь, постараюсь, чтобы мои прежние обязанности не мешали моей нынешней жизни. Я хочу заботиться и о тебе.

Бывшая жена: Наши дети всегда будут нашими, мы будем сотрудничать для их блага, но вместе с тем каждый из нас пусть живет собственной жизнью.

Любимый, почему даешь сесть себе на голову?

Что делает мужчин такими податливыми к влиянию бывшей жены, почему они позволяют собой манипулировать? Могут ли они всего этого не понимать? Чего так боятся? Психологи объясняют это несколькими факторами.

Мужчина убежден, что брак — это на всю жизнь

Он считает, что раз он однажды женился, то связал с ней себя навсегда. После развода чувство ответственности за другого человека никуда не девается. Значение имеет и то, почему и при каких обстоятельствах расстались партнеры.

После распада брака у мужчины остается чувство вины

Чем в большей степени он считает, что развод произошёл из-за него, тем сильнее чувство вины. Выполнение поручений, различные знаки внимания и постоянная помощь в сложных ситуациях является своего рода данью, которую он платит бывшей жене, ведь он «угробил» ей жизнь. И помимо эмоций в отношении новой партнерши, он по-прежнему что-то испытывает к предыдущей.

Эмоционально застревает в старых отношениях

Многие мужчины до сих пор не завершили предыдущих отношений. Они хотели бы иметь и то, и это. В частности, им льстит, что они нужны двум женщинам сразу.

Иногда играют роль «сантименты»

В свое время с этой женщиной было связано что-то хорошее, поэтому он хочет дальше ей помогать.

Бывшая жена не дает покоя

При этом не понимает, что эмоционально ранит новую жену.

Мужчине сложно отличать потребности бывшей жены от нужд детей

Хотя он порой считает, что не обязан бежать по первому зову бывшей, ситуацию ему преподносят как необходимую для детей. Например, бывшая просит присмотреть за малышом, потому что она уходит на встречу с подружками. Чья же это потребность: ребенка или женщины? Ребенок, конечно, всегда рад видеть папу. Но это не означает, что в отсутствие мамы его нельзя оставить на няню, особенно если у отца на это время имеются какие-то планы.

Тем не менее, бывшие жены часто представляют это именно как возможность встретиться с ребенком: «Как! Ты не хочешь потратить немного времени на сына или дочь?!» Когда вопрос ставится таким образом, мало кто из отцов задумывается, действительно ли помогать должен именно он, или вполне хватило бы помощи кого-то еще: бабушки, соседки, приятельницы, няни. Если есть на кого оставить ребенка, то вызов отца малыша удовлетворяет потребности бывшей жены для того, чтобы решить её собственную проблему.

Он действует «на автомате»

Мужчина привык, что хотя он и являлся главой семьи, жена была его шеей, раздавая поручения и распределяя роли. Поэтому он автоматически действует по привычной схеме: «Получаю задание и выполняю». Хорошо, если новая жена избавит его от этого автоматизма и покажет, что его помощь не требуется, а иногда и просто не имеет смысла.

Боится потерять детей

Он готов откликнуться на каждый звонок и старается изо всех сил — к сожалению, иногда в ущерб новой семье. Он боится, что, если откажет бывшей, она не даст ему встречаться с детьми и станет очернять его в их глазах. Женщины иногда действуют и такими грязными способами.

Покончите с «диктатом» бывшей

Бывшая жена никуда не денется, тем более, если в предыдущем браке есть дети. Но отношения с ней можно построить комфортным для себя образом. Попробуйте!

Прежде всего, следует смириться с тем, что ваш мужчина перестал быть мужем другой женщины, но не перестал и никогда не перестанет быть отцом и иметь обязательства по отношению к своим детям. А благополучие детей всегда является приоритетом номер один.

Но это не значит, что нужно соглашаться на все, что диктует бывшая жена. Напротив, у вас есть право говорить, в чем состоит проблема. Не дайте втянуть себя в споры между ними. Новые отношения устанавливают между собой мужчина и его бывшая жена, а не вы. Не звоните, не пишите смс-ки, сохраняйте дистанцию. Никогда не допускайте, чтобы ваш муж развернулся и ушел со словами: «Договаривайтесь между собой, девочки».

Контролируйте свои реакции

Когда бывшая жена впервые вмешивается в ваши планы, например, вызывая мужа, когда вы отправляетесь в гости, продемонстрируйте понимание и сострадание. Реагируйте в соответствии с его ожиданиями, скажите: «Да, любимый, конечно, ты должен ехать». Но также добавьте: «Я понимаю, что это исключительная ситуация, и ты как отец не можешь поступить иначе».

Во второй раз спросите прямо: «Слушай, это правда так важно, твоя помощь на самом деле нужна?» Если это его не остановит, пусть едет. В третий раз не нужно никакого креатива, держите дистанцию, ничего не говорите. Он такое заметит и спросит, что происходит.

Это хорошее вступление к разговору, в ходе которого вы «исповедуетесь» и постараетесь себя защитить. Поговорите о том, что вам больно. Ваш муж, возможно, и не догадывается, что такая ситуация вас ранит. Мужчины — далеко не мастера в деле угадывания женского настроения.

Не скрывайте, что вам приходится тяжело. Но и не диктуйте, как ему надо себя вести, что должна или не должна делать его бывшая. Это не ваша сфера. Говорите, прежде всего, о себе: какие у вас возникли проблемы, и как вы представляли себе эти отношения. Только так у вас есть шанс выиграть. Вы имеете право озвучивать свои эмоции и предлагать какие-то решения.

Попросите партнера, чтобы он обозначил границы

Задача мужчины — завершить предыдущие отношения, разорвать эмоциональную зависимость. Если он установит границы, за которые бывшей жене заходить не позволено, она будет вынуждена их соблюдать.

Попросите, чтобы он больше внимания уделял вашим планам — не менял их за полчаса. Договоритесь, что вы изменяете планы только в случае, когда сталкиваетесь с реальной кризисной ситуацией.

Остальные отцовские обязанности планируйте заранее и помните, что у вас тоже есть право голоса в этом планировании! Скажите ему, что он вам тоже очень нужен, дайте мужу почувствовать ответственность и за ваши отношения, вы ведь тоже важны! Дайте ему понять, что если он чего-то не сделает, то ваша совместная жизнь может серьезно пострадать.

По-новому распределите роли

Спокойно помогите супругу понять, что некоторые дела — это задача нового партнера его бывшей. Некоторые вещи может сделать только отец — например, ухаживать за больным ребенком, позаниматься с сыном, у которого не идёт математика, или сходить поболеть за него на соревнования. Другие — например, обслуживание автомобиля или приём мастера по ремонту холодильника — тоже задача партнера. Но уже нового!

Популярные новинки, скидки, акции

 

Перепечатка, публикация статьи на сайтах, форумах, в блогах, группах в контакте и рассылках НЕ допускается

Бывают ли жены бывшими? Отношения между супругами после развода. Как вести себя с бывшей женой.

11 августа 2013     Женщины, Отношения, Бывшая жена

Наша жизнь состоит из встреч и расставаний. Последнее происходит по различным причинам, и самая из них распространенная – брак себя изжил. Трудно поспорить с утверждением, что развод – это стресс для обоих супругов, что он практически всегда сопровождается скандалами и разделом имущества. Конечно, бывают и исключения, но счастливым случаем это не назовешь, так как никакое разрушение не может быть счастьем, даже тогда, когда бывшим супругам лучше живется в новых семьях. Впрочем, бывшие жены, чаще всего, обращаются к своим экс-супругам за помощью в бытовых вопросах или от одиночества, или по привычке. Как мужчине относиться к этому, мы и поговорим в сегодняшней статье.

Высокие отношения или зависимость?

Начнем разговор с той самой ситуации, когда брак себя изжил. Так бывает, что супруги теряют интерес друг к другу. Если в этом браке нет детей, если делить им нечего, то все просто: они разъезжаются и каждый живет своей жизнью. Однако, это не все точки пересечения мужчины и женщины. Есть годы, которые они прожили вместе, есть общие друзья. Нельзя предложить друзьям выбор «или я, или она», тем самым ставить их в неловкое положение.

Если при расставании не было большой обиды, если вы встречаете на улице вашу бывшую жену и при этом не испытываете волнения, если вас не мучают воспоминания о вашей совместной жизни, то вполне можно продолжить общение с ней, но несколько на другом уровне. Со временем многие бывшие супруги в состоянии поддерживать дружеские отношения, ну или создавать видимость их. Радоваться за счастливую жизнь «бывшей» в новой семье. Похоже на идиллию?

Но, как правило, в жизни бывает иначе: один из бывших супругов хочет поскорее забыть о совместной жизни и не поддерживать никаких отношений, а второй выглядит, как собака на сене. Сейчас к месту будет вспомнить фильм «Покровские ворота», в котором бывшая супруга опекала после развода мужа, воспринимая его, как свою собственность. Дорогие мужчины, если вы поняли, что попали в такую западню, организованную бывшей женой, немедленно бегите, рвите всякие отношения. Ведь со временем они превратятся в патологическую зависимость, что непременно приведет к депрессии. Не обращайте внимания на просьбы о помощи в бытовых вопросах, для этого есть мастера-профессионалы. Помните, что у вас больше нет обязательств в отношении нее и вы вполне самостоятельный и независимый человек.

Общие дети – связующее звено.

Все, о чем было написано выше, применительно к семьям, в которых нет общих детей. Если у вас есть общие дети, то при самом большом вашем желании никогда не видеться с бывшей женой, попрощаться навсегда не получится. Общие тревоги, общие радости вам придется долгие годы переживать вместе. В этой ситуации надо очень постараться построить правильные отношения, так как одна из самых важных родительских задач – создать максимально возможный душевный комфорт для ребенка.

Для начала, расставьте все акценты правильно. Если бывшая жена продолжает атаковать вас звонками и просьбами, нужно понять, что речь идет не только о бытовой помощи, она хочет, чтобы вы вернулись. Если ваше решение жить отдельно непоколебимо, то вам придется однажды откровенно поговорить с ней и назвать вещи своими именами. И не надо наивно надеяться, что проблема сама собой рассосется. Каждый раз, когда вы соглашаетесь помочь, бывшая жена воспринимает это, как ваше желание начать все сначала.

Что может быть хуже и опаснее ложной надежды?

Если его бывшая не дает вам спокойно жить

Поговорите с ней спокойно и твердо, обозначьте свои обязанности в отношении ребенка, а так же ваш материальный вклад в его содержание. Покажите ей, что сейчас у вас только деловые отношения. Однако, не пытайтесь затеять этот разговор сразу после развода, когда еще бушуют страсти и болят душевные раны. Лучше повременить до тех пор, пока все успокоится.

Что делать, если предыдущий брак – помеха нынешнему.

Как правило, нынешние жены нервничают и раздражаются, если звонит бывшая супруга. Начинаются скандалы, окрашенные ревностью, женщина испытывает ревность к бывшей жене своего мужа. А та, в свою очередь, винит соперницу в том, что бывший муж не желает с ней общаться. Можно говорить хоть сто раз о том, что запрещать мужу поддерживать дружеские отношения с бывшей женой – собственническая манера поведения, возникающая от неуверенности в отношениях. Нынешняя жена прямым текстом не запрещает, но ее это заметно напрягает. Умный мужчина сделает правильный выбор между покоем близкого человека и «высокими отношениями» с экс-супругой.

Опять же, следует уточнить, что речь идет о тех семьях, где нет общих детей. Чтобы не страдали дети, если они имеются, вам необходимо еще до создания новой семьи расставить все точки над i, и сообщить своей женщине, что ей придется мириться с тем, что вы будете бывать в прежней семье и поддерживать, хотя бы деловые отношения с бывшей супругой. Если ваша нынешняя жена искренна в отношении к вам, доверяет вам, она, скорее всего, согласится с вами.

Аналогичные ситуации случаются и в противоположной ситуации, когда ваша жена продолжает общаться с бывшим мужем.

Со стороны мужчины будет достойным показать, что он доверяет своей половине, одновременно, не задевая чувство собственного достоинства. Впрочем, редко какому мужчине это удается. Вам следует внимательно присмотреться к их отношениям и убедиться, что все, что их связывало, в прошлом, они теперь, скорее, родственники. Поэтому не стоит нервничать. А если вы не справляетесь со своими эмоциями, то лучше сказать об этом ей честно. Женщина, если вы ей дороги, непременно, сделает правильный выбор.

Хоть и говорят, что жизнь, как книга, однако, из нее невозможно вырвать страницу. Даже если вам неприятно вспоминать вашу семейную жизнь, или нет желания видеться с бывшей женой, а избежать этого не получается, постарайтесь построить с ней правильные отношения и не дайте ей возможность манипулировать вами.

Как вести себя с бывшей женой.

Будьте деликатны при разводе.

Разумеется, если люди подошли к разводу, то страсти накалены, они раздражают друг друга, а их разногласия не разрешимы. То есть они оба дошли до точки кипения. В такой ситуации трудно держать себя в руках и не высказать вслух свои претензии и мнение о бывшей супруге. В ответ, конечно же, вы получите то же самое, так как у нее тоже накопилось недовольство вами. Но лучше высказываться, если это произойдет, если вы остались в дружеских отношениях. Если это не так, то можно обратиться к психологу и поговорить с ним. А разговор с бывшей супругой отложите на то время, когда страсти утихнут, и вы станете спокойно относиться друг к другу, к ее недостаткам и к своим претензиям и обидам.

Это особенно важно, если у вас есть общие дети. Следует помнить, что отсутствие детей не является оправданием для обидных слов в адрес супруги, для ее унижения. Ведь когда-то между вами была любовь. Если ваша жена изменилась в худшую сторону в результате вашей семейной жизни, то это не только ее вина, виноваты, как правило, двое.

Не меняйте сразу одну женщину на другую.

Желание отыграться за обиды, которые, якобы, нанесла вам супруга, понятно. И многие мужчины грешат тем, что демонстративно меняют старую жену на новую. Причем, стараясь добить «бывшую», объясняя свой уход тем, что новая жена значительно лучше ее. И даже не стесняются озвучивать по пунктам достоинства соперницы. Прожив несколько лет в браке, вы, конечно же, хорошо знаете ее болевые точки и слабые места. В этом случае, очень сомнительно, что вы когда-нибудь сможете помириться с бывшей женой и, тем более, построить с ней дружеские отношения. Надеюсь, всем понятно, что такое поведение не красит мужчину, скорее, выглядит проявлением слабости характера.

Чтобы избежать подобных эксцессов, уходите в «никуда». Даже если ваша будущая жена не имеет проблем с жильем, вам лучше пожить какое-то время одному или у родственников, или у друзей. Психологи считают, что от момента развода до публичного появления в вашей жизни другой женщины, а уж тем паче, создания с ней новой семьи, должно пройти не менее шести месяцев.

Женщинам проще принять и простить то, что ее бросили по причине «не сошлись характерами», чем то, что ее на кого-то променяли.

Если ваша новая пассия не понимает вашего бережного отношения к чувствам бывшей жены и требует, чтобы вы, как минимум, наносили визиты общим с бывшей супругой друзьям, родственникам, бывали в общественных местах, где она может вас увидеть. А, как максимум, немедленной свадьбы, то вам следует задуматься о ее искренности по отношению к вам. Этой женщине гораздо важнее отомстить бывшей супруге за ваши тайные отношения, за лишения, которые она терпела, чем то, что ее мужчина будет испытывать душевный комфорт.

Оказывайте внимание жене.

Это вас совсем ни к чему не обязывает. Разве сложно поздравить бывшую супругу с днем рождения или с новым годом, ведь вы поздравляете своих знакомых. Или проявить заботу о вашем общем ребенке. Можно поинтересоваться ее ребенком, рожденным в новом браке, позвонить без повода, просто по-дружески. Можно подчеркнуть что-то хорошее в ваших бывших отношениях: какие-то ее кулинарные шедевры или хозяйскую жилку. Или, например, попросить ее о какой-то услуге. Женщины очень тяжело переносят пустоту в душе. Ей будет гораздо легче восстановиться, если она почувствует мужское внимание и заботу. К тому же, телефонный звонок не является поводом для нее считать, что вы капитулировали и хотите вернуться. А вы оказываетесь в выигрышной ситуации, так как ваша бывшая жена не будет говорить общим знакомым неприятные вещи о вас, и не станет детей настраивать против вас.

Самое трудное здесь доходчиво объяснить нынешней супруге, почему вы продолжаете общение с бывшей женой. Вы можете объяснить это тем, что вы, как порядочный мужчина, не бросаете на произвол судьбы людей, с которыми вас связывали долгие годы совместной жизни. Но следует помнить, что ни в коем случае вам нельзя выходить за рамки дружеского общения с бывшей женой.

Осторожно – женская дружба!

Бывает так, что обе ваших жены (бывшая и нынешняя) захотят подружиться, ведь их связывает очень много общего – вы. Как правило, это может произойти лишь при условии, что бывшая жена уже не одинока, и у нее есть мужчина, и она довольна жизнью. Куда выведет эта дружба, как она отразится на ваших новых отношениях – это сложный вопрос, ответ на который зависит только лишь от вас.

Автор: Татьяна Алёшина
Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на мужской журнал manorama.ru обязательна!

Кроме того, читайте на сайте:

Кризисы в семейной жизни. Как преодолеть кризисы семейных отношений.

Мужчина после развода. Как пережить развод.

Манипулирование по-женски. Принципы манипулирования по-женски. Что делать, если вами манипулирует женщина.

Фамилия ребенка

Чем выгодно для ребенка юридически признание его его отцом, фамилия отца в свидетельстве о рождении? Родила сына, с отцом ребенка расстались на 1 месяце беременности и сходиться не собираюсь. Он … Читать дальше →



«Почему, когда я выходила замуж, никто не предупредил меня, что вместе с мужем мне досталась и его бывшая жена? Эта женщина — ночной кошмар.

Бывшая жена не дает покоя и хочет вернуть себе мужа.

Она портит жизнь и мужу, и, естественно, мне. Чуть ли не каждый день она трезвонит нам по телефону, настраивает против него их детей, устраивает им сцены после выходных, которые они проводят у нас; и при этом полностью игнорирует меня, хотя я замужем за ним уже четыре года! Я не хочу бороться с ней, но не собираюсь и мириться с тем, что она отравляет нашу жизнь. Муж считает, что он бессилен ее унять. Как мне спасти наш брак от крушения, к которому он скатывается?»

Людей, подобных этой женщине, можно назвать «преследователями из прошлого». Они не признают, что больше не имеют прежних прав на своих бывших мужей или жен. Естественно, что они превращают в ад вашу жизнь. Вот как они это делают:

— Не признают вашего права на личную жизнь и постоянно нарушают его.

— Пытаются вызвать чувство вины у своего бывшего партнера, вбивая клин между ним и его нынешней супругой (супругом).

— Паразитируют на вашем времени и энергии, как вампиры.

— Делают вид, что не замечают ваших отношений.

— Вымогают у своего бывшего партнера все больше денег в наказание за то, что он теперь счастлив с вами.

— Шантажируют его угрозами отказать во встречах с детьми.

— Настраивают его детей против вас обоих.

— Устраивают бывшему супругу сексуальные преследования и домогательства.

«Преследователями» становятся те, кто патологически не способен смириться с потерей своего партнера и, пытаясь вернуть прошлое, готов разрушить его нынешнюю жизнь. Если у вашего партнера есть такой «преследователь», то это означает, что вы попали в ситуацию эмоционального треугольника, выбраться из которого без потерь не так-то легко. И не вините во всем одного «преследователя», это действительно больной человек, тогда как вина вашего супруга в том, что он не смог или не захотел установить достаточно четкие и жесткие границы между собой и бывшей супругой, превратившейся в «преследователя». Если бы в свое время ваш партнер занял четкую позицию и определил границы, отделяющие его от его бывшей жены, то, несмотря на все усилия со стороны «преследователя», масштабы вашей проблемы были бы куда меньшими.

Иногда человек не может решиться окончательно разорвать вроде бы уже окончившиеся отношения. Возникает психологическая зависимость, когда ему трудно решиться на что-то, что может травмировать его экс-супругу. Если же он полностью равнодушен к ней и ее страданиям, он может попросту не воспринимать всерьез и ее выпады против вас. В таком случае вы должны привлечь его внимание к этой проблеме, не довольствуясь отговорками типа:

«Да ладно, надо дать ей время успокоиться».

«Как бы она ни вела себя, она не решится сделать нам настоящую гадость».

«Не придавай значения ее истерикам, и она оставит нас в покое».

Из вашего письма ясно, что до свадьбы вы не подозревали, какую жизнь устроит вам эта женщина.

И это естественно, она стала «преследователем» тогда, когда поняла, что дело приняло серьезный оборот. Пока вы не стали жить вместе с мужем, вы просто не могли ощутить размеры угрозы. Возможно, он не хотел рассказывать о ее докучающих звонках и скандальных визитах, чтобы не расстраивать вас. И только после свадьбы вы поняли, что она далеко не тот призрачный образ из прошлого, какой казалась вам прежде.

Что обычно чувствуют люди, оказавшиеся на вашем месте:

— Злость на партнера, потому что он выглядит более занятым чувствами своей «бывшей», чем вашими.

— Негодование, потому что он просит вас быть терпимее, не желая понятьВАС.

— Раздражение, потому что время идет, а лучше от этого не становится.

— Досаду, потому что он чувствует себя виноватым перед ней.

— Подозрительность, потому что ваши отношения с мужем становятся менее близкими и глубокими, и все из-за нее.

— Возмущение, потому что муж не берет вас с собой, когда едет забирать детей на выходной, так как «не хочет травмировать ее».

Люди вроде вашего мужа, которых «донимают» их прежние партнеры, очень часто страдают из-за своих эмоциональных программ, мешающих им расстаться с прошлым. Его может мучить чувство вины перед оставленной женой. Если в детстве он пережил расставание родителей, теперь он может относиться к своей бывшей жене как к самому себе — ребенку, а к себе нынешнему — как к своему отцу, который бросил его мать. Быть может, даже из-за своего ухода от жены он считает себя плохим и недостойным вашей любви. Это также серьезная угроза вашим отношениям.

Если у вашего партнера обнаружился «преследователь из прошлого», вы должны убедить его в том, что ради вашего счастья он обязан полностью освободиться от прошлого, преодолеть эмоциональную зависимость от бывшей жены и раз и навсегда оградить ваши отношения от ее влияния. Если проблема стала хронической, он должен на некоторое время полностью прервать всякие контакты с ней. Например, приезжая за детьми, он не должен заходить в дом даже на десять минут, чтобы не давать ей повода для истерик. Пусть дети сами выходят из дому, он может ждать в машине. Все необходимые сообщения он должен передавать ей в письменном виде или по факсу, а не по телефону. Вы должны помочь мужу преодолеть болезненный комплекс; не ждите, что «преследователь из прошлого» прекратит свою деятельность. Она этого не сделает.

Обсудите с мужем эти советы и, если он вновь станет отказываться пойти против бывшей жены, попытайтесь убедить его проконсультироваться у специалиста-психолога. Если он откажется и от этого, вам стоит спросить себя, чего ради вы живете в этом аду без всякой надежды на перемены. Пока он в полную силу не начнет выполнять свои обязательства перед вами, вы будете несчастны. В данный момент ваш партнер эмоционально ущербен, потому что он все еще находится в рабстве у бывшей жены. Если вы действительно не можете так продолжать, скажите ему, что вы уходите, и пусть он позвонит, когда полностью покончит со старыми отношениями.

Почему бывшая жена не дает покоя психология

Автор: Администратор сайта | 16.04.2016

Вы имеете достаточно веский повод, чтобы испортить жизнь бывшей жене. Она потрепала Вам нервы, и уходя назвала непригодным к браку мужчиной. Даю Вам 5 советов.

Да, мужчина обязан быть сильным и не опускаться до беспомощной мести.

Ушла бабенка, вильнула хвостом, ну и пусть себе катится- другую найдем.

А вот Алексей так не считает.

— Вы даже представить себе не можете насколько моя бывшая жена умудрилась испортить мне жизнь. Мало того, она сбежала к другому, так еще и унизила в присутствии моей новой знакомой- рапортует мужчина.

Я проучил белку, используя на практике 5 полезных советов.

* В первую очередь, я, пусть и слабак, по- Вашему женскому мнению, но сумел- таки встретить новую жену- по многим параметрам чище предыдущей.

Этим я уже смог испортить жизнь изменщице, когда случайно она увидела нас вдвоем.

Сколько желчи она на меня пролила- одному Богу известно.

* Чтобы и мне испортить жизнь, она постаралась найти себя более привлекательного и рослого мужчину.

Так вот и я его встретил “случайно”, чтобы не выяснять отношения, не грубить, а спокойно и без пафоса рассказать ему то, что 100 % скрыла моя бывшая женушка.

То, что она мало следит за собой, зато постоянно требует достатка.

В трудную минуту- пинает, вместо того, чтоб поддержать.

И еще много чего интересного.

Буквально на следующий день, мне гневно звонит бывшая супруга, вещая, что я, гадкий стручок, испортил ей всю оставшуюся жизнь.

Она проклинала меня и орала в трубку непристойные вещи.

* Я терпеть не могу стукачей.

Но мне пришлось пойти на дешевизну, осведомить кое- кого, чтобы испортить жизнь бывшей жене внезапной проверкой.

Она попала на законные штрафы, а я удостоверился в этом, очередной раз слушая, что я неудачник, кляузник и продажный человек.

Моя ответная речь была коротка: так за каким лешим ты 11 лет жила рядом со мной?

Бывшая жена, вешая трубку, обещая сделать мне порчу на холодную постель.

Интересно, теперь мне не достаточно будет ватного одеяла, и спать придется в двух телогрейках?

бывшая жена не дает покоя

Я уже начал дрожать!

* Если Вы более достойный мужчина- мне в пример, после развода с бывшей женой, испортите ей жизнь своей благополучной жизнью.

Как я уже говорил- это новые и перспективные отношения, приличный заработок и демонстрация на ее глазах преданной любви.

Это испортит ей не только настроение, но и изменит мнение о том, с кем прожила под одной крышей, некрасиво поступив.

* В случае если Ваша бывшая супруга решит вступить в переговоры, будьте равнодушны и холодны. Как будто и не было совместной жизни.

Тот ушат грязи, который она вылила на Вас, не стоит ей брызгать прямо в лицо.

Вы испортите жизнь бывшей жене не злостными выпадами, а спокойно сообщив, что вычеркнули вместе с ее образом ту ошибку, которая длилась 11 лет.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

Похожие темы

Поделитесь страницей в социальных сетях

Оставить комментарий

Она постоянно лезет в нашу жизнь. Как избавиться от бывшей жены моего мужа?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *