Я ненавижу мать

 Добрый день, Елена! Я ненавижу мать. Что мне делать с этим чувством? С самого детства мне кажется, что она не любит меня и не принимает такой, какая я есть. Я так чувствую. Она же все время утверждает обратное.

Мне очень тяжело, я почти все время плачу, считаю себя очень одинокой, ведь с мужем мы тоже регулярно ссоримся – он устает на работе, я дома с ребенком, а родители нам не помогают, мы всё делаем сами. Подскажите, пожалуйста, что мне делать с моими чувствами гнева, злости, обиды на маму и с тем, что я ее ненавижу?

ненавижу свою мать

Как ее простить? Спасибо!

Здравствуйте, Катя.

Мне нередко приходится работать с проблемами в отношениях взрослых детей и родителей. Родители обычно ведут себя так, как привыкли, а взрослых детей это отношение не устраивает, они надеются и ждут, что дополучат то, чего не получили в детстве.

В таких случаях людям часто кажется, что изменить отношение родителей невозможно, однако в семейной психотерапии есть способы не только наладить отношения пары, но и отношения взрослых детей и родителей. Конечно, в таких случаях люди почти никогда не приходят вместе, но дело в том, что отношения с родителями бывает не так уж сложно изменить, если изменить собственное поведение.

Не думайте, что вам придется со всем соглашаться и все терпеть. Нет, у вас есть собственные вполне справедливые претензии, но есть и детские, неосуществленные желания, например, получить от матери ту нежность или то понимание, которого она не дала вам в детстве. Возможно, вы даже ненавидите мать за то, что она не меняется и не хочет быть такой, как вам бы хотелось. Такое ожидание ничего не дает, и хочется только прекратить отношения полностью.

Но есть и вполне реалистичные вещи, которые могут помочь вам перестать ненавидеть мать и сделать ваши отношения если не теплыми, то хотя бы терпимыми. Это обычно очень индивидуальные изменения, тут нет общих рекомендаций, которые можно было бы дать, не зная ситуацию досконально.

Если вы придете ко мне на прием или мы поговорим по скайпу, то спустя какое-то время вы можете обнаружить, что уже не ненавидите мать, да и она может изменить к вам отношения, начать с вами считаться. Вы можете обратиться ко мне через страницу Контакты, я буду рада помочь вам разобраться со сложными эмоциями, которые мучают вас с детства.

К чему может привести ненависть к родителям

Ерофеева Юлия Сергеевна

Проблема отцов и детей существовала извечно; она описана в произведениях классической литературы, выражена в искусстве, музыке, кино, о ней свидетельствует множество исторических источников. Изысканиям в этой области посвящена масса научных исследований, пытающихся разобраться в причинах вражды между двумя поколениями, на изучение этой проблемы потрачена колоссальная сумма денежных средств.

Советы психологов людям, которые ненавидят свою мать

Однако буквально за последние несколько десятков лет нашу страну охватила эпидемия ненависти к родителям, которая набирает угрожающие обороты и разрастается, словно раковая опухоль.

Причины появления столь лютой, всепоглощающей ненависти у потомков к тем, кто произвёл их на свет, различны, и требуют обсуждения в отдельной статье. Сказывается и резкий упадок духовно-нравственного здоровья граждан, разрушение идеалов брака и семьи, низкий уровень доходов среди основной массы населения и многие другие факторы. Особого разговора заслуживают те аморальные принципы, которые пропагандируются современными СМИ и оказывают разрушительное воздействие на психику человека, в особенности, маленького ребёнка.

Сегодня мы поговорим о губительном воздействии ненависти к самым близким людям, которое влияет на множество сфер жизнедеятельности. Дебаты на эту темы ведутся уже давно, однако не все сделанные выводы истинны и правдивы и могут быть полезны. Напротив, они могут завести вас в такие дебри, выбраться из которых будет очень сложно, если вообще под силу.

Например, широко распространено заблуждение о том, что если родители не сделали ничего хорошего для ребёнка, то их абсолютно не за что уважать. Во-первых, здесь необходимо разобраться в том, по каким критериям сторонники этого ошибочного мнения оценивают значимость и «хорошесть» тех или иных поступков своих родителей. Кто-то испытывает сильную обиду и злость, кто-то зол на своих родителей из-за того, что они не имеют замка во Франции и не возят их отдыхать в Альпы. Кто-то ожесточается на них в момент отказа приобрести личное средство передвижения, по-простому – автомобиль. Есть и такие отпрыски, которые приходят в ярость от того, что родители не хотят купить им новые джинсы.

Вряд ли вышеперечисленные критерии заслуживают хотя бы толики внимания и сочувствия. Но и есть и те люди, которые подвергались жесткому обращению и терпели побои, издевательства и унижения со стороны своих родителей, либо вовсе были брошены ими на произвол. Есть и те, которые страдают из-за того, что родители не уделяли им достаточного количества внимания, заботы и любви, всячески игнорировали их и предпочитали карьеру времяпрепровождению со своими детьми. Но, тем не менее, могут ли эти дети испытывать ненависть по отношению к тем, кто произвёл их на свет?

Несомненно, могут – никто не имеет права запретить человеку испытывать те или иные чувства. А вот принесёт ли это пользу им самим – вопрос первой степени важности, и ниже мы будем его рассматривать.

Родственников стоит уважать хотя бы за то, что в нас течёт их кровь. В каждом из нас есть как что-то хорошее, так и нечто плохое. Просто часто случается так, что в разных людях преобладает либо первое, либо второе. Тем не менее, следует задуматься о том, что если мы с вами получились такие хорошие, то это не могло произойти просто так, внезапно, по мановению волшебной палочки. В этом есть и определённая заслуга наших предков, благодаря которым появились на свет наши родители: генетический фактор ведь никто не отменял! Если родители по тем или иным причинам не оправдали наших ожиданий, это не означает, что они автоматически являются плохими людьми. Вероятно, например, что в их жизни тоже произошло нечто такое, что потрясло их и оказало очень сильное воздействие, выработав долю негативных качеств. За это им стоит только посочувствовать и пожалеть их: неизвестно, как бы мы повели себя, окажись мы в аналогичной ситуации. Возможно, что их доброта, их душевность были сломлены под гнётом давящих обстоятельств, и они не нашли в себе сил бороться, чтобы выкарабкаться из них. Однако наши родители передали эти качества нам, осознанно ли или неосознанно. А сами получили их от своих родителей, а их родители – от своих и так далее. Следовательно, мы не были бы такими, какие мы есть сейчас, если бы мы росли в другой семье. Значит, всё-таки есть смысл проявлять уважение к тем, благодаря кому мы появились на свет.

Если человек отрекается от своих родных и близких, он отрицает самого себя. Заставить сделать человека что-то против своей воли, несомненно, очень сложно, а принудить что-то почувствовать – вдвойне проблематично. Поговорка «Нет слова «не хочу», есть слово «надо» актуальна разве что для рабочей «обязаловки». “Надо”, например, ходить на работу, но сколько тысяч (или миллионов?) людей делают это, стиснув зубы и скрепя сердце? Но уважение к ближним, в том числе и родственникам, относится совершенно к иной категории. «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле”. Многие обращают внимание лишь на первую часть заповеди, совершенно забывая о второй её части – «чтобы продлились дни твои на земле». Господь не говорит нам “Люби отца своего и мать твою”, Он говорит нам “Почитай”. Давайте рассмотрим значение этого слова. Согласно словарю Даля, “почитать – считать, признавать, принимать, полагать”. Ключевыми словами здесь являются слова “признавать” и “принимать”. То есть – признай своих родителей и принимай их такими, какие они есть, чтобы тебе на земле было хорошо. Ты своих родителей никак не изменишь, а вот своим плохим отношением к ним ты сам себе очень сильно можешь навредить. Если ты будешь их ненавидеть лютой ненавистью, злиться на них, обижаться и т.д., то кому ты сделаешь хуже? Разве им? Вовсе нет – им от твоих измышлений и эмоций ни жарко, ни холодно. Неприятно, конечно же, что родной ребёнок испытывает к ним такие неприятные чувства, но же они с этим могут поделать? Тем более, многие родители совсем не признают за собой никакой вины, считают себя абсолютно правыми везде и во всём, и списывают все огрехи на скверный характер своего чада: “Да это ты сам во всём виноват, я тебя родила, кормила-поила, а ты, неблагодарная скотина?!”.

Научно доказана взаимосвязь между агрессией, злобой и ненавистью. Негативные чувства могут «осесть» внутри нас, что приведет к различным соматическим проблемам: головным болям, желудочным и сердечно-сосудистым заболеваниям (подробнее об этом можно прочитать в исследованиях американских психологов К.Изарда и Р.Холта, например). В настоящее время многие врачи подходят к лечению болезней, опираясь на направление психосоматической медицины: концептуального подхода к здоровью и болезни, рассматривающего эти состояния как взаимодействие психологических, социальных и биологических факторов. Очень интересно об этом пишет американский учёный Франц Александер в своём труде «Психосоматическая медицина» (несмотря на его психоаналитический подход). Естественно, негативные чувства и эмоции и последующие за ним болезни отнюдь не способствуют продлению нашей жизни на земле и рождают за собой ряд других отрицательных проявлений: зависть, различного рода и характера зависимости, депрессию, чувства одиночества, страха и т.д.

Следовательно, если взглянуть на чувства, испытываемые нами по отношению к родителям, с “меркантильной” и “практической” точки зрения, нам абсолютно “невыгодно” ненавидеть и желать зла тем, благодаря кому мы появились на свет. Поэтому следует научиться принимать своих родителей такими, какие они есть, ибо мы не в силах что-то изменить в их мышлении и поведении. Зато нам (и только нам!) подвластно изменение своего собственного “Я”, своей души, своего характера; мы можем контролировать свои поступки и действия, стремясь искоренить в себе то, что так сильно нам мешает.

Именно это является ключом ко внутреннему спокойствию. Пока мы сами не найдём свой ключ в связке других ключей, мы не сможем открыть дверцу, за которой скрываются душевная гармония и равновесие.

Вторым же ключом на пути к душевному спокойствию является смирение своей собственной гордости, которая является источником многих наших проблем. Пока гордость довлеет над нами, мы подобны той сказочной Алисе, которая блуждала в своей Стране чудес, и, натолкнувшись на маленькую дверь, не смогла войти в неё, потому что была слишком большой и высокой. Вот и наша гордость настолько велика и высока, что не позволяет нам достигнуть комфорта и спокойствия. Тема гордости также заслуживает обсуждения в отдельной статье.

Для того, чтобы изменить своё отношение к родителям, необходимо искренне и от всего сердце простить их. Нужно избавиться от гнетущей обиды, с корнем вырвать её из своей души. О том, как нужно научиться прощать, мы поговорим в следующей статье.

Что делать, если мать постоянно критикует взрослого ребенка?

Нередко взрослые дети страдают от того, что мать постоянно вмешивается в их жизнь и все критикует. Быт, успехи на работе, воспитание детей, отношения с супругом (супругой) – ей ни в чем не угодишь. Чаще всего так себя ведут женщины, которые живут без мужчины, или мужчина, который находится рядом, не воспринимается как сильная личность.

Ребенок стал взрослым, у него появилась своя семья, жизнь складывается удачно, пока не в гости не зайдет мама и не начнет раздавать ценные указания и читать лекции. Когда нравоучения преследуют человека с раннего детства, ему уже сложно не поддаваться влиянию матери. Часто даже в зрелом возрасте дети чувствуют себя бессильными перед потоком критики и поучений. А это, в свою очередь, приводит к невозможности думать о себе в хорошем ключе и занижает самооценку.

Мать так поступает не от хорошей жизни. Она сама не удовлетворена своей личной жизнью, считая себя одинокой и глубоко несчастной. Именно отсюда исходит причина ее жестокости по отношению к ребенку. Независимо от того, понимает она суть своих проблем или нет, остановить поток критики своего чада она не может. Каким бы успешным не стал ее ребенок, она все равно найдет, за что его раскритиковать. Ведь успех повзрослевшего сына или дочери не может удовлетворить ее собственные потребности.

Есть правило: чем больше вы готовы заплатить за решение, тем важнее проблема. Обращайтесь, мы поможем вам в любое время.

Что же можно сделать в таком случае? Единственный выход – повзрослеть и начать жить своей жизнью. Существует два типа критики. Первый тип – это пожелания матери изменить ребенка, чтобы он стал еще лучше. Используя такой тип критики, мать старается простимулировать сына или дочь на еще большие достижения. Трудно говорить о рациональности такой критики, ведь она полностью субъективная. На самом деле, кроме самого человека никто не может знать, как будет лучше для него, что принесет ему счастье.

Если первый тип критики может иметь хоть каплю объективности, то второй вообще нарушает все грани разумного. В этой критике нет ни капли конструктивности, и зачастую она далека от реальности. Эта критика появляется только из-за того, что мать не реализовала себя как личность. Если она не будет срываться на своем муже или ребенке, ее может настигнуть нервный срыв из-за переполняющего негатива. В этом случае критика идет не для того, чтобы сделать свое дитя лучше, а для себя самой.

Мать будет все время рассказывать, как плохо живет ее ребенок, чтобы он не начал ценить то, что имеет. Иначе, она потеряет контроль над сыном или дочерью и больше не сможет манипулировать им. Выходом из этой проблемной ситуации будет не исправление того, что не нравится маме, а принятие своей жизни со всеми плюсами и минусами.

Я ненавижу свою маму

Нужно научиться радоваться всему, что уже есть, наслаждаться сегодняшним днем. Живите так, как нравится именно вам, ведь жизнь у человека одна, не стоит ее растрачивать на выполнение чужих желаний. Помните, вы уже взрослый человек, и сами вправе решать, что для вас лучше. Только вам известны ваши истинные стремления и мечты, даже такой близкий человек как мама, не должен их корректировать.

Автор: Администратор сайта | 13.03.2018

Будучи сознательным и взрослым человеком, я не знаю, что мне делать, поскольку ненавижу свою мать, желая ей скорой смерти. Умоляю, ничего мне не отвечайте!

— Проклятое отродье — процедите Вы.

— Вам необходимо длительно и терпеливо лечиться — ответит штатный психолог.

Я не сын, а исчадие ада, грешник, не заслуживший ни капли сострадания.

Но моя история из жизни непоколебима в своих убеждениях. Увы, у Вас не получится спасти мою душу.

Я ненавижу свою мать потому, что она выбрала мужика, а не сына.

Мало того, она погубила отца. Его смерть – это ее вина, ибо он не смог вынести измены любимой женщины.

Водя в дом разношерстных кобелей, мать у меня на глазах устраивала с ними настоящие оргии.

Напиваясь до белого каления, она начинала говорить об отце ничтожные и лживые гадости.

Ненависть, из мальчикового состояния, переросла во вполне осознанное чувство сознательного и взрослого человека.

Мамаша искалечила мне психику, затравила так, что я шарахаюсь от женщин, как от чумы.

Она лупцевала меня по достоинству, которое превратилось в один большой недостаток.

В квартире – вечная грязь, пустые бутылки и немытая посуда.

Дешевенькие женишки, в основном командировочные и водители-дальнобойщики, с которыми она спутывалась, работая диспетчером.

И как ей удалось сохранить здоровье, мне до сих пор непонятно.

Я ненавижу свою мать за ее полное отсутствие в моей жизни.

НЕНАВИЖУ свою МАТЬ!!!

И если нормальный отец обязан отличаться от зачавшего Вас существа, то и мать – это та святость, которая пожертвует собой ради ребенка.

Меня осуждает целый свет. Даже терпеливые психологи нередко срываются на крик.

Я не знаю, что следует делать, и как внушить себе, что матерей не выбирают.

Это все равно, что пытаться доказать горбатому, что он стройный и прямой.

Сейчас мне 49 лет. Мать еще жива, и выглядит она, я Вам скажу, намного моложе, чем я.

Ее ненависть ко мне изрыгается бесовскими проклятиями.

А я таю ее в душе, с каждым годом становясь все ближе к могиле.

Я настолько хорошо разбираюсь в людях, что уже слышу Ваши советы пойти в Церковь и стыдливо раскаяться.

Великодушно простите, но только после нее.

Реальную историю сына отредактировал я- Эдвин Востряковский.

Похожие темы

Поделитесь страницей в социальных сетях

Оставить комментарий

Комментарии

— Ааахххааа))))меня тоже бесит,даже не говорю с ней)))@tusyabusya

— @ddadecko, так у нас на этом фоне ссоры с мужем, она для него центр вселенной, а я тиран и неблагодарная тварь, которая мамочке хамит))

— У меня такое было как только малой родился и длилось где-то до 1,5 лет, списывала все на гормоны и не только) просто большая часть у меня бушевали гормоны😅 Сейчас легче. Я Ее не могла терпеть и все готова была сделать лишь бы Ее не видеть Ну, что вам сказать держите себя в руках ) мудрости вам) и будьте хитрее)

— @tusyabusya когда-то и Ваш сын будет смотреть на Вас преданными глазами,а невестка ненавидить.Подумайте😉

— И я свою свекровь на дух не переношу, и уже даже открыто мужу об этом говорю, потому что сил уже нет , и мне кажется это никогда не пройдет, потому что только я начинаю пытаться себя мысленно настроить что это мама любимого человека , нужно стараться закрывать на нее глаза , и тут она снова выедает очередную хрень которая не укладывается у меня в голове и меня прям аж трусит от одной мысли о ней.

— Думаю у многих так

— @koteyk0, так а что я могу поделать, если вижу ее и глаз дёргается?

— @tusyabusya, так не хамите, просто не обращайте внимания и постарайтесь меньше контактировать

— Только утром в очередной раз поругалась с мужем из-за выходки свекрови😂 блин когда мой сын вырастет, я в жизни не буду лезть к нему и к его жене как это делает она

— @tusyabusya поставить себя на её место и быть терпимее.Вы тоже станете свекровью

— @_aanyyya_, я обычно с ней очень нейтральна, но вчера на крестинах малого она просто довела меня — сидит за столом в ресторане и все ей не так — стол не такой, салаты не такие, тост она говорить не будет, фотографироваться тоже, и гундит и гундит, ну я и сказала ей «если плохое настроение — не нужно портить его другим».

— @koteyk0 с языка сняла!

— Ох,эта вечная проблема ,как я Вас понимаю ..Я не могу даже по телефону с ней поговорить без нервов ,она как энергетический вампир )все о себе,да о себе ..Как перестать ненавидеть,не подскажу ,хотела бы я знать такой секрет )Может быть она когда-то вас чем-то удивит и вы иначе на неё посмотрите ..это как вариант )

— @koteyk0, от того, что я стану свекровью я не перестану быть собой — а у меня слава Богу в отличие от неё с головой (пока что) все в порядке..

— У меня такая же проблема.Точь в точь.Как я не пыталась себя переубедить , что это Мама,бабушка…не-а….у нас 5 лет.

— @yac6ka, да, наша тоже о себе только, сидим на крестинах и вместо поддержания общих тем сидит жалуется что у неё болит, сколько она писает/какает, какая она толстая и старая стала…

— @tusyabusya, ну да, правильно сказали !) странная она конечно 😅

— @tusyabusya, оу…аналогично ))У меня ещё звонит и спрашивает раз в неделю :ну что ,ОН(так она называет своего любимого сына,по имени никогда,он она в порядке вещей ,такое воспитание ) деньги приносит ?!блин, да какое ваше дело приносит или нет )каждый раз одна и та же фраза ,хоть бы изменила ,а это и бесит )

— Не общаюсь с ней😂 и дочку не даю. аж легче стало, хоть не трусит уже)) Ну не переношу я дур🙈

— @tusyabusya А вдруг у Вашей невестки сложится другое впечатление о Вас и Вы её будете раздражать накопившимися мелочами? Свекровь ,наверняка, тоже уверенна ,что у неё с мозгами всё в порядке

— Ох и свекруха из вас получится….. сочувствую невестке

— @_aanyyya_, и как бы понятно что можно было промолчать, не психовать мне, но блин обидно, я так переживала, чтоб всем все понравилось, заплатили дохера бабла за этот ресторан а она носом вертит. В итоге муж сказал что я хамка, и куда-то ушёл сегодня — наверное маму утешать…

— Это не нормально. Надо работать над собой .

— Свекровь этотзло🙈 вот моя вроде ничего такого не сделала, а я ее не переношу😉 я просто сделала все возможное что б видеть ее максимум редко.. она меня просто бесит!! Ну вот ничего с собой сделать не могу!

— @safijelil Я просто себе представляю,как меня будут ненавидеть и внуков не давать и сразу так больно за свекровей становится 😔

— @mari1976, с чего такие выводы?)

— @tusyabusya, да и муж странно себя ведёт, если честно, я всегда ему говорю «мама это мама, но ты уже не маленький мальчик и не мамин сынок, должен защищать и быть на стороне жены!», ну такое редко конечно когда мы ссоримся со свекровью, но бывало

— @tusyabusya ,из вашего текста

— @koteyk0, никто не застрахован, естественно. Но тогда наверное я буду общаться со своим сыном и не лезть в их семью, и буду просто держать дистанцию

— @mari1976, мое отношение к матери мужа говорит об отношении к будущей жене моего сына? Где связь то?

— @_aanyyya_, ну она растила его одна и всю жизнь внушала, что я на тебя жизнь положила, так что она для него идол…

— @tusyabusya ,прямая

— @diano4kakiev, мы ещё и живём рядом ((( хочу в другую страну улететь на пмж и видеться раз в год )

— @mari1976, такая же прямая как ваша логика?

— @tusyabusya, ну моего тоже мама одна растила, но прямо нету такого как у вас 😅

— @tusyabusya, а как рядом живёте? У меня в соседнем подъезде 😅😅😅

— Вы только не обижайтесь, но проблема не в свекрови, а в вас. Все люди разные. Она такая какая она есть, другой вряд ли станет. Она подарила жизнь мужу, воспитала его таким, какого вы полюбили и уже за это заслуживает уважения. Вам стоит ,,капнуть,, глубже. Попытаться научиться управлять гневом, сейчас масса литературы, видеокурсов и тд . Если вы сможете побороть негативные чувства, вы увидите в этом новые возможности. Я не просто так это пишу, у самой непростые отношения со свекровью, но я пытаюсь справиться с этим, но всегда нужно начинать с себя… потому что это не ее (свекрови) проблема, а ваша.

Меня ненавидит собственная мать

Верю, что у вас все получится, успехов 🌸🌸🌸

— @_aanyyya_, через дорогу)))

— @tusyabusya ,весь текст ,где вы пишите" свекровь",напишите "невестка",вот вам и логика

— @tusyabusya, ну у вас лучше ситуация 😅

— @tusyabusya, моя на другом конце города, но скоро в соседнем доме ( они дом рядом купили 😡) Я если уеду на пмж в другую страну, то вырядили ее в гости буду приглашать😂 ну первые пары лет точно😂

— @mari1976, ну если вы так внимательно текст прочитали, то там в конце написано не осуждать, верно? Или вам так не терпелось своё мнение высказать ?

— @tusyabusya такая же прямая как слова в тексте " Ревность к мужу ,сыну доходит до маразма у меня" Если вы сына к свекрови ревнуете,то что будет ,когда его девчёнка уведёт и будет стараться минимизировать Ваше с их семьёй общение …

— Что что у меня свекровь святая женщина , но я умудряюсь все равно ревновать ) гормоны наверное ) хорошо что муж у меня такой же прибацыш как и я и тоже ревнует ко всем и когда малый орет а она прибегает что вы мучаете ребёнка давайте я успокою , он отправляет её и говорит что сам справится 😏😈вам просто нужно понемногу капать на мозги мужу пластинки типа " наша троица " наша семья что б у него формировалось в голове что семья это вы и сын , тогда мать чуть чуть отдалится и вам станет полегче

— Комменты не читала, но от меня — терпения Вам. Она никуда от Вас не денется . Остается только принять и не обращать внимания.. Иначе ссоры с мужем и т д. Родителей не выбирают. НО! Если Вы хотите чего-то ( например отпуск в Крыму, а она хочет Одессу) стойте на своём. Нам нужен именно Крым, а она пусть едет в Одессу сама. В итоге Вы всей семьей ( и с ней тоже) поедете туда, куда Вы сказали. А там её уже игнорировать

— @tusyabusya ,я осудила?Я сказала,что бедная ваша невестка…обычно как любят свекровь,так любят и невестку

— @tusyabusya у меня мама такая же и из-за этого ещё обиднее

— @koteyk0, ну это будет не скоро, и я рожая ребёнка понимала, что это не моя собственность и смогу его отпустить. Ее сыну уже 30 лет, но ей скучно и одиноко, у неё нет мужчины и в принципе жизнь не весёлая, и отпустить его она не может. А ревность к мужу и сыну вполне здоровое чувство, не правильное, но оно где-то из подсознания идёт, не могу избавиться. Ревность в том, что муж к ней такой весь ласковый и заботливый

— @mari1976, ну и фиг с ним, какая я буду свекровь. До этого ещё очень далеко. Моя цель в жизни не свекровью быть хорошей, так что как-то переживу

— @mari1976 согласна на все 100. Это всё придёт с опытом и им придётся уживаться. Не один нормальный сын не откажется от матери!!!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *