Как научиться давать отпор

Помериться силой для мальчишек — нормальное дело, главное, чтобы это был честный бой. Фото: РИА Новости

— Ваш сын избивает мою дочь. Другие девочки тоже жалуются. Объясните ему, что девочек бить нельзя, — это звонила мама одноклассницы моего сына-первоклассника, чтобы рассказать мне, что мой ребенок — хулиган и драчун и что от него чуть ли не весь класс уже плачет. Поверить в то, что мой ребенок кого-то систематически избивает, я не могла. В саду воспитатели жаловались на его иногда чрезмерную активность и свободолюбие, но ни разу на то, что он кого-то побил. В школе мой сын паинькой не стал, он мог убежать первым в столовую или начать отвечать, не дождавшись собственно вопроса. Но про драки я от учителя не слышала ни разу. Устроила сыну допрос с пристрастием.

— А что мне было делать, они же набросились на меня вчетвером, — рассказывает он. — Девочек же бить нельзя, поэтому я отмахивался от них пакетом с физкультурной формой. Так что я никого не бил. Она неправду говорит.

Первое желание было позвонить той маме и высказать, что это не мой сын, а ее дочка полезла первой и что, прежде чем кого-то обвинять, лучше сначала разобраться в ситуации. Но разговор мог бы продолжаться бесконечно. "Вы хотите сказать, что мой ребенок врет?", "Он у меня тихий и скромный и первым к другим не подходит", "Я знаю своего ребенка, а вам стоило бы заняться воспитанием своего" — знакомые фразы? Материнский инстинкт требует от нас защищать детей до последнего. Школьные психологи рассказывают, что незначительный детский конфликт может перерасти в реальную разборку между родителями, дело, бывает, доходит и до кулаков.

Поэтому я предложила этой маме вместе с детьми подойти к учителю и вместе во всем разобраться. Разобрались: мальчик побежал за девочкой, другие девочки бросились на ее защиту, а мальчишки бросились выручать товарища. Ситуация банальна, дети все целы, а родителям придется научиться верно употреблять слова и не спешить с обвинениями, особенно публичными. Все-таки родительские чаты — не то место, где стоит устраивать личные разборки.

Эта ситуация заставила нас с мужем задуматься, а как правильно? Должен ли ребенок сразу давать отпор обидчику, чтобы уважали, боялись и не трогали. Или лучше отойти в сторону, но не посчитают ли тогда ребенка трусом? Есть же дети, которые не понимают слов "нет" и "нельзя", дерутся постоянно, таскают чужие вещи и сваливают на других. Как сделать так, чтобы твой ребенок не оказался в роли "жертвы"?

В школе же нет рядом заботливой мамы или детсадовского воспитателя, готовых и шнурки завязывать, и с ложечки покормить. Первокласснику предстоит самому решать свои проблемы и отстаивать свои права. Стоит ли, а главное как, ответить шустрой соседке по парте, которая так и норовит стукнуть учебником по голове? А если одноклассник спрятал телефон соседа по парте и свалил все на тебя — нужно ли пожаловаться учителю и прослыть ябедой или проучить обидчика по-мужски? Мой сын, оказавшись в положении того, кого несправедливо обвинили, разрыдался от беспомощности. Спасибо учителю, который потратил время на внутреннее расследование и разобрался в ситуации, и одноклассникам, которые дружно встали на сторону моего сына и так же дружно его успокаивали. Уже вечером дома он признался мне, что теперь у него появилось три новых лучших друга.

Школьная жизнь невозможна без конфликтов. Социологи ФОМ выяснили, что чаще всего причинами раздора становятся разные взгляды на жизнь и личная неприязнь, борьба за лидерство и за внимание понравившейся девочки. А каждый десятый конфликт, по признанию самих школьников, происходит "по мелочам" и "на пустом месте". Должны ли взрослые вмешиваться в детские ссоры? Мнения родителей разделились: две трети мам уверены, что детям необходима помощь — это может быть совет, разговор с учителем или родителями обидчика и даже поход в кабинет директора. Среди пап таких всего лишь 40%, остальные считают, что вмешиваться стоит только в действительно серьезных ситуациях, а все остальные проблемы дети должны учиться решать сами.

Кстати

60% жителей России считают современных детей более жестокими, чем были они сами в пору своего детства.

62% родителей школьников говорят о том, что в классе их детей случаются конфликты.

26% родителей рассказывают, что в классе их детей есть те, кого все избегают или обижают.

9% родителей признались, что именно их ребенка чаще других обижают в классе.

Компетентно

Дать сдачи — в переводе на язык психологии — это уметь отстоять свои границы. Ребенок должен уметь давать сдачи, другой вопрос, как он это будет делать?

Многие ошибочно думают, что эта проблема возникает только в школе, на самом деле все начинается с песочницы на детской площадке, где малыш играет под пристальным вниманием мамы. Типичная ситуация: ребенок пытается отстоять свою игрушку, а мама вдруг говорит: "Ты жадина". Малыша толкнули, обидели, он бежит к маме за помощью, а в ответ слышит: "Не ябедничай". Так родители своими руками "проламывают" границы своего ребенка. Это не значит, что быть ябедой или жадиной — хорошо, просто так ребенок проверяет свои границы.

Только в 5-6 лет дети учатся взаимодействовать друг с другом, играть вместе.

Родителям важно не упустить этот момент и понаблюдать, как выстраиваются отношения ребенка со сверстниками. И еще — следите и за собственным поведением. Если мама сто раз скажет, что мусорить нельзя, а сама тут же бросит фантик мимо урны — как поступит ребенок? Дети наблюдают, как мы разговариваем с родственниками или продавцами в магазине, точно так же они будут общаться и со своими сверстниками.

С этим багажом первоклассник приходит в школу, где начинает выстраивать отношения с одноклассниками, а это непросто. Дети по своей природе довольно жестокие и агрессивные, и если у вашего ребенка не проработаны границы, могут возникнуть проблемы.

Первый человек, к кому ребенок может обратиться за помощью, — учитель. Другой вопрос, с какими словами школьник подойдет к педагогу. Один скажет: "Мария Петровна, накажите, пожалуйста, Васю, потому что он…" Это стопроцентное ябедничество. Скорее всего, дома такой ребенок как командир приказывает родителям разобраться со своими обидчиками. Истории о том, как взрослые делают замечания или даже шлепают чужих детей, мы слышали не раз. А другой ребенок подойдет со словами: "Помогите мне, пожалуйста, меня толкнули, обидели…" Как правило, это будет сказано тихо, не при всех. Вот это с психологической точки зрения — попытка отстоять свои границы. Умение просить помощи, совета, поддержки — вот чему стоит учить детей. А задача учителя попытаться разобраться в ситуации, причем не с точки зрения кто в чем виноват, а кто как ситуацию видит. К сожалению, у учителя не всегда есть на это время, поэтому он поступает проще: ты прав, а ты виноват.

А вот когда ребенок приходит домой и рассказывает, что его обидели, внимательный родитель постарается выяснить, что же на самом деле произошло. Однако поверить на слово не вариант. У детей очень хорошо развита фантазия и недостаточно опыта, чтобы правильно интерпретировать ситуацию. Поэтому все, что рассказывают дети, обязательно фильтруем, задавая наводящие и уточняющие вопросы. Но если в деталях появляется расхождение — это не значит, что ребенок обманывает. Он не врет, просто создает свою дополненную реальность.

Как дать отпор словами

Дети постарше знают, что самая лучшая ложь основана на правде, поэтому они берут правдивый факт, а на него, как на ниточку, начинают нанизывать свое — то, что выставляет его противника в невыгодном свете, а его белым и пушистым. Как правило, родители в это верят, ведь их чадо, такое любимое и замечательное, просто не может поступать неправильно. Поэтому запоминаем золотое правило: доверяй, но проверяй.

Когда ситуация прояснилась, обсудите с сыном или дочкой возможные ответные шаги. Лучше, чтобы ребенок сам предлагал варианты: уйти, попросить так не делать, подойти к учителю или дать и физический отпор. Правда, иногда дети так толкают друг друга, что обидчик летит с лестницы и получает травму головы. Учтите это, когда будете советовать сыну или дочке дать обидчику в лоб.

Все зависит о того, кто оппонент. Если слабее, давать сдачи неэтично. Хотя есть дети, которые физически слабее, но задирают эмоционально очень больно. Иногда слово ранит сильнее, чем кулак. Не все дети это могут, особенно в начальной школе. Зато они неплохо это осваивают в подростковом возрасте.

Наталья Лебедева

"Российская газета"

Фразы › Умные

Дерзкие умные фразы в ответ на оскорбления

Я бы тебя обидела, но лучше природы у меня явно не получится.

То, что ты ужасно выглядишь ещё не значит, что нужно себя так же вести.

Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова — это декоративное приложение к жопе…

Я не хамлю.. я тебе пытаюсь объяснить, что у меня спинного мозга больше чем у тебя головного.

Смеется последним тот, до кого медленно доходит…

Я бы хотела увидеть мир с твоей точки зрения, но не могу засунуть голову в задницу.

Я тебе сейчас глаза на жопу натяну и моргать заставлю.

А у меня была кукла и ее звали Фубля, она на тебя похожа.

Ты надеюсь всё понял — питекантроп социально неадаптированный…

Эй, личность! Ты похожа на ослиху!

Ну ты загнул — не разогнуться!

Ты чё такой дерзкий? Да я на таких как ты в «Марио» сверху прыгала.

Ой как не хорошо словами кидаться… смотри чтоб потом тебе отвечать за них не пришлось. Засохни одноклеточное!

Не учите меня жить, лучше помогите материально…

Мне бы хотелось объяснить тебе что к чему, но боюсь такой объём информации не уместится в твоём крошечном мозгу.

Вы просто очень плохо думаете о людях, если считаете, что они равны вам.

Единственное на что у тебя может хватить ума, так это сделать из сигареты пепел.

Мне пора в психушку? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.

На публику играешь? Пиара не хватает?

А давайте уже перейдем на «ты», а то мне в морду дать вам не удобно.

Чтобы меня шокировать, вам прийдется сказать что-нибудь умное.

Да нужно мне это, как бюстгальтер на меху!

Я ж из тебя пинцетом нити ДНК повыдёргиваю, и ты у меня по швам расползёшься.

По чьим то губам плачет степлер.

Сделай так, что б я тебя искал…

Послушай меня, жертва хаотической репликации хромосом.

Не молчи на меня так!

Зубы не волосы, вылетят — не поймаешь.

Я тя в такой пазл нарежу, что не один травматолог не соберёт.

Если бы дебилизм был смертельной болезнью, то тебя бы похоронили еще в детстве.

Если бы дебилизм был смертельной болезнью, то тебя бы похоронили еще в детстве.

Если бы идиоты умели летать, то всей вашей семье пришлось бы жить на аэродроме.

Согласен, но конечно слышу от того, кто высказал мнение о себе.

А ваши зубы мне напоминают звезды! Такие же желтые, и также далеко друг от друга расположены…

Еще одно такое горбатое слово и ты всю жизнь будешь передвигаться рывками.

Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!

Инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому живому существу.

Рот захлопни! Невестку свою на кухне строить будешь, а меня не надо!

Перед нашей беседой я думал, что вы интеллигент, или просто очень начитанный человек. И как видите я зря боялся попасть пальцем в небо.

Да, ты себе цены не знаешь! Заведи сутенера, будешь знать…

Не люблю я хамов, зачем мне конкуренты?

Выруби лес, отомсти Природе.

Я бы тебя обидела… но природа уже всё сделала за меня.

А теперь ползи в свою пещеру, пока твой искалеченный мозг не вскипел от переизбытка информации!!!

Там где ты учился — я преподавала!

Нет, что вы! С вами очень приятно и интересно беседовать! Но если я сейчас не отойду, то у меня от этой беседы обед в животе прокиснет…

Рот нельзя открыть… приличной женщине…

Ни маникюра ни совести.

Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.

Один раз я уже отсидел за убийство. Но судя по вашей манере разговора со мной, чувствую не последний…

Как ответить на оскорбление красиво фразы.

Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится.

Пушкин дописался, Гагарин долетался, а ты щас до**здишся.

Лизни розетку, милый.

Так это вы в кино играли Шрека???

Слушай ты, выкидыш беременной селедки, еще одно такое горбатое слово и ты всю жизнь будешь передвигаться рывками.

Только не надо вынимать наушники из ушей.

Как дать отпор обидчику в школе?

Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.

А вам надо было надеть красную кофточку. Под цвет ваших глаз.

Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человечкское Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.

А почему бы вам не заняться спасением природы? У меня есть знакомый хирург он может вас стерилизовать.

Ммм.Тебя наверно мама в детстве мало обнимала, поэтому ты такой злой?Давай я тебя обниму.

Оставить отзыв

Как научить ребенка давать отпор обидчикам

Как постоять за себя в школе, и дать отпор обидчику

Что такое амортизация?

Если Вы далеки от бухгалтерии и финансов, где частенько используется это понятие, то наверняка точно слышали про амортизацию автомобиля. Для несведущих немного поясним — в машине есть специальное устройство, которое называется амортизатор и служит для гашения колебаний и поглощения толчков, действующих на корпус авто (обычно используется вкупе с пружинами, рессорами и подобными им деталями). Психологическая амортизация представляет подобный способ действия и цель её смягчить конфликтный удар или нападение. Говоря простым языком, амортизация — это согласие с партнёром.

Как дать отпор обидчику? Согласиться!

Вот пример: привлекательная женщина постоянно жалуется своему мужу, что она некрасивая и т.д. и т.п., а муж вынужден всё время её уговаривать и переубеждать. Рано или поздно это очень надоедает. Так вот — согласно принципу амортизации, на очередную жалобу жены мужу лучше согласиться: "Да, дорогая, ты права — ты действительно некрасива!" В ответ можно получить несколько типов реакций, особенно частой из которых будет оскорбление супруга: "Ты издеваешься! Какой же ты мерзавец!" Тогда нужно снова согласиться: "Да, я такой мерзавец — так издеваюсь над тобой, любимая", — а затем можно пожалеть жену: "Как же ты живёшь со мной, таким мерзавцем, бедненькая? Тяжело тебе!" Как правило — после таких слов продолжать скандал уже не хочется.
Самое главное — соглашаться нужно абсолютно искренне. Этот навык, каким бы нелепым он вам не показался, очень хорошо помогает защищаться от любых оскорблений. Получив согласие на свой "удар", нападающий обычно впадает в состояние растерянности. Поэтому, если кто-то постоянно донимает Вас ироническими выпадами или насмешками, то не вступайте в перебранки, а просто согласитесь: "Да, я такой! Я действительно идиот!" Можно усилить защиту, дополнив её фразой: "Как Вы внимательны — заметили это! Ведь я так долго от всех это скрывал!" Принцип амортизации хорош везде — и в переполненном общественном транспорте, и на работе, и дома.

Как научиться давать отпор хамству и оскорблениям?

Кроме того, его очень полезно освоить всем, кто не умеет принимать комплименты и предложения о сотрудничестве. Как часто на комплимент собеседника (пример: "Вы так хорошо разъяснили свою точку зрения!") мы начинаем отнекиваться и говорить, что это не так ("Ну что Вы? Я вовсе не умею ничего объяснять!")! Между тем, не согласившись, мы просто обижаем человека, говорящего искренне, и даём новые зацепки для неискреннего. Комплимент нужно просто принять: "Да, я это умею!" — это достаточная фраза, если Вы уверены, что за ней нет никаких манипуляций, и: "Да, я это умею! Мне очень приятно, что именно Вы это отметили — такой искренний человек, а то другие просто так комплименты не делают — им всегда что-то нужно!" — это для того, в чьей бесхитростности и искренности Вы сомневаетесь. То же касается и предложений о сотрудничестве — если они кажутся Вам привлекательными, то сразу же соглашайтесь.
Поупражняйтесь в амортизации и этот принцип обязательно Вас выручит — ведь не зря говорят: "Хочешь жить в согласии — соглашайся!

Похожие статьи:

как дать отпор обидчику, согласие, что такое амортизация

30 ноября управляющий Татарстанской митрополией митрополит Казанский и Татарстанский Анастасий и председатель Духовного управления мусульман Татарстана Камиль Самигуллин обратились с совместным заявлением, в котором от лица православной общины и мусульманской уммы республики осудили действия радикальных исламистов, совершивших в последнее время целый ряд поджогов православных храмов, сообщает сайт Татарстанской митрополии.

Как научиться давать отпор одноклассникам на их издевательства?

«В настоящее время многие страны и регионы Российской Федерации сталкиваются с опасными вызовами времени, зачастую принимающими религиозную окраску. К сожалению, не осталась в стороне от их разрушающего влияния и наша многонациональная республика, мирная жизнь которой в последние годы была омрачена покушениями на жизнь религиозных деятелей, проявлениями экстремизма и вандализма», – говорится в заявлении.

По мнению владыки Анастасия и Камиля Самигуллина, вандализм, совершённый в отношении православных храмов, – это «прямое оскорбление чувств верующих, и виновные в этом заслуживают широкого общественного осуждения». В православной митрополии и мусульманской умме подчеркнули, что подобные провокации, несмотря ни на что, не смогут нарушить добрые межконфессиональные отношения между православными и мусульманами Поволжья.

«Никаким деструктивным силам, в какие бы религиозные и национальные одежды они не рядились, не под силу разрушить наши общие духовные и культурные ценности. Как и прежде, мы должны проявлять спокойствие, солидарность и взаимопонимание, откликаться на нужды близких и оказывать всяческое содействие правоохранительным органам в деле противодействия радикальным проявлениям», – говорится в заявлении.

В связи с этим митрополит Анастасий и Камиль Самигуллин призвали верующих и всех жителей республики «ещё теснее сплотиться в борьбе с проявлениями религиозного радикализма и бездуховности, направив свои усилия на нравственное возрождение и созидательный труд». «Мы убеждены, что объединенными усилиями всех людей доброй воли пострадавшие культовые объекты уже в самое ближайшее время будут восстановлены», – говорится в обращении.

Хорошо, если бы этот мирный призыв был услышан не только верующими и исламистами, совершающими поджоги православных храмов. Однако опыт борьбы с религиозным радикализмом показывает, что одних мирных воззваний, исходящих пусть и от очень авторитетных религиозных лидеров, в этом вопросе совершено недостаточно.

Кто-то из радикальных мусульман обратит внимание на совместное заявление митрополита Анастасия и муфтия Самигуллина и прекратит свою деятельность, однако вряд ли оно сможет отрезвить всех.

В связи с этим крайнюю актуальность в данной ситуации приобретает позиция государственных чиновников, которые вслед за мирными призывами религиозных лидеров должны предпринять определённые жёсткие действия с целью недопущения подобных инцидентов в будущем. Иначе ситуация будет только накаляться.

Русская линия / www.klikovo.ru

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *