Как поговорить с мужчиной об отношениях



Наконец-то вы — счастливые влюбленные, и все идет просто прекрасно за исключением одного — ваш благородный рыцарь почему-то не спешит сделать вам предложение. Возможно, это просто не приходит ему в голову? Или у него есть тайный расчет? Готов ли он вообще к браку, или собирается продолжать "отношения", не беря на себя никаких обязательств? А, может, он готовит вам сногсшибательное признание на пике Эвереста?

Если ваш мужчина все никак не соберется преподнести вам обручальное кольцо, вам придется самой поднять эту тему и выяснить, что происходит. Первый вопрос: когда? Через месяц после его признания в любви — явно рано, а через год — уже поздновато. Оптимальное время — через полгода после начала серьезных отношений. Если ваши встречи были нерегулярными, или вы сами чувствуете, что время еще не пришло, можно отложить этот разговор еще на полгода. Но в течение года вы просто обязаны поднять эту тему и убедиться, что ваши ожидания и мечты совпадают. Конечно, это не означает, что свадьба должна непременно состояться в первый год. Но вы оба должны откровенно рассказать друг другу о том, какими вы видите ваши дальнейшие отношения.

Двенадцать месяцев для влюбленных это достаточно долгий срок для того, чтобы научиться говорить на любые темы без стеснения. Поэтому если вам неудобно начать такой разговор — это тревожный звоночек, говорящий о недостаточном уровне доверия и близости между вами. Помните, если вы не решитесь на этот разговор, или будете его вечно откладывать, проиграете вы оба. Вы будете томимы вечным ожиданием, которое в конце концов перерастет в недовольство и обиду. А ваш возлюбленный будет наблюдать, как отношения рушатся на глазах, совершенно не понимая причины происходящего.

Поэтому разговор в браке — или ваших дальнейших планах на отношениях — просто необходим, и начать его придется вам. При этом обратите внимание на следующее:

1. Такой разговор должен происходить только с глазу на глаз. Присутствие ваших подруг или родственников, может, и придаст вам храбрости, но зато смутит вашего молодого человека. Вмешательство — а лучше сказать, давление — посторонних обязательно скажется негативно. Либо мужчина даст вам поспешное обещание, о котором сразу же начнет жалеть, либо будет возмущен попыткой манипулирования и принуждения. Не важно, будет он осознавать это или нет — но подсознательное чувство обманутости у него все равно останется. 

2. Выберите правильное время для такого важного разговора. Не начинайте его на ночь, когда вы оба лежите в постели, уставшие и плохо соображающие. Мужчины вообще сильно раздражаются от ночных разговоров, им кажется, что их пытаются "поймать" в тот момент, когда они плохо владеют собой. Итак, начинайте разговор при свете дня, убедившись, что вы оба  имеете достаточно времени, лучше несколько часов. 

3. Выберите правильное место. Конечно, удобнее всего разговаривать дома. Но для такого особого случая лучше отправиться в кафе или ресторан, где обстановка одновременно и романтическая и немного официальная. Конечно, столики в ресторане должны быть расположены так, чтобы ваши соседи не могли вас слышать, и разговор был совершенно приватным.

4. Выберите правильную линию разговора. Не нужно ставить ультиматумы или угрожать, даже если ваше терпение на исходе. Просто объявите о своих желаниях и попросите его сделать то же самое. Будьте честны. Сообщите, что у вас есть потрясающая новость — вы наконец-то решились вйти за него замуж. И он будет вынужден отреагировать и высказать свои мысли на этот счет. Не принуждайте, не торопите, не оказывайте давления. Сейчас как никогда вам нужно узнать правду, чтобы ваша дальнейшая жизнь строилась на прочном фундаменте, а не на шатких уловках.

Какие возможны варианты развития событий?

1. Его слова: "Я тоже тебя люблю, и хочу всегда быть вместе с тобой".

Ваши действия: ждите. Это своего рода отсрочка, дайте ему больше времени. Он не воспротивился прямо, но и не следал вам предложение. После трехмесячного перерыва — не меньше — повторите этот разговор.

2. Его слова: "Я люблю тебя, но не еще не готов жениться (слишком молод, беден, занят и т.д.)".

Ваши действия: зависят от названной им причины. Если она краткосрочна — закончить учебное заведение, найти хорошую работу, накопить на квартиру, закончить проект, защитить диссертацию — есть смысл подождать. Но не более полугода. Иначе вы рискуете ждать вечно, ведь многие мечты не имеют четкого критерия. Например: "Я женюсь, когда получше встану на ноги". Это ни о чем не говорит, всего лишь отговорка, а перевод таков "Я женюсь в любое время, когда мне будет удобно, но не сейчас".

3. Его слова: "Я пока не думаю о свадьбе".

Ваши действия: решите, устроят ли вас отношения, не оформленные юридически. Готовы ли вы к гражданскому браку, неопределенному статусу в глазах его и своих родственников. Что ж, в конце концов, вы получили честный ответ. Самое время отплатить тем же: объявите, сколько вы готовы ждать — полгода, год, или еще дольше.. А, может, вы хотите выяснить все раз и навсегда? Тогда скажите: "Поговорим об этом еще раз через неделю. Мне нужен совершенно определенный ответ насчет наших отношений". За неделю ваш любимый будет иметь время подумать и второй разговор будет более конкретным.

4. Он: "Я просто не представляю нас мужем и женой. Я свободный человек, зачем вообще этот штамп в паспорте?".

Ваши действия: попрощайтесь.

Как выяснить отношения | Как поговорить об отношениях

Нет смысла переубеждать такого мужчину — это сделает сама жизнь или не сделает никто. "Свобода" такого мужчины в том, не нести никаких обязательств супруга, пользуясь при этом всеми правами и наслаждаясь вашими обязанностями. Это неравные отношения, которых следует избегать всеми силами. Иначе в один прекрасный — а точнее, не очень — день вы останетесь у разбитого корыта, а ваш "козлик" ускачет за новой юбкой в погоне за острыми ощущениями.

И самый желанный вариант его ответа: "Я готов! Давай решим, на какой день назначим свадьбу!"

Обговорите дату и формат хоть примерно, отметьте это соглашение бокалом вина или коктейлем, и в ближайшие дни, не мешкая, отправляйтесь на охоту за обручальными кольцами — ваш праздник только начинается!

Живет семья. С виду вполне благополучная — муж, жена, дети, достаток. И вдруг… развод, как гром среди ясного неба! Но почему?! На бракоразводном процессе судья выносит традиционный вердикт: «Не сошлись характерами»… Так говорит юрист. А что скажет психолог? Одной из причин разводов является неумение слышать и понимать друг друга. Что это значит? И как научиться понимать друг друга?

Для начала стоит научиться разговаривать о том, что тебя волнует. Причем, разговаривать всем вместе. Садиться за стол переговоров и обсуждать проблемы и обиды, а также задачи и планы, которые ставит перед собой семья.

Как происходит обычно?

Вспомните свой последний или предпоследний разговор с мужем о делах семейных. Нет, не о том, что купить в магазине на ужин! А о том, что вас не устраивает, о том, что давно хотели сказать, да все нужный момент подыскивали. Так как Вы себя вели? Как и о чем говорили?

Случайно не так, как описывает одна мама…

«Видимся мы с мужем редко. Он каждый вечер убегает на тренировки. А при ребенке всего не скажешь. Вот и получается, что для разговора о чем-то серьезном, важном времени как будто и не находится. Происходит обычно это так: как правило, после работы, когда он ещё не ушел на спорт или ещё куда, но скоро уйдет, я начинаю разговор, а он ходит по квартире, из комнаты в комнату, собирает свою форму, полотенце и т.д. Я как хвостик, хожу за ним и говорю. На мои негодования по поводу того, что я с ним разговариваю, а он уходит, слышу в ответ: я ж тебя слушаю, но мне надо бежать, да ты опять все придумываешь… Получается, разговор, как со стенкой.»

На лицо убегание от разговора. Жена требует и ждет, она хочет выяснить, прояснить, а муж убегает. Несложно представить и обратную ситуацию. Муж пытается обсудить что-то с женой, а у нее находится масса неотложных дел по дому — стирка, уборка, дети… Правда, эти ситуации случаются реже. Обычно именно мужья выбирают сценарий «сбегания» — на работу, в гараж, на тренировку. Лишь бы не обсуждать сложные темы, во время которых они могут выслушать много нелицеприятных вещей, попреков и претензий.

Не нужно думать, что мужья плохие или им безразлично то, что происходит в семье. Ни в коем случае! Они также страдают и мучаются от непонимания или неразрешенных проблем. Просто мужчинам свойственно думать другими категориями. Они менее эмоциональны, более нацелены на результат, а не на обсуждение чувственных коллизий.

Но обсуждать и договариваться стоит. Поэтому необходимо соблюдать правила ведения переговоров, которые будут устраивать обе стороны, учитывая как мужской, так и женский типы мышления.

Какие это правила?

Вы думаете, что деловые переговоры принципиально отличаются от семейных? Вы заблуждаетесь. Переговоры — независимо от того, с какой целью они проводятся — должны быть организованы так, чтобы партнер вас выслушал. И неважно, будет ли подписан при этом контракт на миллион долларов или, наконец, выяснена причина, почему муж игнорирует ваши просьбы позаниматься с ребенком или все обязанности по дому лежат исключительно на вас, а он воспринимает это как норму.

Представьте себе, что вы организуете не просто разговор на семейную тему, а переговоры, результатом которых станут жизненно важные для вас изменения. Изменения к лучшему. Тем более, что именно так и должно случиться.

 Итак, каковы же эти правила?

Правило времени.

Нужно договориться о разговоре. Запланировать его. Он не должен быть, как у нашей героини, в тот момент, когда муж собирается на тренировку, лихорадочно запихивая в спортивную сумку футболку. Должно быть запланировано не только время начала разговора, но и время его окончания. И оно не должно превышать двух часов, чтобы не разрушить и другие планы, которые у вас и у вашего партнера, наверняка, имеются.

Вам кажется, что за два часа много не обсудишь? Это не совсем так. При грамотном ведении переговоров — о чем речь пойдет ниже — можно уложиться и в более короткий срок.

Может быть, вам кажется, что два часа — это слишком много? О чем можно говорить столько времени? Можно. Но если вы будете достигать результата за полчаса, запланировав на разговор два, можете смело потратить оставшееся время на валяние на диване. Вы это заслужили!

Правило мотивации.

Вам предстоит донести до мужа, что разговор нужен не только вам, но и ему! Ведь, если это касается исключительно вас — «Ты должен меня выслушать!» — то он может и не согласиться. У него наверняка найдется куча дел, более интересных, чем серьезные разговоры на морально-семейные темы, от которых бежит любой здравомыслящий человек. Поэтому, помня, что разговор нужен вам, найдите причину, по которой разговор может понадобиться и ему.

Например. «Я давно хотела поговорить о нашем сыне. Только не могу тебе рассказать всего сейчас, мне бы хотелось, чтобы ты это знал. Давай запланируем разговор на вечер, сразу после ужина. Как ты к этому относишься?»

Можете назвать эти несколько фраз «наживкой». Ваше предложение должно его заинтересовать, чтобы он был готов променять, например, телевизор на вечер разговора с вами. Но если вы так и не раскроете ему обещанную тему, можете считать, что это ваш последний серьезный разговор с мужем. Он больше вам не поверит. Или поверит — но с трудом. Так что, называя тему, максимально раскрывайте ее перед своим партнером.

На самом деле, это, действительно, нужно и ему. Не только вам. Разговоры о сыне, о вас двоих, о краеугольных камешках сексуальных отношений — все это можно и нужно обсуждать, а не складывать в молчаливые мешки непонимания и обид. Но сначала он имеет право почувствовать вкус к такого рода обсуждениям. И обязательно увидеть результат переговоров.

Правило места.

Выберите место, в котором разговаривать будет, действительно, комфортно. Может быть, это будет кухня, в которой за чашкой чая вы сможете вести беседу. Важно, чтобы место помогало слушать собеседника, не отвлекая его от ваших умных мыслей. Разумеется, стоит учитывать не только свои, но и его пожелания. Ведь комфортно должно быть не только вам, но и ему.

Правило обстановки.

Обстановка должна быть такой, чтобы он не бегал, а сидел, например, напротив. Или рядом. Причем, наверняка, вам предстоит ему мягко напоминать, что когда он отворачивается или бегает по комнате, вам очень трудно правильно понять, что именно он хочет вам сказать.

Правило ведения переговоров.

После того, как вы сформулируете проблему, с которой решили сесть за стол переговоров, начинайте внимательно слушать. Старайся задавать вопросы, а не критиковать и обвинять.

Разговор с мужем об отношениях: с чего начать и как решиться

Как вам известно, это неэффективно. Можно и нужно уточнять: «Правильно ли я понимаю, что…?» «Насколько я поняла, ты хочешь сказать, что…» Проясняйте «темные» места, понятия, о смысле которых у каждого из нас обычно свое представление. Учитесь искать общее, а не различия.

Правило окончания переговоров.

Время переговоров, как уже было сказано, должно быть оговорено в самом начале. Либо, когда будете договариваться о встрече, либо, когда она уже начнется. Необходимо, чтобы сроки и вас и его держали во временных рамках. «Время ограничено, поэтому давай по существу» или «Давай вернемся к той проблеме, о которой мы начинали говорить. Скоро у детей закончатся мультики, а мы с тобой еще не обсудили то, что планировали».

Обязательное условие!

Переговоры должны заканчиваться результатом. Вспомните любое собрание. В конце подводят итоги. Чем, спрашивается, семейные переговоры хуже сбора партячейки? Ничем. А может быть, и лучше! Значит, подводим итоги.

— К чему мы пришли в результате двухчасовой беседы?

— Мы оба согласны с тем, что проблема существует?

— Как каждый из нас видит пути ее решения?

— Что мы можем сделать прямо сейчас, чтобы начать ее решать?

Поверьте, мужчина будет готов свернуть ради вас горы, если будет точно знать, что от него требуется. Не нужно забрасывать его эмоциями и претензиями. Он их просто не воспринимает, стараясь сбежать. Он умеет и любит слушать конкретные предложения. Помогите ему понять себя!

Подключаем других членов семьи

После того, как вы научитесь обсуждать свои проблемы с мужем, приступайте к детям и другим членам семьи, если таковые имеются. Семейные стол переговоров широк, места всем хватит.

Сажайте за стол переговоров всех, включая маленьких детей. Пусть они приучаются, что в семье у них есть и права и обязанности. А также право голоса. Что не менее важно.

Берите на себя роль дирижера, ведущего. Формулируйте проблему или задачу, которая сейчас стоит перед семьей. Это может быть как распределение обязанностей по дому, так и планирование ближайших выходных. Как бы вы хотели провести их? Что скажет каждый член семьи? Какие есть пожелания? Что может сделать каждый из вас, чтобы ваши планы стали реальностью?

Семья — это несколько человек, живущих вместе. У каждого есть своя личная жизнь. И каждый может участвовать в жизни семьи. Такие переговоры позволяют объединить всех для решения общих задач. При этом каждый чувствует себя равноправным партнером, а не человеком, за которого все решают другие.

Это, в первую очередь, касается детей, привыкших довольствоваться решениями взрослых. Но когда-то им придется учиться брать на себя ответственность, высказывать собственное мнение, участвовать в реализации коллективных планов. Почему бы не начать учиться этому полезному навыку сейчас?

Тем самым вы «убьете сразу нескольких зайцев»: научитесь решать проблемы сообща и научите этому детей, а также застрахуете себя от возможного развода. Потому что из семьи, в которой мнение каждого ценится на вес золота, не уходят.

Катя Мануковская, г. Воронеж.
Психолог, журналист

Как говорить об отношениях: пять шагов к откровенности

Распространено мнение, что действительно воспитанный человек ни при каких обстоятельствах не повышает голос, он всегда сдержан и спокоен. Однако психологи уверены, что такой тип поведения, во-первых, лицемерен, поскольку человек говорит одно, а делает иное, во-вторых, чреват серьезными последствиями — негатив может накопиться и привести к необузданному гневу.

Проблемы следует решать по мере их поступления. Но делать это надо тоже уметь. Если хотите выпустить "пар", сходите в спортзал, поколотите грушу. Но если надо выяснить отношения с близкими людьми, будьте цивилизованны и не забывайте, что главная цель такой беседы — разрешить существующие проблемы и вывести отношения на более высокий уровень, а не расстаться или затаить обиду на партнера на всю жизнь.

Сон, интим и еда

Не так давно было установлено главное правило выяснения отношений. Как ни странно, оно касается трех перечисленных составляющих. То есть нельзя затевать ссору, если голоден, неудовлетворен, или не выспался. То же касается и партнера:

  • Если муж пришел с работы, сначала накормите его.
  • Если вы знаете, что этой ночью у него был некрепкий сон, то отложите разговор до лучших времен.
  • Если выходной не заладился с самого утра, то заманите любимого в койку, а затем, если, конечно, останутся силы, можете и поскандалить.

Если вам кажется такой подход слишком примитивным, вспомните, что зачастую люди решают сложные задачи, а попадаются на незначительных мелочах.

Основные правила выяснения отношений

В ссоре нередко люди выкрикивают неприятные слова, которые только усугубляют ситуацию. Чтобы этого не случилось, следует соблюдать такие советы:

Не апеллируйте к чувству вины собеседника

То есть никогда нельзя говорить, как вы несчастны с ним, что отдали лучшие годы жизни и т. д. Просто чувство вины на самом деле представляет собой агрессию, направленную внутрь. Поэтому если даже на определенный момент вы сможете убедить партнера, что все ваши беды из-за него, то через время будьте уверены, что последует соответствующий ответ: "Ты искалечила всю мою жизнь" и др.

Избегайте оскорблений и говорите по существу

Делать это надо в виде не обвинений, а пожеланий. Например: вместо "Из-за тебя я стала походить на домашнюю клушу", скажите: "У меня есть опыт и мозг, я хочу работать", или вместо "Ты совершенно невнимателен ко мне", лучше "Я хочу, чтобы мы с тобой больше времени проводили вместе".

Никогда не переходите "на личности"

Обсуждается только поведение и поступки любимого человека. Скажите "Я хочу, чтобы ты больше участия принимал в работе по дому" или еще проще: "Вынеси мусор, пожалуйста". Это гораздо лучше, а главное, эффективнее, чем упреки типа "Ты бездельник, неряха и др.". Мужчины не умеют догадываться, говорите конкретно и по существу.

Не воспринимайте всё через чур близко к сердцу

Не забывайте, что слова и фразы, произносимые во время ссоры, какие бы они обидные ни были, к истине имеют мало отношения. Постарайтесь быстро их забыть.

Старайтесь вести диалог

Если собеседник не соблюдает правила приличия и засыпает вас упреками, сдержаться очень сложно. Но постарайтесь отвечать на обиды в таком ключе: "Когда ты говоришь то-то, мне становится так-то". Это должно донести до мужчины, что он не прав и действительно обижает ваши чувства.

Воспринимайте критику адекватно

Смиритесь, что собеседник может высказать то, что вам не понравится. Научитесь принимать чужое "нет". Это тоже важное умение для ведения диалога. Когда вы поймите позицию друг друга, вам станет понятнее, от чего отталкиваться и как можно найти консенсус.

Как не стоит выяснять отношения?

Вот "запретные приемы", которые нередко используют супруги, чтобы доказать свою правоту:

  1. "Валить все в одну кучу". Обсуждая один спорный момент, лучше не затрагивайте другие нерешенные ситуации. К добру это не приведет. Обычно таким способом пользуется наиболее "виновная" сторона.
  2. Непредсказуемость и нелогичность выводов. Немногие умеют в порыве гнева сконцентрироваться и принять верное решение. Тут никакие апелляции к здравому смыслу не могут помочь. В такой ситуации лучше закончить спор и взять тайм-аут для обдумывания.
  3. Подмена понятий. Зачастую ссоры сопровождаются такими репликами "Если бы ты меня любил, то не сделал бы…" или что-то типа того.

    Как разговаривать с мужчиной

    Изначально диалог строится на ложной фразе. Ведь если партнер и поступил не так, как от него ожидала его половинка, это совсем не означает, что он совсем не любит ее.

Жизнь без конфликтов

Если вы законченный идеалист, то наверняка стремитесь полностью исключить из своей семейной жизни ссоры любого рода. Для этого следует придерживаться принципов:

  • Старайтесь установить истинную причину конфликта.
  • Выясняйте все вопросы сразу, не откладывая в долгий ящик.
  • Соблюдайте спокойствие.
  • Заранее договоритесь обо всем, распределите обязанности и зоны ответственности.

ТБЪЗПЧПТЩ РП ДХЫБН У РБТОЕН — ЧПЪНПЦОП?

ъДТБЧУФЧХКФЕ! рПУПЧЕФХКФЕ РПЦБМХКУФБ…
с УП УЧПЙН РБТОЕН ЧУФТЕЮБАУШ 3 НЕУСГБ Й ИПЮХ, ЮФПВ НЩ УФБМЙ ДХИПЧОП ВМЙЦЕ. оБРТЙНЕТ ИПЮХ РПВПМШЫЕ ХЪОБФШ П ЕЗП ДЕФУФЧЕ ЙМЙ ЧППВЭЕ П ФПН, ЮФП ЕЗП ФТЕЧПЦЙФ. пО Х НЕОС ПЮЕОШ ЪБЛТЩФЩК. уБН ОЙЮЕЗП ОЕ ТБУУЛБЦЕФ, Б ЛБЛ НОЕ ОБЮБФШ ТБЪЗПЧПТЩ РП ДХЫБН — С ОЕ ЪОБА! рПНПЗЙФЕ! лБЛ ТБУЛТХФЙФШ ЕЗП ОБ УЕТДЕЮОЩЕ ТБЪЗПЧПТЩ???
ъБТБОЕЕ УРБУЙВП!

хДБМЕОП РПМШЪПЧБФЕМЕН.

вПМШЫПЕ УРБУЙВП. оБЧЕТОП С РТПУФП ТБУУЛБЦХ ЕНХ РТП УЧПЈ ДЕФУФЧП (ОБРТЙНЕТ), Б РПФПН УЛБЦХ: "б Х ФЕВС ЛБЛ ВЩМП?". дБ? уРБУЙВП! — лМБУУОБС аМЙС
unknown 26 ЙАОС 2006 ЗПДБ

ъБЧЙУЙФ ПФ ФПЗП ЮФП ЧЩ ЪБ ЬФЙ ФТЙ НЕУСГБ РЕТЕЦЙМЙ ЧНЕУФЕ.

Как поговорить с мужчиной об отношениях

ьФП НПЦЕФ ВЩФШ ДМС ОЕЗП ОЕ УТПЛ ЧППВЭЕ, ЧЩ НПЦЕФЕ ВЩФШ ДМС ОЕЗП ЮХЦПК. дБЦЕ ЪБ ФТЙ ЗПДБ НПЦОП ОЕ УТПДОЙФУС, ФБЛ ЮФП ДМС ОБЮБМБ ЧЩСУОЙФЕ УЮЙФБЕФ МЙ ПО ЧБУ УЧПЕК ДЕЧХЫЛПК Й ИПТПЫП МЙ ЕНХ У ЧБНЙ. оЕ ИПЮЕФ МЙ ПО ПФ ЧБУ ХВЕЦБФШ Ч ЛБЛЙЕ-ФП НПНЕОФЩ ЧТЕНЕОЙ. еУМЙ ИПЮЕФ — ФПЗДБ УМПЦОП ОБЮЙОБФШ ТБЪЗПЧПТ. тБУУЛБЪБФШ МЕЗЛП, Б ЧЩ РПФПН ХКДЈФЕ ЙМЙ ПО ЧБН ТБЪМАВЙФ. чЕДШ УЕКЮБУ ОХЦОБ Х ЧБУ — ЧБН ЙОФЕТЕУОП, Б ОЕ Х ОЕЗП. вХДЕФ Х ОЕЗП — ТБУУЛБЦЕФ УБН, ЕУМЙ ФПМШЛП ОЕ ОБХЮЙМУС РПДБЧМСФШ Ч УЕВЕ ЬФХ ОХЦДХ.

ДЕМП Ч ФПН, ЮФП ДП НЕОС Х ОЕЗП ВЩМП НЙММЙПО ДЕЧХЫЕЛ, ОП ВПМШЫЕ, ЮЕН ДЧЕ ОЕДЕМЙ ПО ОЙУЛЕН ОЕ ЧУФТЕЮБМУС — ЧУЕИ ЛЙДБМ, ФБЛ ЛБЛ ПОЙ ЕНХ ОБДПЕДБМЙ. еЗП НБНБ УЛБЪБМБ НОЕ, ЮФП ФБЛ,ЛБЛ УП НОПК, ПО ОЕ РБТЙМУС (ЙНЕООП ФБЛ Й УЛБЪБМБ) ОЙ У ПДОПК ДЕЧХЫЛПК. пО РПУФПСООП ЪПЧЈФ НЕОС ЛХДБ-ОЙВХДШ УЯЕЪДЙФШ ЙМЙ РТЙКФЙ Л ОЕНХ ДПНПК. рТПУФП ЕЭЈ ЧПФ ЮФП…ДЕМП ОЕ ФПМШЛ Ч ОЈН — ЮФП ПО ЪБНЛОХФЩК ЮЕМПЧЕЛ, РТПУФП Й С УБНБ ОЕ ЪОБА У ЮЕЗП ОБЮБФШ. юФП, ОХЦОП РТПУФП УЛБЪБФШ ЕНХ "ТБУУЛБЦЙ НОЕ П УЧПЈН ДЕФУФЧЕ!"???? — лМБУУОБС аМЙС
рПРТПВХКФЕ РТПУФП УЛБЪБФШ ЮФП ПО ФБЛПК ЪБНЕЮБФЕМШОЩК, НОПЗП ЪБ ЧБНЙ ХИБЦЙЧБЕФ, ЮФП ОЙ ПДЙО РБТЕОШ ФБЛ ОЕ ДЕМБМ, РПЬФПНХ ЧБН ЙОФЕТЕУОП РПОСФШ ЕЗП МХЮЫЕ Й ПЮЕОШ ИПЮЕФУС ХЪОБФШ ЛБЛЙЕ Х ОЕЗП ДЕЧХЫЛЙ ВЩМЙ ДЕФУФЧЕ МАВЙМ МЙ ПО ЙИ Й ЧППВЭЕ ЛБЛ ЕЗП ДЕФУФЧП РТПИПДЙМП. нПЦЕФ ТБУУЛБЦЕФ. — unknown
УРБУЙВП, ОБЧЕТОП ФБЛ Й УДЕМБА… — лМБУУОБС аМЙС

оБДП УФБФШ ДМС РБТОС ВПМШЫЕ, ЮЕН ДЕЧХЫЛПК. оБДП УФБФШ ЕЗП ДТХЗПН.

дЕМП Ч ФПН, ЮФП ЕУМЙ ВЩ С ОЕ ВЩМБ ЕНХ ДТХЗПН, ЕУМЙ ВЩ ПО ФБЛ ОЕ УЮЙФБМ, ФП ПО ВЩ НЕОС ХЦЕ ДБЧОП ЛЙОХМ. х ОЕЗП ФБЛПК ИБТБЛФЕТ. дП НЕОС Х ОЕЗП ВЩМП пюеош НОПЗП ДЕЧХЫЕЛ, ОП У ЛБЦДПК ЙЪ ОЙИ ПО ЧУФТЕЮБМУС ОЕ ВПМШЫЕ ДЧХИ ОЕДЕМШ, РПФПН ЛЙДБМ, ФБЛ ЛБЛ ПОЙ УФБОПЧЙМЙУШ ЕНХ ОЕЙОФЕТЕУОЩНЙ. чУЈ ОЕ ФБЛ УМПЦОП, РТПУФП с убнб ОЕ ЪОБА У ЮЕЗП ОБЮБФШ! дЕМП ЧП НОЕ…ЛБЛ Х ОЕЗП УРТПУЙФШ??? — лМБУУОБС аМЙС

ъОБЕЫШ, Х НЕОС ВЩМП У ПДОЙН РБТОЕН ФБЛПЕ… ф.Е. ЪБЛТЩФЙНЙ ЧОБЮБМЕ ВЩМЙ НОПЗЙЕ, ОП ЬФПФ ОЕ УНПЗ ПФЛТЩФШУС… нОЕ ЛБЦЕФУС ФХФ ДЕМП ВЩМП Ч ОБУ ПВПЙИ.. РТПУФП С ОЕ ФПФ ЮЕМПЧЕЛ ЛФП УНПЗ ВЩ РПДПВТБФШ РП ОЕЗП ЛМАЮЙЛ…. ЛБЛ ВЩ С ОЕ УФБТБМБУШ… ЧПЪНПЦОП ЛФП-ОЙВХДШ УНПЦЕФ ЕЗП "ПФЛТЩФШ", Б НПЦЕФ Й ОЕФ. оЕ УФПЙФ ЙЪ-ЪБ ЬФПЗП УФТБДБФШ. х ЛБЦДПЗП УЧПЙ ЛПНРМЕЛУЩ Й РТПВМЕНЩ… НЩ ЧУЕЗП ОЕ Ч УПУФПСОЙЙ РПОСФШ

ДБ, ОЕ Ч УПУФПСОЙЙ…ОП ФБЛ ИПЮЕФУС! Б ЮФП ЕУМЙ НОЕ Й ЧРТБЧДХ ОЕ НХЮЙФШ ЕЗП УЧПЙНЙ ТБУУРТПУБНЙ? оЕФ, ЧУЈ-ФБЛЙ С ИПЮХ УФБФШ ЕНХ ДХИПЧОЩН ДТХЗПН. х НЕОС РПМХЮЙФШУС! уРБУЙВП. — лМБУУОБС аМЙС

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *