Маменькин сынок признаки

Сегодня поговорим отом, что за фрукт маменькин сынок и с чем его едят.

Маменькин сынок — это не просто парень, у которого очень тёплые взаимоотношения с мамулей. Это мужчина, который не перерезал психологическую пуповину от своей матери. Он может быть уже в солидном возрасте, общительным и остроумным, достичь определённых успехов в карьере (что бывает редко), но это лишь внешняя оболочка. Внутри сидит маленький мальчик, который крепко держится ручкой за маменьку и боится от неё оторваться.

Почему так произошло? Потому что мама излишне опекала своё чадо с самого детства, окружала чрезмерным вниманием и заботой. Она сдувала с него пылинки и оберегала от всех опасностей. Как правило, в этой семье отца либо не было, либо он был не авторитет. Папу высмеивали и унижали при ребёнке, и в итоге у мальчика сформировалась неправильное представление о семейной жизни.

Вся правда о маменькиных сынках

Из него вырос несамостоятельный и трусливый представитель мужского пола, который целиком и полностью зависит от мнения мамочки, ведь она всегда знает, как правильно и как для него лучше.

Как распознать данного субъекта? Глянцевые журналы говорят нам, что такие парни ставят свою маму на пьедестал почёта, часто с ней созваниваются, не приспособлены ко взрослой жизни, не умеют ничего делать по дому и себя обслуживать, во всём советуются с родительницей и не могут принять самостоятельного решения. На мой взгляд, это сильно преувеличенный образ. Безусловно, есть и такие парни, но их единицы.

Главные признаки маменькиного сынка — это совместное проживание с родителями и полный контроль мамы. Конечно, есть особи, которые имеют своё жильё. Но тогда оно либо рядом с мамкиным, чтоб быть под присмотром, либо он постоянно пропадаёт у неё дома или она у него. Причём мужчине может быть и сорок лет, но он будет жить с родительницей, и не видеть в этом ничего предосудительного. Основным оправданием будет либо то, что за мамой нужно присматривать, так как она уже немолодая, либо то, что это экономически выгодно: деньги, сэкономленные от покупки еды, оплаты аренды квартиры и коммуналки можно отложить на бизнес или покупку своего жилья в будущем (что маловероятно). Ему и в голову не приходит, что он самец, что после окончания института пора уже жить отдельно и своей собственной жизнью, чтобы со временем привести туда свою самку и создать собственную семью.

И полный контроль. С детства и на всю жизнь. Своего мнения у такого мальчика нет и быть не может, маме ведь видней. Она будет строить его жизнь, так как заблагорассудится. Сын поступит в «правильный» институт на «нужную» специальность, устроится на «приличную» работу, женится на «хорошей» девушке. Да-да! Не удивляйтесь! Это не он вас выбрал! Это она решила, что вы подойдёте, потому что произвели впечатление кроткой и покладистой девушки, которую можно подмять под себя, как и сыночка. Сталкивалась не раз с подобными примерами, когда мамы разрушали брак своих сыновей, потому что невестки были им неугодны. И вовсе не потому, что не умели готовить и заботиться об их чадах. А потому что на поверку оказались сильными женщинами и могли увести их птенчиков из семьи. Или такие родительницы вмешивались в только зарождающиеся отношения, потому что потенциальные невестки представляли для них угрозу. И в том, и в другом случае, эти женщины шли на всё, чтобы избавиться от конкуренток: от уговоров и убеждений до угроз и шантажа. Нерадивые отпрыски, конечно, сопротивлялись и брыкались. Но потом всё равно уступали. Всегда. По-другому и быть не могло.

Но нельзя сказать, что маменькины сынки совсем плохи. Есть у них и положительные качества. Так, они с детства уважают женщин и умеют за ними ухаживать. На это и клюют все девушки. Такой парень будет очень чутким и нежным, ласковым и понимающим. Это подкупает. Этот типаж будет идеален для зрелой состоявшейся мадам, которая уже всего добилась, и ей всего лишь нужен секс и чтобы было с кем поговорить. Ему также будет с ней комфортно, так как она не будет требовать от него принятия решений и ответственности.

А вот девушкам-ровесницам, которые только начинают самостоятельную жизнь и хотят пройти её со своим избранником вместе от начала и до конца, придётся очень нелегко. Ведь эту самую жизнь они будут идти втроём: она, он и его мама. Исключений не бывает. Она всегда будет в его жизни, а значит и в вашей, раз вы решили быть вместе. Начиная от организации свадьбы, обустройства быта и заканчивая рождением и воспитанием детей. «Длинный» нос будет во всех ваших делах, хотите вы того или нет. И это надо принять как данность. Избавиться от мамы не удастся. Не помогут слёзы, просьбы, мольбы, уговоры, угрозы. Ведь тут глубокая психологическая травма, с детства ребёнку вдолбили, что он никто и ничто без мамы. Конечно, долгий и кропотливый труд с психологом способны дать результаты. Но пойдёт ли на это ваш избранник? Сильно сомневаюсь.

Поэтому совет будет простой: понять и простить. И мужчину, и маму. Он не виноват в том, что такой как есть. Зачастую парень и сам осознаёт, что излишне опекаем, пытается сопротивляться давлению Может добиться уступки в мелочах типа какую рубашку надеть, но в глобальных вопросах к нему никто не прислушается и поступить по-своему не позволит. Её же надо пожалеть. Ведь это глубоко несчастный человек на самом деле. Всю свою жизнь такая дамочка прожила без опоры на крепкое мужское плечо, не знала, что такое быть любимой и защищённой. Она живёт иллюзией, что сильная и волевая женщина, всё знает и умеет, на ней держится весь дом и без неё рухнет весь мир. Но это самообман. Женщина всю себя посвящает устройству жизни сына, вместо того, чтобы наслаждаться своей. И при этом всё равно остаётся одинокой. Ведь даже при совместном проживании, чадо свою любовь и ласку отдаёт другой. А если каким-то чудом он живёт отдельно, то конечно прибежит по первому требованию, и она заявится к нему в любое время, но в остальном её ждёт одиночество и пустота. Других-то увлечений и интересов нет.

Что ещё можно сделать в такой ситуации. Первым делом, подружитесь с мамой. Как бы этого не хотелось. Без хороших с ней отношений, или хотя бы их видимости, ничего толкового из вашего брака не получится. Прислушивайтесь к её мнению и советам (зачастую в них много пользы), и обязательно заостряйте на этом внимание. «Я сегодня испекла пирог по вашему рецепту», «я почистила ковёр вашим средством» и т. д. И супругу нахваливайте её.

Не ставьте никаких ультиматумов. Сказав фразу «или я, или она», можете сами стереть штамп о браке из вашего паспорта. Постановка вопроса в корне неверна. Это мама, она подарила ему жизнь и от неё он никогда не откажется. У вас у самой будут дети, представьте, что перед ними поставят такой выбор. Не думаю, что вам понравится.

Приучайте супруга к самостоятельности и ответственности. Не будьте мамочкой и не взваливайте всё на себя, иначе он никогда и не повзрослеет. Приобщайте к выполнению домашних обязанностей. Начните с малого. Пусть выбрасывает мусор. Великовозрастный детина наверняка без проблем справится с такой задачей. Только не потакайте, пусть поймёт, что это не игра. И если муж не выбросит мусор, за него это никто не сделает. Будет лежать один пакет с отходами, потом второй, третий… Тогда он поймёт и начнёт нести за это ответственность.

Обозначьте границы дозволенного. И для мамы, и для сына. Ей тактично дайте понять, что вправе сами расставить мебель в своём доме или сложить вещи в шкафу без чьей-либо помощи. А ему объясните, что такое семья, что для вас приемлемо, а что нет. Ведь такие индивиды живут со встроенным сознанием, что семья — это он и мама. Доведите до ума, что теперь его семья это вы и дети, и только потом мать. О вас надо заботиться, вас надо оберегать и защищать в первую очередь. Сделайте это тактично, но твёрдо. Не обговорив принципы совместной жизни изначально, нечего обижаться потом, что их нарушают и причиняют вам боль.

Дайте партнёру глоток свободы. Пусть, наконец, он сам решит, что одеть или что поесть. Это покажется смешным, но обычно даже такие мелочи ему не позволены. Не говоря уже о глобальных вещах вроде как починить автомобиль, куда потратить свою зарплату, с кем можно дружить и т. д. Покажите на деле, что видите в нём личность с собственными интересами и мнениями. Возможно, он даже удивится, что так можно. Однако, не перегните палку, иначе столкнётесь с вседозволенностью и безответственностью (см. третий пункт).

Хвалите. Да, вот так банально. За любую мелочь, которую они сделали, за малейшее проявление инициативы. Хоть мамы и холют и лелеют своих отпрысков, но при этом руководствуются зачастую принципом «ты ничего не понимаешь и не умеешь». Этим они отбивают охоту что-либо предпринимать и делать, а также развивают страшнейший комплекс неполноценности. Это разрушает мужчину как самца, отрицательно сказывается на его карьере и жизни в целом. В моём окружении я не сталкивалась пока с маменькиными сынками, которые бы чего-то глобального добились. Ведь для этого надо принимать решения и рисковать, а на это они не способны.

Любите. Если это действительно мужчина всей вашей жизни, вы потеряли от него голову и без него не можете, трезво оцените ситуацию и воспринимайте всё как есть. Уясните для себя раз и навсегда, что маменькин сынок — это неизлечимо. Вы никогда не будете для него на первом месте; ответственность и решительность — не самые сильные его качества; больших успехов в бизнесе и в личной жизни он не добьётся. Если вы сами сильная и самодостаточная личность и вас такие перспективы не пугают — совет вам да любовь! Но если есть сомнения — бегите пока не поздно, вы заслуживаете настоящего мужика, а не закомлексованного и неуверенного в себе хлюпика!

«Сыночки – матери»

(продолжение предыдущей статьи).

Продолжу и завершу тему «Взрослые игры в «дочки – матери».

На обратном пути нашими попутчиками оказались две неполные семьи.

Первая семья – мама с сыном лет 8-9.
Довольно спокойная семья. Спокойная мама, в силу того, что мальчик уже большой и более самостоятельный. Все ничего, но что сын, что мама, всю дорогу кашляли, чихали, не закрывая рот и это для них являлось в порядке вещей, не смотря на то, что вокруг было много маленьких детей.

Кстати, очень много  простуженных детей и взрослых возвращались с южной стороны света. Это, конечно, последствие проживания людей в комнатах с кондиционером. Но в данном случае (я о простуженных мамыс сыном) это простудное явление может быть  психосоматическим заболеванием, причиной которого является неполный состав семьи. Не утверждаю, но это может быть именно так.

В следующих статьях я расскажу вам о нашем отдыхе, который ни только не приводит к простуде, а наоборот, укрепляет иммунную систему и соответственно, наше физическое и психическое здоровье на довольно продолжительный срок.

Вторая семья – мама с малышом примерно 2,5 лет. Как раз эта история и побудила меня вновь затронуть тему об отношениях матери к своему ребенку.

В поезд «Ижевск – Пермь» мы совершили «загрузку» с нашими неподъемными рюкзаками вечером 1 августа. В вагоне поезда было не жарко и очень комфортно (ночью даже прохладно). Надо сказать, что дорога домой была намного легче для нас. И в вагоне было чисто и уютно.

Пока проводники поезда занимались проверкой документов и раздачей постелей, незаметно наступила ночь. Пора было укладываться спать. Чувствовалась общая усталость всех пассажиров. Поэтому после всех соответствующих процедур все быстро угомонились. Сон был тихим и спокойным до 9.00 ч. утра, то есть до таможенного контроля на украинской границе, так как всех разбудили для проверки документов.

Утро тоже прошло замечательно, дети в вагоне (которых было немало) играли друг с другом и лазили по полкам под присмотром родителей. Детские голоса никому не мешали заниматься своими делами.

Мальчик, о котором пойдет речь, так же не отставал от детей постарше и стремился все время куда – нибудь залезть, поиграть с детьми,  заглядывал и к нам в купе. Очень забавный большеглазый малыш. Но, видимо, маме изрядно надоело постоянно стаскивать его с поручней и полок, так как она занималась своими «делами» — болтала с соседкой по вагону, периодически попивала пиво и часто бегала на перекуры (с виду не сказать, что пропойца). И она стала одергивать малыша, укладывать его насильно спать, шлепать его, да еще с применением силы. На весь вагон раздавался гневный голос разбушевавшейся мамочки. А после её очередных, я бы сказала, ударов, и громкий отчаянный плач малыша.

Через некоторое время все стихло. Малыш все – таки уснул, видимо, устав от маминого насилия и своего плача. Вечером того же дня игра в сыночки – матери продолжилась примерно в том же духе. Но ведь малыш – то никому не мешал (и об этом не раз говорили его маме), кроме его родной матери.

Это все ничего, по сравнению с тем, что произошло ночью. А ночью, после полуночи, когда все улеглись (мы не спали долго, поэтому нас не разбудил этот плач), и мальчик уже давно спал, он вдруг проснулся и стал плакать, сначала негромко. Мама не реагировала. Потом плач стал громче и настойчивее, мама начала говорить сыну одно и то же слово: «Тише, тише!»

Поезд остановился на какой – то станции, и в тишине плач ребенка набирал свои «обороты». Мама по прежнему твердила одно и то же слово.

Признаки маменькиного сыночка

Казалось, что она забыла о существовании человеческой речи и кроме слова «тише» ничего не знала. А ведь ребенка в этом возрасте можно уговорить и успокоить, просто поговорив с ним. Нужно просто поговорить!

Постепенно плач перешел в настоящую истерику, ребенок в неистовстве стал кусать мать за руки, бить ее своими ручонками и кричать, чтобы она отпустила его. Тут сбежался весь вагон, проводница, которая упрекнула мать мальчика, что она с таким малышом едет на боковой полке, да еще на одном месте с ним. Здесь я с ней полностью согласна. Я думаю, если уж наши российские папы отправляют свои семьи в дальнюю поездку, то хотя бы обеспечили им полный комфорт. Кстати, мать малыша всю дорогу проговаривала сынишке, что расскажет папе, как он себя плохо вел.

Мы посоветовали ей, отпустить его, как он просил. Да куда там, она стала отпускать его, а мальчик ложился на пол и начинал изгибаться и еще больше кричать. Тут истерика началась у мамочки. Она сказала, что такого никогда не было с ее сыном и она не знает, что происходит. Она начала придумывать малышу разные болячки, перечисляя, что у него может болеть (но он ни на что не показывал). Да у малыша ничего и не болело, он как будто выплескивал на нее все то, что накопилось у него за предыдущий день. И это было именно так. Но мама не понимала, что ей конкретно и основательно надо заняться своим мышлением. Она даже не просила о помощи, кроме того, не прислушивалась к советам окружающих. Она просто взяла ребенка на руки (он был без одежды) и унесла его, потного от плача в прохладный и прокуренный тамбур.

Пока поезд стоял (это было еще минут 20), мальчик разрывался от крика в этом тамбуре. На душе было неспокойно, наверное, не только у нас с мужем. Дочка наша спала крепким сном и ничего не слышала. Многие дети проснулись. Взрослые не спали. Немного погодя малыш стал успокаиваться. Плакал, а затем всхлипывал он еще некоторое время после того, как поезд тронулся. Потом уснул. Все пассажиры облегченно вздохнули.

Но самое печальное то, что этот случай (хотя мама утверждала, что такого не было) ничему не научил ее. Игра продолжалась по тому же сценарию. Может быть, менее интенсивно, чем в предыдущий день, но… Она даже сказала своему сынишке в какой – то момент: «Ты только повышаешь мою нервозность».Да, именно, «нервозность». В общем, переложила вину на такого маленького невинного человечка. Мы были в шоке. Сколько я видела истеричных детей по вине их родителей, то такое я наблюдала впервые в своей жизни. Это печально, горько и несправедливо по отношению к собственным детям. Где же родительская мудрость? А где любовь к ребенку? Ведь малыш никому не мешал, наоборот, было интересно наблюдать за ним и общаться. Зато мама «подняла на уши весь вагон». Вопрос — у кого истерика?

Я никого не осуждаю, я просто не имею на это право, я просто излагаю факты и наши с мужем наблюдения. Анализу подвергать все эти события я тоже не хочу. Да меня никто об этом и не просит.

Единственное, что я хочу пожелать нашим семьям:

ПУТЕШЕСТВУЙТЕ И ОТДЫХАЙТЕ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ! Ведь мы итак очень мало уделяем друг другу внимание в течение всего года. Хотя бы 2 – 3 недели такого короткого отпуска можно посвятить своей драгоценной семье, правда? Особенно, это касается пап, которые встречаются со своими детьми намного реже мам. Мамам тоже нужно давать отдых, хотя бы для того, чтобы они с любовью относились к своим родным детям. Тогда и семьи будут крепче, и наши драгоценные сыночки и дочки —  счастливее и свободнее.

Это нескончаемая тема для разговора.

Мать – это первая женщина, с которой взаимодействует будущий мужчина. Именно она неосознанно моделирует и программирует его будущую личную жизнь.

Поведение матери может быть разнообразным: она может проявлять гиперопеку, быть отстраненной или чересчур властной…

Рассмотрим пять основных типов матерей и их влияние на формирование мужской психики.
Эта любовь не похожа ни на какую другую. Каждая мать знает, что между ней и сыном есть сильное и уникальное чувство. Мать находит и наслаждается в этих отношениях «бесконкурентностью».

Во взаимоотношениях с мужчиной у женщины всегда есть конкуренция в лице его матери, бывшей жены, бывшей подружки, потенциальных любовниц… Здесь же, в этих отношениях, она всегда будет занимать важное место, она будет значима в любом случае. Она такая какая есть, естественная.

Отношения между матерью и сыном не может «пошатнуть» никакая внешняя сила. Если девушка, повзрослев, вступает в стадию «эдипова комплекса» и предпочитает отца матери, то сын обращен к матери.

Когда в основе взаимоотношений матери и сына лежит привязанность и привлекательность, желание и удовольствие, то на эти отношения также влияет «идеал мужчины», сформированный в материнском сознании и тот опыт, который она извлекла из своего опыта с сильным полом.

Пять типов матерей сочетаются в каждой женщине. Их личность и их жизненная история усиливают направление развития и формирования личной жизни их сына и возможность или невозможность разорвать или ослабить тандем «мать-сын».

 

Влюбленная мать

Признаки:

ее взгляд, жесты, слова все подчеркивает ее восхищение и влюбленность, которые она 24 часа в сутки дарит своему сыну. Он – проекция ее идеального мужчины.

Его малейший успех, зачастую «раздутый», несущественный вызывает у матери экстаз, она начинает расхваливать его физические, моральные и умственные качества. Она моментально начинает пророчить ему великое будущее.

Она желает ему только лучшего во всем, готова пожертвовать собой ради него. Он – смысл ее существования.

Она готова на все ради него, но и ее требования весьма завышены.

«Маменькин сынок» в отношениях — психологический портрет

Она не выносит посредственности и будничности ни в нем, ни рядом с ним. Все ее надежды связаны исключительно с ним. Пока бьется ее любящее материнское сердце, она будет осыпать его комплиментами и подбадривающими установками. Это мать «великого человека».

 

Ее влияние:

сила, которую передает своему сыну эта женщина, колоссальна. Сын извлекает из этих отношений сильную веру в себя, благодаря чему он с легкостью будет преодолевать превратности жизни. Он амбициозен и уверен в себе.

Возвеличенный и опьяненный материнской любовью этот счастливчик будет искать себе спутницу жизни, которая сможет принять эстафету похвал и будет сопровождать каждое его действие восхищенным взглядом. Его надежды часто не оправдываются, отношения быстро рушатся и выстраиваются заново. Такой поиск рискует переродиться в постоянное завоевание и тогда он превращается из очаровательного принца в Дон Жуана с многочисленными шрамами на сердце. Если же ему наконец-то посчастливится найти жемчужину в куче угля. то завоеватель будет требовать от нее полной самоотдачи. Ведь он так долго искал преданность и самоотречение.

Сильные, независимые женщины-охотницы его не интересуют.                                                                                                                                                                                                                                                                                 автор: Элеонора Аквитанская

(продолжение здесь)

 

Похожие статьи:  

Социальная маска шута

 

Задать вопрос психологу. Записаться на тренинг/консультацию.  

Часто «маменькиными сыночками», или «домашними детьми», вырастают молодые люди в семье с властной мамой, способной организовать абсолютно все, в чем нуждается подросший сын. Влияние отцов в этой ситуации минимально, так как в наше время устройством семейного быта в основном занимается женщина.

Является ли мама виновницей того, что молодой человек остается «маменькиным сыночком»? Отчасти да. Властная мать воспитывает своего сына как свою собственность, а не отдельную личность, и это накрывает ребенка колпаком, испод которого бывает сложно выбраться. Но все- таки в большей мере, оставаться «домашним ребенком», это собственный выбор молодого человека. Когда ребенок взрослеет, он понимает для себя, что ему куда выгоднее оставаться под защитой и заботой матери, нежели отправится в свободное, самостоятельное плаванье: мама постирает, мама накормит, мама устроит на работу и так далее.

10 признаков того, что вы имеете дело с маменькиным сынком

Следует рассмотреть плюсы и минусы явления «маменькин сыночек».

Мама является первой женщиной в жизни человека, и, «домашние дети», в чьей жизни мама играет огромную роль, впоследствии очень уважительно относятся ко всем женщинам вообще и чаще отличаются сексуальной верностью по отношению к своей девушке. «Маменькины сыночки» во взрослой жизни, с упоением школьника, стремятся достигнуть успеха в карьере, в социуме, чтобы порадовать маму, а потом и свою жену, и, благодаря этому фактору, они часто состоятельны в финансовом плане.

Для женщин «домашние дети» вполне привлекательны своей чуткостью, аккуратностью, умением общаться. Хотя конечно, определенного типа женщины, могут раздражаться от хрупкости, ранимости и чувствительности «домашних детей» при возникновении необходимости решать какие-то житейские проблемы.

Главной же «трагедией» женщины становится то, что после замужества она обнаруживает необходимость бороться за власть над своим мужем с его матерью, ведь мама уже привыкла, что сын ее собственность, так было всегда. Отсюда и появляются обвинения в адрес мужа, что он не мужчина, а «маменькин сынок».

Еще один минус этого явления – не умение и нежелание обслуживать себя в бытовом плане. От этого тоже страдает жена «домашнего ребенка», ведь каждой женщине хочется, чтобы ей помогали по дому. Но если мужчина является карьеристом, как следствие того, что он «маменькин сынок», то это не так уж и важно, можно нанять специальных людей для работы по дому, и проблема решена.

В результате такого несложного психологического анализа, можно сделать вывод, что «маменькины сыночки» или «домашние дети» — это не обязательно несостоявшиеся мужчины. Это способ адаптации к окружающему миру, выбранный самим человеком. Это явление, в котором, как и в любом другом, есть свои плюсы и свои минусы. Можно ошибиться, сделав такой выбор, если именно этому человеку он не подходит, но можно точно так же ошибаться и в выборе другого пути.

Похожие публикации для Вас:

10 признаков маменькиного сынка

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *