Отношения с мамой

Плохие отношения с матерью.

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Овсяник Людмила Михайловна

ОбычныйЧеловек

№0 | 27.05.2016-18:52

Здравствуйте. Меня зовут Саша и мне только 14 лет. Дело в том что у меня плохие отношения с матерью,а порой я ее просто ненавижу. Знаю,так думать нехорошо,но ничего с собой поделать не могу. Еще с детства во время ссор она меня не просто ругала,а унижала. Говорила какая я отвратительная дочь и вовсе ей нужна. Мне,как и любому другому человеку было обидно все это слышать,но возразить я не могла ,так как была еще мала. Потом родился мой младший брат. С ним у нас отношения тоже не очень хорошие,но это вроде обычные отношения брата и сестры,бывает ссоримся и даже деремся,ничего особого. Мама сначала чуть повоспитала его,а потом забросила это дело. Потом еще удивляется что мальчик растет невоспитанный. Ну естественно,а кто же его воспитывает?Никто. Я знаю себя и с уверенностью могу сказать,что сама со своим братом играть не могу. Я подросла немного и ничего не изменилось. Она по прежнему только унижает меня,а на брата обращает внимание,только когда он провинился и его можно побить ремнем. Я просто не имею права высказать ей даже спокойным тоном свою точку зрения. Она говорит что я "обрехиваюсь". Сначала спрашивает мое мнение по какому-либо поводу,а потом орет за то что ей не понравился мой ответ. Личной жизни нет никакой. Я понимаю если бы от меня перегаром пахло и я без разрешения до ночи где-нибудь шаталась,но нет,я такого не делаю.

Плохие отношения с мамой

Но моя мама все равно думает обо мне все самое "лучшее". По ее словам я уже по рукам хожу,курю и пью. Как только увидит меня с телефоном в руках( а это бывает крайне редко, ибо в телефоне почти не сижу) сразу же вырывает его у меня из рук и спешит читать все переписки. У меня нет друзей в школе и в этом она винит мой поганый характер,хотя с одноклассниками я не ругаюсь и вежливо общаюсь. У меня было много шансов сблизится со своими одноклассниками, сходив с ними погулять и т.д,но она не отпускала и из-за этого все решили что я домашний "задрот". Говорит что я должна проводить больше времени на улице и сама же меня туда не пускает. Так же она изменила моему папе и поэтому поводу в семье было много ссор,но родители до сих пор не развелись. И как после такого я должна относиться к матери? Она сама совершила такой ужасный поступок и по прежнему считает себя идеальной матерью.
Я ее уже терпеть не могу. Постоянно унижает, орет.бьет моего брата вместо того чтобы с ним поиграть и позаниматься.Это все уже ужасно надоело.

Овсяник Людмила Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Минск (Беларусь)

144 консультации

№1 | 27.05.2016-19:04

№0 | ОбычныйЧеловек писал(а):
Постоянно унижает, орет.бьет

Много сочувствия, Саша. Живете Вы в семье с домашним насилием, где мама тиран. В такой семье жить очень трудно и Вам надо думать о том, что бы в 16 лет — отделится от семьи — или поступить и уехать на учебу, или начать работать и снимать отдельное жилье. А пока попробуйте искать моменты — и не раздражать мать. Если она не хочет Вас слушать — пишите ей и отдавайте эти листки. Вам в помощь :
http://psicholog.do.am/ …. »

Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь

Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.

Получить консультацию »


Отношения с матерью определяют жизнь каждой женщины, но редко кто может похвастаться, что они безоблачны. Переступая порог собственной зрелости, дочь обретает возможность по-новому взглянуть на эти отношения – начать общаться с матерью не с позиции маленькой девочки, а как равная женщина.

Отношения с матерью определяют жизнь каждой женщины, но редко кто может похвастаться, что они безоблачны, – детские обиды многие годы отравляют душу. Переступая порог собственной зрелости, дочь обретает возможность по-новому взглянуть на эти отношения – начать общаться с матерью не с позиции маленькой девочки, а как равная женщина. Увидеть и принять друг в друге взрослого человека – первый шаг на пути к уважению, а возможно, и дружбе.

«Дочь – бесконечная мать. Мать – бесконечная дочь. И не пытайся понять. Но попытайся помочь матери – дочь доносить, глупую старую дочь, дочери – мать выносить в ночь. В бесконечную ночь».

Вера Павлова

«Наладить отношения с матерью – значит добавить спокойствия и уверенности в свою жизнь, почувствовать себя счастливее», – говорит психолог Терри Аптер (Terri Apter). Многие женщины не понимают, как важно иметь хорошие отношения с матерью. Они страдают от того, что она занимает слишком много места в их жизни. Образ осуждающей или одобряющей фигуры, необходимость заслужить ее признание гнетет, не позволяет начать собственную, независимую жизнь.

Нередко дочери таких властных, раздающих указания и всезнающих матерей предпочитают переехать в другой город, страну или еще как-то дистанцироваться.

За грандиозно-доминантной фигурой матери им бывает сложно разглядеть обычную женщину, такую же, как они сами: со своими взлетами и падениями, успехами и разочарованиями, с правом на ошибку, чувствами и желаниями.

Для того чтобы мать и дочь могли идти дальше, каждая своим путем, но не потерять друг друга, обеим надо пережить траур по детско-родительским отношениям, которые связывали их раньше. К сожалению, плавный переход от отношений матери и ребенка к дружбе или хотя бы взаимоуважению двух взрослых людей происходит не всегда.

Взрослеющая дочь – радость и гордость. Результаты вложенных трудов, бессонных ночей, выплаканных слез. Отражение материнского облика, характера и привычек в новом человеке. Но взрослеющая дочь – это и печаль по собственной юности, ушедшим радостям и несбывшимся мечтам. Скорбь по своей малышке, невозвратному материнству, ощущению собственной значительности. Матери необходимо отказаться от всемогущества – реального или воображаемого, стать более гибкой, увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью. Задача матери – передать дочери правильную материнскую идентификацию: умение видеть и уважать в своем ребенке отдельную личность. По словам Каролин Эльячефф и Натали Эйниш, французских психоаналитиков и соавторов книги «Дочки-матери: третий лишний»*, только при таком подходе мать получает возможность «выстроить отношения с дочерью, которые, не перечеркивая прошлого, позволяют найти компромисс в настоящем».

Иногда мать оказывается не готовой отпустить дочь, принять в ней женщину. Тогда дочь может преподать ей урок, показав, что уже достаточно взрослая, а значит, их отношения предполагают равенство и уважение. Но отделившись, важно сохранить уважение к матери. Для женщины отношения с матерью осложняются тем, что, несмотря на все обиды и недопонимание, ей рано или поздно придется идентифицироваться с ней, чтобы обнаружить материнскую функцию в себе. Чем больше принятия дочь сможет найти в себе по отношению к матери, тем менее конфликтным для нее окажется собственное материнство.

Взросление дочери неизбежно сопровождается старением матери – рано или поздно асимметрия власти и заботы перевернется с ног на голову, дочери придется принять на себя заботы о собственной матери. Обеим важно суметь договориться и найти компромисс до того, как мать потеряет физическую и/или психическую способность к этому. Наблюдая за постепенным угасанием матери, дочь прощается с человеком, который привел ее в этот мир, прощается со своим детством и одновременно теряет последнюю преграду, отделяющую ее саму от смерти.

Поиск баланса: реалистичные ожидания

Глубоко внутри всем нам хочется, чтобы отношения с матерью были особенными и близкими. К сожалению, реальность часто расходится с идеалом. Это не так плохо, как может показаться на первый взгляд. Попробуйте представить реальные отношения – вместо воображаемой идиллии в них есть место взаимным обидам и радостям. Вместо безупречно прекрасного или, наоборот, дьявольски-ужасного образа матери, который живет в вашей душе, – реальный человек со своими достоинствами и недостатками. Так вы сможете установить более живой и искренний контакт, увидеть в матери помимо материнской функции обычные человеческие проявления.

Американский психолог Пола Каплан (Paula Caplan) советует проявить интерес к материнской истории – посмотреть на ее жизнь со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Как ребенок вы можете хранить обиду и злость за какие-то слова, действия или бездействие вашей матери, но будучи взрослой женщиной и оценивая ее жизнь с высоты своего опыта, возможно, сможете в чем-то понять, простить и принять. Поколение наших матерей (женщины, которым сейчас за 60) было воспитано в условиях острого дефицита и жестких моральных устоев, что не могло не наложить свой отпечаток на них, в том числе как на матерей.

По мере того как и мать, и дочь взрослеют, начинают лучше узнавать характер, взгляды и ценности друг друга, желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери», достигнув более глубокого понимания, становится сильнее. Терри Аптер уверен, что возврат к более ранним ролям (придирчивой матери или капризного ребенка) может помешать развитию отношений во взрослом возрасте: «Говорите в полную силу вашей взрослой личности, – советует психолог. – Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку». Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди.

Уважение – первый шаг к дружбе

38-летняя Мария вспоминает, что была совершенно разбита, когда ее всегда активная и успешная мать вдруг впала в депрессию, развелась с отцом и уехала в другую страну: «Долгие годы я винила ее и желала только одного: чтобы она сделала все иначе и исправила свою ошибку. Только сейчас я понимаю, как тяжело ей далось это решение, как мудро она поступила – перестала мучить себя, отца и всех нас». Мария считает, что жизнь в разных странах помогла им обеим дистанцироваться от ситуации и переоценить свое прошлое. Теперь они относятся друг к другу с большим уважением.

Время в разлуке помогло и Александре (ей 60 лет) сблизиться с дочерью. «Когда Анна уехала в Канаду, мы стали переписываться. В письмах было легче, чем по телефону, выразить мысли и чувства, которые мы никогда не озвучивали в живой беседе. Я сильно скучала по ней, но в первый год не приезжала в гости. Написала однажды: «Это твое время, наслаждайся им».

Подобные отношения с матерью похожи на дружбу. И мать, и дочь вовлечены в жизнь друг друга, но с уважением относятся к личному пространству и независимости обеих.

Плохие отношения с матерью.

Это позволяет им преодолевать испытания и вместе радоваться хорошим новостям. «Когда у меня обнаружили рак, Анна повела себя очень благородно – пригласила к себе жить, и я каждый день могла видеть свою внучку, – рассказывает Александра. – Мы как будто дали негласное обещание: можем быть вместе, но в то же время каждая живет и занимается своей жизнью, какой бы тяжелой она ни была».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей. Главное – у вас точно не будет другой матери. Осознав это, вы сможете если не перестать злиться на мать за ее ошибки, то хотя бы попробовать вести себя как взрослая женщина и строить общение с этой позиции. Тогда отношения между вами как двумя женщинами станут пусть не идеальными, но осознанными, а ваша жизнь – более спокойной и счастливой.

Как сделать отношения с матерью более зрелыми:

Проявляйте интерес. Что было в жизни вашей мамы помимо материнства? Как прошли ее детство, юность? О чем она мечтала, что сбылось, о чем она жалеет? Попробуйте взглянуть на родного человека со стороны, не только как дочь. Это даст возможность по-новому оценить мотивы ее поступков.
Ищите сходство. Да, вы разные, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас есть общие увлечения или вы предпочитаете готовить своим близким, совсем как когда-то вам готовила мама. В конечном счете вы обе – женщины. Чем больше сторон вашей матери вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.
Общайтесь. Попробуйте поговорить о том, о чем раньше никогда не говорили. Так вы сможете отойти от привычного стиля общения, сформировавшегося еще в детстве, и заодно открыть что-то новое о близком человеке. Никто не знает, сколько времени нам на это отпущено.
Говорите прямо. Что вы ждете от своей матери, какими видите ваши отношения? Если вы четко и уверенно выражаете свою позицию, другая сторона, скорее всего, отнесется к ней с уважением. Прямо спрашивайте маму: «Что я могу для тебя сделать?» Помните, ей самой в силу воспитания сказать об этом, вероятно, сложнее. Приятные мелочи, которыми вы можете порадовать друг друга, помогут сблизиться. Как правило, матерям нужно так немного.
Напишите письмо. Если вы не можете влиять на отношения с матерью по объективным причинам (ее уже нет в живых или вы давно не общаетесь), всегда можно поработать над внутренним отношением к матери, которое вы в себе носите. Например, написать письмо, изложив в нем все свои чувства, претензии и пожелания. Это один из способов простить и отпустить.

Похожие публикации для Вас:

Если нас что-то очень сильно не устраивает в отношениях с мужчиной, мы можем в любой момент сказать: «Извини, но тут наши дороги расходятся». Конечно, это будет непросто, но, как говорится, мы не обязаны находиться рядом с теми, в ком не нуждаемся. То же касается и друзей, которые по каким-то причинам перестают ими быть: от некоторых мы отдаляемся постепенно, с другими молниеносно рвем любые связи.

Но есть в нашем окружении те, кто всегда будет рядом, несмотря на непонимания и конфликты. Речь идет о близких родственниках, а именно о единственной и самой любимой маме.

К сожалению, далеко не у всех складываются доверительные отношения с матерью. Иногда конфликты возникают по вине дочери, порой виновата мама, но все-таки чаще обе делают все возможное, чтобы потом с трудом находиться в одной комнате.

Взрослые дочки жалуются на то, что мамы постоянно ими недовольны, что они несдержанны, цепляются по любому поводу и пытаются учить их жизни. Матери же объясняют свое поведение желанием наставить дитя на путь истинный, уберечь от всевозможных бед и поделиться своим жизненным опытом, пока дочь не наломала дров. Надо ли говорить, во что выливаются такие добрые намерения, когда одна сторона преподносит их в виде претензий и нравоучений, а другая не желает видеть в них хоть что-то хорошее и всячески демонстрирует, что может самостоятельно распоряжаться своей жизнью.

В таком случае страдают обе — и мать, и дочь. Первая считает, что незаслуженно получает одну за другой оплеухи от человека, которому она посвятила всю себя, а вторая уверена, что делает все правильно и мама ее просто не понимает. Возможно ли наладить отношения с матерью, когда кажется, что они зашли в тупик? Мы дадим вам несколько советов, которые помогут вновь сблизиться с самым дорогим человеком, оставив позади бесконечные ссоры.

НЕ ЗАБЫВАЙТЕ, С КЕМ ВЫ РУГАЕТЕСЬ

Иногда вы входите в раж и начинаете бросать в адрес обидчика самые неприятные слова. Однако очень важно помнить, кто именно стоит сейчас перед вами. Одно дело — спорить с коллегой по работе или подругой, на которую нельзя положиться, и совсем другое — с родной матерью. Как бы банально это ни звучало, но этот человек не только подарил вам жизнь в день вашего рождения — он был рядом в самые тяжелые минуты, помогал подняться, когда вы падали с качелей или трехколесного велосипеда, дул на ссадины и синяки, не спал ночами, когда у вас была температура, и готов был отдать за вас собственную жизнь, если это понадобится.

Да, сейчас вы смотрите на маму, и вам кажется, что перед вами всего лишь упертый, стоящий на своем и даже не пытающийся вас понять тиран, но только представьте, что этого тирана вдруг не станет. Она уже немолода и, возможно, нуждается в помощи так же, как и вы, когда были маленькими.

Поэтому всегда помните, с кем ругаетесь, и подбирайте слова тщательно. Во-первых, настанет момент, когда некоторые из них вы не сможете себе простить. А во-вторых, будучи более избирательной в выражениях, вы сумеете сгладить и без того острые углы.

ВСТАНЬТЕ НА ЕЕ МЕСТО

Не стоит думать, что жизненные трудности преследуют только вас, у вашей мамы тоже их полно.

Плохие отношения с матерью.

Конечно, причин для возникновения конфликтов между матерью и дочкой масса, но подавляющее большинство психологов уверяют, что в основе очень часто лежит материнская неудовлетворенность собственной жизнью. Возможно, от вашей мамы когда-то ушел муж, а сейчас у нее серьезные проблемы со здоровьем. Тут уж хочешь не хочешь, но будешь периодически срывать злость на близких людях. Никогда не забывайте, что мама — это не робот. Это человек со своими мыслями, переживаниями, проблемами и страхами. Может, стоит подобрать нужный момент и поговорить с ней по душам?

РАЗГОВАРИВАЙТЕ

Несмотря на то, что мы договорились беречь чувства близкого человека, уточним, что замалчивать обиды не стоит, тем более мама наверняка говорит вам обо всем, что ее в вас не устраивает. Попытайтесь и вы озвучивать свое недовольство, только преподносите его в более позитивном ключе. Вместо «ты никогда меня не слушаешь, тебе вообще не важно, что я чувствую!» можно сказать «пожалуйста, послушай меня, я уверена, что ты меня поймешь», а фразу «конечно, у тебя самая ужасная дочь на свете!» лучше заменить на «твоя похвала очень много значит для меня».

СОВЕТУЙТЕСЬ

Ей очень важно знать, что она нужна вам так же, как и 20 лет назад. Поэтому не забывайте советоваться с мамой относительно того, как приготовить тот или иной салат или отстирать пятна красного вина с белой блузки. Во-первых, советы женщины, у которой в этих делах явно больше опыта, чем у вас, вам действительно помогут. А во-вторых, ваша мама увидит, что вы и не думали забывать о ней, что она для вас все та же самая умная и замечательная женщина на свете. Кроме того, если вы знаете, что она питает слабость к нравоучениям, лучше будет, если темы для этих нравоучений вы будете выбирать сами.

ИНТЕРЕСУЙТЕСЬ ЕЕ ЖИЗНЬЮ

Люди в возрасте особенно остро переживают невнимание к себе со стороны близких людей. Именно поэтому звонок внука из другого города — это отличный повод похвастаться перед подружками.

Будьте внимательнее к своей маме: интересуйтесь ее самочувствием, приходите в гости, принося в качестве гостинца ее любимые сладости, а покупая нужные в хозяйстве мелочи для своего дома, не забывайте иногда приобретать что-нибудь и для нее.

Вот увидите, такое нежное и заботливое отношение со временем растопит лед между вами, и вы сможете проводить встречи без упреков и скандалов.

 

Материалы сайта Женский журнал Клео.Ру

Вопрос:

Здравствуйте, Светлана!

Хочу попросить Вашего совета. Я асболютно не могу найти общий язык со своей матерью. Проблема в том, что я могу ладить практически со всеми, но почему-то только не с ней.

Раньше меня это очень угнетало. Я впадала в депрессию. И меня мучило чувство вины.

А теперь мне стало всё равно.

Она обижается, ругается. Может быть и плачет, а мне стало абсолютно всё равно. Меня даже пугает такое моё равнодушие к ней.

Мы живём отдельно, в разных городах. Она звонит практически каждый день и просит, чтобы я ей что-нибудь сказала. А я из упрямства молчу в трубку. Просто у меня такое впечатление, что что бы я не делала, что бы не сказала, всё равно это будет  плохо с ее точки зрения. Поэтому я перестала даже пытаться.

Мне уже 33 года. А я до сих пор не замужем и никогда там не была. Уже долгое время нет близких отношений с мужчиной. Мать часто когда звонит говорит, что любовника можно купить, а мать — нет. Про каких любовников она говорит? Меня это очень злит.

Хотя может она права. И дело во мне. И я ужасная эгоистка. Не знаю даже.

Посоветуйте как мне найти примирение с мамой.

Ответ:

Здравствуйте, Наталья.

Да, это неприятно, когда нет взаимопонимания с мамой.

К сожалению или счастью, мама — одна из самых значимых людей в нашей жизни. И её отношение во многом определяет нашу судьбу.

Её сильнейшее влияние происходит до тех пор, пока мы не становимся ВЗРОСЛЫМИ. Не в смысле физического возраста. А в смысле возраста психологического.

Вот подумайте сами — в каком возрасте детки ведут себя с мамой так, как вы сейчас? Упрямо молчат, когда мама просит сказать. Кричат, когда мама просит молчать. Делают всё наперекор. И им абсолютно всё равно — что мама подумает и почувствует.

Это возраст примерно двух лет.

В этом возрасте детки практически не разговаривают. Точнее они не умеют выражать свои мысли. Они не умеют обозначать свои чувства. И те переживания, что есть у них внутри.

Вы сказали, что вам уже 33.

Это значит, что вы можете уже вести себя не как маленькая двухлетняя девочка. Вы можете себя вести как взрослая женщина.

А именно. Скажите маме: "У меня такое впечатление, что что бы я тебе не сказала и не сделала бы— с твоей точки зрения это будет плохо".

Разумеется, мама начнёт причитать и говорить, какая вы неблагодарная дочь. И что вы её не понимаете и так далее и тому подобное.

Тяжелые отношения с матерью

Скажите ей на это: "Вот и сейчас вместо того, чтобы поддержать меня — ты меня обвиняешь".

В следующий раз скажите: "Что ты имеешь ввиду, когда говоришь, что любовника можно купить? Я не понимаю. Будь добра, объясни свои слова подробнее. Чем подробнее, тем лучше. Я вообще не понимаю — о каких любовниках ты говоришь".

Ещё можно сказать: "Вместо того чтобы пожелать мне счастливой личной жизни, ты как будто привязываешь меня к себе. Говоря, что любовника можно купить. А мать одна. Конечно, ты у меня одна. Только я жить с тобой не собираюсь. Ищи себе мужчину".

Взрослые люди ГОВОРЯТ о том, что они переживают. А маленькие ДЕЛАЮТ и МОЛЧАТ.

Чем больше вы будете говорить своей маме по существу, тем быстрее сможете отсоединиться от неё ВНУТРИ СЕБЯ. И именно тогда сможете построить счастливую жизнь с тем мужчиной, с которым будете счастливы всю свою жизнь.

В тренинге "Как найти свою Половинку" речь шла о взаимодействии с мамой. Что от неё надо взять. Что делать, чтобы отсоединится от её влияния.

С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, психолог

Как наладить отношения с мамой?

Давно известно, что люди разных поколений по-разному понимают друг друга, часто возникают сложности во взаимопонимании. Ведь у них разные ценности, взгляды на жизнь и пр. Не все дети могут похвастаться тем, что их отношения с мамой находятся на высоте. Но на самом деле родители способны понять своих детей, просто последним нужно грамотно объяснить причины своего недовольства.

Попытаемся разобраться, как наладить отношения с мамой и как в дальнейшем грамотно объяснить ей все, что наболело.

Плохие отношения с мамой — причины

Рассмотрим возможные причины недомолвок, возникающих между родителями и их детьми.

  1. Мать пытается через жизнь своей дочери воплотить свои несбывшиеся надежды и мечты. Выражаться такой мотив может как в мягком подталкивании к каким-нибудь идеям или же строгом озвучивании собственного мнения.
  2. Также сложные отношения с мамой могут быть вызваны стремлением ребенка получить одобрение от матери. Вы готовы сделать все, что требуется ради материнской похвалы. Вам всегда мало ее. Причина этого скрывается еще в вашем детстве. Скорее всего, что с самого детства вам внушали, что необходимо многого достичь, при этом неудачи воспринимались родителями негативно.
  3. Большая разница в возрасте двух поколений.
  4. Вы слышите каждый день постоянную критику со стороны матери. Бесконечные придирки еще больше усложняют отношения мамы и дочки.

Проблемы в отношениях с мамой — решение

Конечно, изначальные причины недопонимания могут быть очень разными, их начало может скрываться еще в детском возрасте. С годами оно накапливается. Не нет смысла его держать в себе. Приведем примеры рекомендаций, как можно улучшить отношения между мамой и дочерью.

  1. Попытайтесь найти причину того, что движет решениями, поступками вашей матери в ваш адрес. Возможно, что стимулами такого поведения являются ее благие намерения. Когда осознаете, что ваши родители желают вам только счастья, то вам следует с пониманием относиться к ее действиям.
  2. Поймите, что вы разные поколения, разные личности. Ваша мать так же, как и вы, имеет собственное мнение на счет вашей жизни. Но это значит, что вам не следует жить жизнью, которую пытается создать для вас ваша мать. Прислушивайтесь к ее советам, но и имейте свой индивидуальное мнение на этот счет.
  3. Узнайте больше информации о жизни родителей. Многие жизненные факты матери способны вам дать ответ на то, почему она вас все время упрекает и пр.
  4. Осознайте, какая ответственность лежала на вашей матери. Поставьте себя на ее место. Прочувствуйте все те трудности, которые ей когда-либо пришлось испытать.

    Как наладить отношения между матерью и дочкой

    Помните о том, сколько времени она вам посвящала. Благодаря пониманию этого, вы сможете с легкостью справляться с любыми неурядицами, возникающими в общении с матерью.

Итак, отношение дочери и матери не всегда бывают идеальными, но это не повод для того, чтобы опускать руки. Нужно стремится находить точки соприкосновения со своими родителями. Ведь жизнь коротка и необходимо ценить каждый миг, прожитый с ними.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *