Первый год брака

Конечно, каждый человек, независимо от семейного положения, слышал о кризисах семейной жизни. Первый подводный камень для молодоженов – кризис первого года брака. В чем же его причины и как избежать развода?

Кризис отношений — 1 год семейной жизни

Семейные кризисы — время нелегкое для обоих, но это первый и потому зачастую неожиданный, хотя и один из самых очевидных и предсказуемых кризисов. Поскольку происходит "притирка характеров". Позади "конфетно-букетный период", когда вы пускали пыль в глаза, желая произвести друг на друга наилучшее впечатление, и всячески потакали желаниям любимого (любимой). Наступили обычные семейные будни. Причем не сложиться могут, как ранние, так и поздние браки. С одной стороны поздний брак обычно лишен финансовых проблем, свойственных раннему вступлению в супружество. Но тем, кто долго был "одиноким волком", очень сложно поменять образ жизни и подстроится под кого-то. А в ранних браках "притирка" характеров часто происходит легче, т.к. молодые пары обладают психологической гибкостью и не склонны защищать "насмерть" свои привычки и право на личную жизнь и пространство.

Как пережить кризис в отношениях

Но на первый план обычно выходят финансовые проблемы.

Кризис отношений 1 года семейной жизни- причины

1. Различие привычек

Она встает рано, а он любит смотреть телевизор до 3 часов утра, он разбрасывает вещи, а она ненавидит беспорядок. Она по два часа утром занимает ванну, а он опоздал на работу из-за этого. По выходным он любит встречи с друзьями, а она – не сторонница шумных компаний. Или наоборот — ей хочется, как до замужества сходить в ресторан или ночной клуб, а он говорит, что денег едва хватит на аренду квартиры и устраивается на диване перед телевизором. Есть еще множество причин ссор, связанных именно с различиями привычек и взглядов.

2. Разница темпераментов

Что поделаешь – характеры у всех разные. И если у вас горячий темперамент холерика, то у вашей второй половинки характер может быть "спокойный, нордический" – отсюда и разное восприятие происходящего, и разные реакции. А вам-то кажется, что вас не понимают или недостаточно поддерживают… Или просто раздражает, что на вашу просьбу не следует немедленного ответа и никто не кидается сходу ее выполнять. Даже если прежде ваш избранник ловил каждое слово и бежал сломя голову по первому взмаху руки – то теперь-то он вступил в законный брак… и расслабился. Невозможно же быть в состоянии "боевой готовности" каждую минуту на протяжении всей жизни… как бы нам этого не хотелось.

3. Бытовые и финансовые проблемы

В первый год супружеской жизни происходит "притирка друг к другу", двое учатся жить под одной крышей, решать различные проблемы: финансовые, бытовые, да и просто использовать один шкаф или ванну перед выходом на работу, проводить свободное время вместе, и т.д. Молодые семьи часто сталкиваются с тем, что аренда квартиры стоит дорого, и почти весь доход уходит на ее оплату, но молодоженам все еще хочется получить удовольствие от жизни, веселится на полную катушку… А если молодые начинают принимать помощь от родителей, то часто муж не чувствует себя добытчиком и хозяином, и это также зачастую становится поводом для семейных ссор.

Пути преодоления кризиса отношений 1 года семейной жизни

Если люди любят друг друга, и намерены жить вместе долго и счастливо, то этот кризис преодолевается достаточно легко путем нахождения компромиссов. Прежде всего, не стоит ставить ультиматумы: "Если ты не отойдешь от компьютера — никакого секса в течение недели!" Не стоит так же, в ответ на замечания супруга говорить: "Если тебе не нравится — давай разведемся!" Это очень глупо, во-первых, потому, что так проблему не решить. А во-вторых, еще и потому, что ваша половинка сгоряча вполне может сказать: " Давай! ". Если вы не хотите услышать такой ответ, не озвучивайте таких предложений! И, даже сказанное не всерьез, это останется в памяти, и всплывет при следующем конфликте.

Ни в коем случае держите в себе обиды. Если вам что-то не нравится, озвучивайте проблему своей половинке (мягко, тактично, не задевая самолюбия), решайте вместе неприятную ситуацию. Скажите, например, что вы были бы рады, если бы ваш любимый делал то-то и то-то… вел себя так-то и так-то… Возможно, сказать придется не один раз. Или пересмотрите свое отношение к проблеме. Например, если вы не можете приучить мужа не разбрасывать вещи по квартире, у вас есть два варианта разрешения этой ситуации: первый путь – убирать его вещи самостоятельно (только не допуская чувства раздражения ), второй путь – попрекать этим мужа каждый день (и это самый короткий путь к разводу!).

Белоснежное платье, счастливые улыбки, нежные прикосновения друг к другу и громкие крики «Горько». Согласитесь в эти мгновения вряд ли кто-то из вступающих в брак готовится или даже просто думает о том, что дальнейшее счастье может и не быть безоблачным.

И даже когда молодые весьма тщательно подходят к вопросам становления нормальных и здоровых взаимоотношений, они не готовы к тому, что кризисы совместного проживания неизбежны. Без них жизнь не прожить никак. А вот сделать их переживание не таким бурным и мучительным вполне можно.

Причины наступления кризиса

Кризисов личностных взаимоотношений на протяжении всего существования семьи более чем предостаточно. Они могут быть очень тяжело переживаемыми, способны даже привести к разрыву. Но, при спокойном анализе, можно понять, что, как правило, причины их возникновения банальны.

  1. Быт. Разность подхода к его устройству способно превратить тихие семейные будни в ужасающий бедлам.
  2. Любовь. Причем, как пылкая и страстная, так и уже потухающая, она способна погубить души супругов.
  3. Финансы. Такая составляющая жизни, как деньги играет порой чересчур глобальную роль.

Все эти причины, порождающие массу других, обуславливают развитие кризиса семейных отношений. Зреющее недовольство прорывается при сопутствующих обстоятельствах и приводит к тому, что кризис в семейной жизни начинается.

Все перечисленные причины могут существовать всегда или очень часто, однако определенные года в семейной идиллии наиболее подвержены тому, чтобы привести к взрыву.

Кризис молодой семьи

Трудно молодым подстроиться друг к другу, научиться понимать вторую половину и, главное, понять, что теперь жить надо общими интересами, в большей или меньшей степени.

Амбиции, характер, максимализм приводят к тому, что в партнере резко пропадает всё хорошее и взамен появляется то, за что его приходится буквально ненавидеть.

Если есть любовь и желание меняться (не путать с понятием менять), то притирка характеров может пройти не слишком болезненно. И кризисы в молодых семьях не закончатся разрывом.

Доказано, что самыми трудными могут быть первый, третий, пятый и седьмой года совместной жизни.

Зрелые отношения и кризис

Определившись с бытом, работой, расставив по местам приоритеты, семья становится крепкой и закаленной. Простые неприятности не приведут её к межличностному кризису.

А вот охлаждение чувств, появление человека, которым можно увлечься, карьера своего партнера, более удачная, чем своя, приводят к трудностям в понимании.

Это очень тяжелое время для семьи. Вроде бы, как и нет уже тех трудностей, что были в молодости, а радость жизни куда-то исчезла.

Кризис первого года брака

Наступает такой кризис на десятом – двенадцатом году совместного проживания и может повториться на пятнадцатом – семнадцатом.

Если пережить всё это, то семья, по-настоящему крепкая, доживет до своего первого серьезного юбилея.

Закат семейной жизни

Когда седина в бороду, бес вселяется если не в ребро, то, по крайней мере, в душу. И тогда начинается проблемы следующего характера: сейчас уже придираться к чему-то вроде бы и неразумно, зато вспоминается прошлое. Причем почему-то в очень сочных, но трагических, цветах.

Ревность к прошлым поступкам второй половины, недосказанность и недоделанность приводят к тому, что люди в почтенном возрасте, прожившие для всех окружающих жизнь «душа в душу», становятся непримиримыми врагами.

Примечательно, что в этом возрасте наступивший кризис крайне тяжело побороть. Причин жить вместе и терпеть друг друга уже и нет: дети выросли, пенсии заработаны, жизнь, как кажется, ужасная, прожита. Такие кризисные отношения могут начаться спустя 30-35 лет после заключения брака.

То, что семейную жизнь прожить, не поле перейти, понимает, наверное, каждый. Но вот, что семья — это труд и, прежде всего, над собой, осознают не все. И, чем раньше это понять и взять за аксиому, тем проще будет семейная жизнь.

загрузка…

Обычно брак – это союз двух любящих друг друга людей, которые готовы быть вместе до самой смерти и делиться всеми радостями и горестями. Но на практике кроме влюбленности, которая, кстати, по мнению психологов, проходит через три года, есть еще и быт. Вот именно он и убивает даже самые счастливые на первый взгляд браки.

Все те же психологи утверждают, что в семейной жизни есть несколько рубежей, когда наступает кризис и когда нарастает вероятность «поспешить» в ЗАГС, но уже с другим заявлением, заявлением о разводе. Самым сложным и кризисным считается первый год брака. Кроме того, кризис семенных отношений может возникнуть на пятом году брака, на восьмом и на четырнадцатом.

Итак, давайте рассмотрим, чего стоит ждать в первый год супружеской жизни,  каких ошибок нужно постараться не сделать, чтобы остаться счастливыми вместе.

Почему первый год брака считается самым тяжелым для молодых супругов и почему именно в этот период фиксируется наибольшее количество разводов? Попробуем разобраться.

Дело в том, что супруги, которые начинают совместную жизнь, часто встречаются с трудностями в плане бытовой жизни. Первый год – год притирки друг к другу. Именно в этот период закладываются основы новой семьи. Причинами проблем на первом году жизни является перенос одним или обоими супругами модели семейной жизни родителей в свою собственную семью. Отлично, когда эта модель идеальна, и она устраивает молодоженов. Но очень часто это совсем не так.

Первой причиной большинства разводов на первом году является неправильное распределение бытовых обязанностей или сваливание их на кого-то одного из супругов. Чаще страдает женщина. Однажды ей надоедает  быть посудомойкой, прачкой, уборщицей, поваром и она начинает предъявлять претензии своему благоверному, часто, претензии бывают вполне обоснованными. Поэтому очень важно еще до вступления в брак определить степень бытовой ответственности. Даже если вам кажется глупым распределять бытовые обязанности и решать, кто будет выносить мусор, кто готовить, кто убирать и ходить в магазин. Поверьте, это лучше сделать, иначе можете крупно пожалеть. Это произойдет, когда ваш избранник поймет, что можно только пользоваться и ничего не давать взамен, не участвовать в обеспечении быта.

Второй причиной кризиса первого года отношений часто становятся финансы. Особенно отношения усугубляются, когда у пары на первом году семейной жизни рождается ребенок. Часто женщина, которая когда-то активно зарабатывала деньги и делала карьеру, посещала разом несколько кружков, становится домоседкой и мамой-наседкой. Ей надоедает однообразие и рутина. Кроме того, финансовый вклад с ее стороны либо значительно уменьшается, либо исчезает вовсе. Муж, конечно, обеспечивает семью за двоих, но на этом его бытовые и семейные обязанности, по его мнению, должны заканчиваться. Хотите сохранить брак после первого года и далее, поговорите с мужем на тему финансов и их поступления и распределения заранее.

Третья распространенная причина разводов после первого года брака – остывшие эмоции. От этого опять больше страдает женщина, такая уж она романтичная особа. Мужчина же обычно решает, что раз избранница уже стала женой, то никуда она не денется, будет всегда принадлежать ему, поэтому особо напрягаться и не стоит.

Кризис первого года брака — консультация психолога

Он не дарит больше цветы просто так, не водит в кино и кафе, и не чувствует своей вины, когда с друзьями задерживается допоздна.

Четвертая причина – охладевшие сексуальные отношения, то есть секс происходит, потому что «надо» и никакой страсти. Тогда в голову обоих супругов закрадывается мысль об измене. Причем некоторые мужчины эту мысль могут воплощать в реальность. Хотя и современная женщина от «гуляющего» мужчины может не отставать и гулять в свое удовольствие.

Что рекомендуют психологи во время кризиса первого года отношений?
Во-первых, выявить слабые стороны своих отношений.
Во-вторых, попытаться все исправить.
В-третьих, исполнять два предыдущих пункта нужно совместно.

Кроме того, неплохой разрядкой в первый год станет совместный отдых, совместное хобби или увлечение, это очень сближает.

Поверьте, любой кризис можно победить, если приложить немножко усилий и сделать это вместе!

Главная>>Брак и семья>>Первый год и первые проблемы в браке

Первый год в браке

Первый год в браке — самый трудный. Так говорят в народе. Так ли это? И какие проблемы в первые годы брака ожидают молодую семью на пути к семейному счастью?

Давайте вспомним русские народные сказки, они, как правило, заканчиваются тем, что главные герои вступают в брак и создают счастливую семью. И героев ожидали проблемы не в браке, а до брака. Вспомните, Иван-царевич спасает лягушку-царевну, сражается с Кощеем, получает свою возлюбленную и жениться на ней. Трудности остались позади, и сказка заканчивается созданием счастливой семьи.

Другой пример — королевич Елисей, скакал, скакал по свету, разговаривал и с ветром и с Солнцем, пока не нашёл спящую царевну. Затем пробудил её и женился, найдя семейное счастье. И опять видим, что все трудности были не в браке, а до брака.

Почему раньше было проблемой для молодых — вступить в брак по собственному желанию? А после создания семьи — проблем и конфликтов в семье почти не было? Ответ на этот вопрос приходит снова из глубины веков. Только на этот раз из реальной жизни.

Вспомним, как раньше заключались браки. Родители выдавали замуж дочерей по своему усмотрению, не считаясь с мнением детей. И подчас, жених, и невеста даже не знали друг друга до свадьбы. Выйти замуж по любви, по собственному усмотрению — вот что было невероятно тяжело сделать. Чтобы жениться по любви, жених должен был доказать родителям своей возлюбленной, что именно он достоин руки их дочери, а не тот богатый сын купца. Как вы понимаете, сделать это было трудно. И девушке надо было как-то "умаслить" родителей, изменить их отношение к её возлюбленному. А это редко удавалось сделать. Девушку запирали и никому лишний раз не показывали. Ведь хотели отдать дочь, что называется, в хорошие руки.

И всё-таки, если молодым удавалось пробиться сквозь заслон родительских запретов, то в их семье начинался типичный для того времени патриархат, который устраивал и юношу и девушку. С детства им были привиты определённые роли, семейные традиции и правила поведения, которые они знали назубок и действовали в соответствии с ними. Не было никаких кризисов и проблем в первые годы брака, какие появились в наше время, и счастливых семей было гораздо больше. Все роли были расписаны, муж — работает, жена — рожает. Муж — командует, жена — прислушивается. Мужчина — глава семьи, всё просто и понятно. Т.е. мы видим, уже в реальной жизни, что у новобрачных проблемы были до брака, а не после него. Можно долго спорить о том, правильно это или нет, но, во всяком случае, так было.

Почему сейчас люди не встречают проблем до вступления в брак? Как правило, проблемы появляются после вступления в брак и, более того, проблемными оказываются первые годы в браке. Поженились и что дальше? Какие трудности в браке ожидают молодые семьи, причём в самое ближайшее время?

Проблемы в первый год брака

  В современном обществе всё не так просто. Сейчас наоборот, вступить в брак можно легко. Причём, с кем хочешь. И сразу же, начинаются первые проблемы в браке.

Первая проблема в браке — это, как ни странно, сам факт создания новой семьи. Стресс, который мы испытываем при вступлении в брак сильнее, чем при разводе! Исключение — гибель супруга, этот факт будет сильнее. В остальных случаях брак — более тяжёлый удар, чем развод. Да и это так, учёными разработана таблица силы стресса, вызванного изменениями нашего привычного образа жизни (в относительных единицах) в ней брак стоит выше развода.

Тут вот, какая штука, стресс может быть вызван не только отрицательными событиями, но и положительными. Вступление в брак меняет наши привычки, стереотипы, образ жизни, который у нас сложился. И нашему мозгу всё равно, чем вызваны эти изменения, положительными событиями или отрицательными. Для него — это стресс! Ведь надо перестраиваться на новый образ жизни, вырабатывать новые привычки. А тут ещё такие стрессовые факторы — переезд на новое место жительства (кто-то один точно переезжает), появление нового члена семьи (в тут их очень много: тёща, тесть, свекровь, свёкор и другие), изменение своих привычек, изменение досуга. Прибавим ещё развлекательную поездку (свадебное путешествие), изменение доходов, а ещё возможно, беременность, смена работы или её потеря. В общем, если взять по всем пунктам баллы из таблицы для обоих супругов и сложить, получается огромный стресс. Т.е. получили проблему оттуда, откуда её совсем не ждали.

Вторая проблема в браке. Поженились — и что дальше? Раньше было понятно, Муж — работает, жена рожает деток, хозяйничает. Муж командует, жена прислушивается. В патриархальной семье таких проблем для брака не было. Всё было понятно. Сейчас мир изменился, и женщины принимают такое же активное участие в жизни, как и мужчины. Поэтому многое не понятно. Кто будет зарабатывать деньги, и кто будет планировать семейный бюджет? Когда рожаем детей и сколько?

Кризис первого года брака.

Кто будет воспитывать детей в семье? Ответы "от лукавого" типа "Вместе решим" "Вместе сделаем" ничего, на самом деле, не решают. Вместе ничего не сделают, как в басне "а воз и ныне там" останется. Необходимо более чёткое и конкретное понятие, и разделение, а не это абстрактное "вместе". Такова ещё одна проблема в первый год брака, которая ждёт всех вступивших в брак.

Как избежать конфликтов в первые годы семейной жизни?

Ссоры в семьях встречаются всегда и везде. По разным поросам. И часто, молодые сами себе создают проблемы в браке. Ведь размолвки бывают разными. Спор может быть из-за какого-то конкретного вопроса, например, куда сходить сегодня, в театр или в кино. Но бывают и другие конфликты, когда спор — это лишь повод для того, чтобы выпустить пар, разрядится, снять напряжение, которое скопилось у них в результате постоянного стресса. А стресс, как мы помним — это первая проблема в браке.

Стресс огромный и молодые супруги в нём находятся постоянно. Неудивительно, что время от времени это напряжение выплёскивается наружу по всякому поводу: кто-то тюбик с зубной пастой выдавил из центра, а не с края, кто-то кружку поставил на верхнюю полку, а не на нижнюю.

И из-за таких пустяков (да какая разница, откуда он или она пасту выдавил?) и возникают проблемы в браке.

Причём супруги, во многих случаях, могли бы избежать конфликтов в семье, если бы понимали, что не тюбик причина и не кружка, а стресс, в котором они постоянно находятся, из-за вступления в брак и смены своего привычного образа жизни. И когда они это поймут, то по-другому будут относиться к конфликтам в их браке.

Пускай, даже, они не перестанут спорить из-за тюбика и кружки, но они будут по-другому относится к такому спору. Т.к. они осознают, что причина спора — не наш партнёр, который стремиться всё время делать пакости, а стресс, в котором находятся оба супруга.

И чтобы гармонию в семейных отношениях, молодым людям необходимо знать обо всех проблемах в первые годы брака, которые встанут у них на пути к семейному счастью. И зная их, надо научиться находить пути преодоления всех проблем в браке. Только тогда можно обрести семейное счастье и создавать счастливые семьи.

Рекомендуем также посмотреть статьи:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *