Почему нет счастья в личной жизни

Если нет личной жизни

В этой статье мы поговорим о личной жизни в семейном очаге. Если у вас проблемы с личной жизнью вообще, быть может, стоит узнать — как изменить себя к лучшему.

Если не получается построить отношения с партнёром, эти материалы помогут:

Мужская и женская психология: особенности и отличия

Как правильно начинать отношения с противоположным полом?

Как понравиться женщине? Советы от самих женщин!

На что мужчины обращают внимание при виде женщины?

Теперь перейдём к рассмотрению критерия счастья в партнерских или семейных отношениях.

Как добиться счастья в личной жизни?

Самое важное в жизни любого человека – жить в гармонии с близкими. Что это такое и как добиться гармонии? Давайте рассмотрим данный вопрос.

При этом цель — «заиметь» хорошего партнёра не будем рассматривать. Ведь виды на семейное счастье у всех разные. У кого-то – чтобы человек много получал денег, был красив, щедр, умён. Правда, так бывает только в сказках. Хорошего понемножку.

Кому-то вообще все безразлично – лишь бы был человечек рядом.

Что делать, когда Вы добьётесь своего – выйдете замуж (женитесь) за обеспеченного партнёра? Как сохранить уют в семейном гнёздышке? Важнее то, что Вы должны делать впоследствии для семейного счастья.

Как хранители домашнего очага, Вы обязаны сохранить в семье теплоту и уют. Это не так сложно, как может показаться. Соблюдая некоторые правила, вы сможете приблизить вашу жизнь к сказке, если того пожелаете!

Рассмотрим условия счастливой личной жизни

1. Живите для любимого партнёра, а не «вместо него» или «за него». Не надо объяснять друг другу, как надо жить. Не надо учить. Будьте готовы принимать его таким, какой он есть. Если хотите что-то изменить, покажите это своим примером, но не давите, пусть он выберет сам! Живите вместе!

2. Уважайте мнение друг друга! Считайтесь с мнением другого, слушайте друг друга и ищите компромисс в решении спорных вопросов.

Если хронически не везет в личной жизни – три совета

Не пытайтесь настоять на своём, попытайтесь действовать с желанием сохранить и укрепить отношения, а не просто доказать свою правоту. Говорите до тех пор, пока вопрос полностью не решится. Если какое-то мнение вашего партнёра противоречит вашим принципам и жизненной позиции, выясните это как можно раньше, чтобы решить для себя, готовы ли это принимать без изменений! Не рассчитывайте изменить другого!

3. Пусть ссоры, злость и раздражение будут только кратковременными моментами. Держите фокус на любви и уважении. Будьте готовы простить и пойти навстречу другому. Обнимайте друг друга и держите за руки. Возьмите себе в привычку решать конфликт глядя друг другу в глаза и, держась за руки. Не высказывайтесь сгоряча. Лучше переждать несколько минут, а иногда и десятков минут и потом спокойно поговорить, чем выпалить весь жар, а потом разгребать последствия усугубившейся ситуации.

4. Делайте шаги навстречу друг другу. Не бойтесь жертвовать чем-нибудь личным во имя общего счастья. Это может быть работа, хобби, друзья и т. д. Всегда делитесь своими «наработками» и будущими планами, если, конечно, это не сюрприз.

А сюрпризы и подарки делайте с учётом интересов партнёра. Пожелания всегда можно «прощупать» заблаговременно до праздника или события. Это не так сложно, если вы знаете друг друга.

5. Старайтесь, чтобы Вашему партнёру было с Вами интересно. Делитесь всеми своими мыслями, переживаниями, целями и мечтами. Открывайтесь, пусть другой увидит Ваш прекрасный внутренний мир! Не переставайте интересоваться чем-то новым и вести не однообразную жизнь. Тогда Вам не станет скучно с самим собой и Ваш партнёр тоже будет заряжаться жизненным вдохновением благодаря Вам.

6. Не пользуйтесь друг другом в своих целях. В отношениях нет начальника и подчинённого – полное равноправие и взаимоуважение. Цените друг друга и если вам что-то нужно, умейте просить, но никогда не подстраивайте события себе на пользу, замаскировав это чем-то другим. Будьте искренними во всём.

7. Пусть Вас влечёт друг к другу по обоюдному желанию и любви, а не потому, что так положено. Не думайте о том, чего ожидают от вас посторонние или в чём осуждают. Пусть все развивается естественным путём, путём любви, доверия и нежности. Никогда не замыкайте своих чувств и не привыкайте к ним!

Такие принципы уютной и счастливой семейной жизни вполне выполнимы для тех, кто желает не только сохранить, но и укрепить свои отношения. Будем рады поговорить с Вами об этом больше.

Далее, шаг за Вами, совершайте смелые поступки. Будьте счастливы в личной жизни!

Если вам трудно справиться самим, задавайте вопросы и мы вместе попробуем найти ответы.

Если статья была полезной

поделитесь или сохраните себе на стену

Если вы ищете покой и не ищете Истину, то вы его никогда не найдете. Но если вы ищете Истину, то велика вероятность, что вы найдете и то и другое. К. С. Льюис.

Оставить комментарий или задать вопрос

Вернуться на главную страницу

Почему не везет в любви

В сердце пускаю не званных гостей, а по ночам жду я злых новостей
Душа нараспашку — любой пройдет, найдет в ней огонь и наткнется на лед.
Не делайте больно, прошу Вас опять, но мне не дано тех гостей выбирать,
Без спроса снуют, что из дома в дом, а я их спешу обогреть теплом.
Согреются гости и дверью «хлоп», по тонкой душе и словно в лоб,
И снова я буду встречать гостей, от прошлых с надеждой искать вестей.
Из творчества времен молодости

Когда в нашей жизни уже долгое время происходит одна и та же ситуация с любовью, рано или поздно, мы начинаем задумываться на тему «почему?», «  за что?», «почему я?» и гораздо реже «что с этим делать?».
Я ведь — хорошая (хороший такой), с ямочками на щеках, ну, не красавец, конечно, но зато…, почему же кругом:… мужчины не те, тетки «лохушки-растрепы», а если не растрепы, то стервы. И вообще, почему так и как жить дальше?
Плохая карма? Или в мире не осталось больше нормальных мужчин и женщин? Или со мной что-то не так?
«Вдохновленные» такими размышлениями  в письмах наших любимых клиентов, мы создали данную статью, в которой и хотим попробовать ответить на вопрос «почему не везет в любви?»

Этот опыт может быть лично ваш, из недавнего прошлого. Например, Миша из 2 «Б» сказал, что Вы глупая и страшная, а потом Вас бросил Петя из 10 «В», а потом Вася из института, потом первый муж  и пошло-поехало..
«Ты меня все равно бросишь! »- читает в Ваших глазах каждый новый кавалер и  думает: « И правда, с ней, наверное, что-то не то, сейчас ноги делать или подождать чуть-чуть?» Ему ничего не остается, как соответствовать ожиданиям.

Негативный опыт может тянуться и из более далекого прошлого, например, Вашего детства.

У меня есть знакомая, которая выросла в очень бедной семье, ее не баловали и никогда  ничего не покупали. С самого детства  ей мечталось, что однажды встретится, если не принц на белом коне, то хотя бы на белых жигулях, и, наконец, у нее будет красивая одежда и хорошая еда.
Самое обидное, что ей постоянно попадаются отнюдь не щедрые принцы и лорды, а мужчины, явно скупые, не умеющие зарабатывать. «Не надо циклиться на деньгах»- скажут сейчас любители морализировать…
Но не в этом дело. Однажды мне довелось ужинать в компании ее очередного поклонника, единственного щедрого мужчины, как она заочно представила его.
Мы встретились в метро и мужчина пригласил нас в ресторан. «Зачем в ресторан, давайте пойдем в Макдональдс, там дешевле»- предложила моя подруга. Решили все — таки поесть суши.
«Ужас, как здесь все дорого, возьми мне что-нибудь подешевле»-продолжала она в «Якитории».

Мужчина и я нервно ерзали на стульях, убеждая, что раз пришли, то надо поесть… А на выходе она, чтобы все-таки убедиться в щедрости поклонника, вдруг попросила  купить ей розы..
Мужчина купил, но больше мы его не видели. Зато видели многих других, радующихся, что можно идти в Макдональдс, покупающих самое дешевое и при просьбах о розах закатывающих глаза : «Милая, ты прекрасно знаешь, что денег нет». Она знает 🙁

И пока у нее не появится опыта, в котором о ней заботятся мужчины и она позволяет им это делать, так и будет продолжаться. А если так будет продолжаться, к сожалению, не появится этого опыта, такой вот замкнутый круг.

Негативный прошлый опыт может лежать еще глубже и передаваться по роду, тогда мы называем это «кармой», «венцом безбрачия».
Например, когда-то прапрабабушку бросил мужчина с ребенком на руках, и появились установки: «Мужчинам доверять нельзя!» и «Я сама все смогу, мне не нужно ничего!» и пошли эти установки «венцом безбрачия» гулять по роду, оставляя женщин «сильными и одинокими», выбирающими мужчин, подтверждающих это и оставляющих других поклонников в недоумении: «Разве я такой плохой? Что мне не верят? И если не нужна моя помощь, значит и я не нужен? И зачем я тогда здесь?

По своему опыту консультирования, могу сказать, что 80% сложностей в любви происходят  из-за негативного прошлого опыта. Из-за нашей дурацкой привычки думать, что если однажды было так, то невозможно иначе.

На самом деле, очень мало людей, которым всегда везло в любви и в отношениях, у которых было идеальное и полное любви детство. Просто есть те, кто выходит из негативного опыта с позитивом и желанием жить в любви, а есть те, кто не в силах справиться просто замирают, «закукливаются» в той ситуации, в которой однажды оказались.

Как можно работать с прошлым?
Можно «исцелять прошлое» в компании мастера: психолога, специалиста по духовным практикам и.т.п, если есть силы и понимание куда двигаться, можно работать самому.

Часто мы на самом деле не представляем своей индивидуальности, не знаем, какие мы, что хотим, куда стремимся.
Наш образ бывает создан под влиянием общественных ценностей и моды, а не наших внутренних.
Например, таких : «Крутой мужик хорошо зарабатывает, водит машину, ездит в Тайланд  и делает вид, что ему все пофигу!»  Буду таким! Ничего, что я на самом деле зарабатываю мало, люблю романтичные песни у костра, в Тайланде мне не понравилось, и на самом деле, я очень чувствителен и сентиментален. Я ж хочу нравиться, значит будем делать вид, что….

А потом разочарование:
«Да ты, оказывается, слабак!
«Да ты оказывается, стерва!»

Или такой случай из практики:
Девушка хочет детей, печь пироги и быть музой для своего мужчины. Но, убежденная в том, что хорошие мужчины любят самостоятельных женщин, состоявшихся в жизни, всячески это демонстрирует новым знакомым.
А потом жалуется «Да, у нас все классно, только они меня постоянно обманывают, обещают золотые горы, а потом исчезают, а я замуж хочу! Стоп, это кто кого обманывет?! Они видят перед собой независимую карьеристку, которой мужчина нужен для встреч, а через месяц — опаньки, а она, оказывается, не такая, замуж собралась..

А – другая, художница и организатор выставок, изо всех сил делает вид, что ее мечта — это много детей, хозяйство и полная покорность мужу. Хотя ненавидит готовить и не любит сидеть дома. Просто мужа хотелось бы посолиднее и надежнее, а не из творческой среды.

Почему нет счастья и не везет в личной жизни и любви?

А таким, по ее мнению, нужна надежная хозяйка. Вот и наводит наша знакомая порядок часами, перед приходом нового жениха, проклиная это дело, печет пироги.

А бывает и такое, что мы на самом деле не знаем какие мы и что нам нужно 🙁

Если Вам нехорошо внутри, наедине с самим собой, Вы начинаете быть похожи не на желанного партнера, а на маньяка, который стережет жертву в кустах!»

Реальный пример с тренинга исполнения желаний!
-Я больная и несчастная, но я верю, что все у меня будет хорошо,  я верю, что встречу мужчину и он обо мне позаботится. Что можно сделать, чтобы он быстрее появился?
-А какая ты там, с этим мужчиной, в будущем?
-О, там я  красивая, уверенная в себе, здоровая, спокойная!
— Может с этого и нужно начать? С создания этих свойств.
-Нет, без мужчины это невозможно
-Ну, тогда только хрустальные башмачки и добрая фея смогут помочь!

Начинайте с конца!:)
С создания такого состояния, которое будет у Вас рядом с любимыми.

  • Не знаем, какого партнера хотим.

Часто можно услышать : « любовь-это ж такое дело, судьба лучше знает, кого послать.. Сюрприз будет…»
А потом кидаемся с голодными глазами на все, что движется в поисках сюрприза и…опять не то! А чтобы было ТО, Вам нужно четко понять, какой партнер Вам нужен, описать его образ, «оживить» его. Какие у него черты характера? Ценности? Цели в жизни? Какая внешность? Как проводит он свободное время? Какие ценит отношения? Как ведет себя по отношению к Вам?

Помните фильм «Секрет»про исполнение желаний?

Так вот и Вам нужно:
*Написать желаемые качества партнера, как внешние, так и внутренние
*Как  каждое из них проявляется в общении с Вами?
*Какие эмоции, состояния вызывает это у Вас?

Иногда такого «оживления» образа бывает достаточно, чтобы в Вашей жизни появился такой человек.

А то, какой партнер нам нужен можно понять из опыта своих взаимоотношений с лицами дружественного пола, ориентируясь на свои желания и ценности.

  • Нет опыта отношений. (влияет на предыдущий пункт)

Опыт нужен именно для того, чтобы понять, какой партнер, какие отношения делают вас счастливым.
Статистика  утверждает, что чаще наиболее удачные  семьи складываются у тех людей, у которых до этих отношений было много партнеров. Я это объясняю отнюдь не богатым сексуальным опытом. Такие люди обычно уже точно знают, каких именно отношений хотят, с каким человеком и что для этого нужно делать.

*  Нет поддержки от мира.
Бывают люди, которые не знают, и какие они, что хотят, и установок куча в голове негативных и прошлого опыта, но им везет в любви! Обычно у таких людей есть легкость, доверие к миру.

Хорошая новость-таким волшебным везением можно управлять волшебными инструментами, такими, например, как симорон. http://www.treningi.me/simoron.html

  • А еще есть экзистенциальная точка зрения на вопрос «почему?»

Все партнеры и отношения возникают в Вашей жизни, чтобы научить Вас чему-то: любви к себе, преодолению гордыни, вере в чудеса, спокойствию и.т.п. И как только мы усваиваем эти уроки, болезненные отношения перестают быть нужны!
Мне еще нравится, что:
Отношения – это зеркало вашего внутреннего мира, в котором мы видим себя такими, какими мы являемся.
Вся жизнь – это движение в отношениях. На земле нет ни одного живого существа, которое не было бы связано с чем-то или кем-то. Даже отшельник, человек, который удаляется в уединенное место, связан с прошлым, связан с теми, кто – вокруг него.
Не существует возможности избежать отношений.
В тех же из них, которые являются зеркалом, отражающим нас самих, можно обнаружить, кто мы есть, каковы наши реакции, предубеждения, опасения, депрессии, неприятности, одиночество, боль и горе. Мы можем также понять, любим ли мы, или такой вещи как любовь не существует вовсе. Так мы исследуем вопрос отношений, потому что они и есть основа любви.
Джидду Кришнамурти

А если Вы устали ломать голову над вопросом «почему?», предлагаю Вам начать работать над вопросом «как?», начать действовать, двигаться навстречу своей радостной и гармоничной любви  на тренинге «Формула Любви» 11-12 февраля.  http://www.treningi.me/love.html

Олеся Добровольская

© 2010-2016 Центр Позитивной Психологии "ТАК!" Олеси Добровольской. Все права защищены.
 Полная или частичная публикация материалов возможна только с указанием авторства и активной ссылки на сайт www.treningi.me.


Вернуться на главную страницу

На главную ‹ Каталог сайтов ‹ Интервью ‹ Нет счастья в личной жизни…

Нет счастья в личной жизни…

Отец Максим Первозванский, священник храма Сорока Севастийских мучеников, главный редактор молодежного журнала «Наследник» — о судьбе Татьяны Лариной, женском одиночестве и не только.

Доля женская такая

— Как справиться с извечной девичьей «тоской по сильному плечу», страхом одиночества, если суженый все не встречается у девушки на пути?

— Есть такая болезнь современного человека: он слишком много думает о себе. Не в смысле «он высоко о себе думает», а в смысле рефлексии, жалости к себе и так далее.

Женщины, которым везет и не везет в любви.

Это вообще большое испытание для человека. Что делать? Надо меньше думать. Я понимаю, что девушки — эмоциональные существа, им легче сказать, чем сделать. Тем не менее, когда тоска заедает, лучше думать как можно меньше «о смысле жизни и страданьях», а заняться чем-нибудь. У тебя есть свободное время — прекрасно! Сколько вокруг тебя людей, которые нуждаются в помощи, сколько своих планов ты еще не выполнила! Тебя ждет море полезных, важных, интересных дел. И тогда для тоски просто не найдется времени, и мысли будут заняты делом.

— А после работы или учебы, вечером? Самое опасное время для тоски.

— Самый радикальный способ борьбы с тоской — в армии. Подъем, упал-отжался, наряд вне очереди, кросс пробежал. Носишь круглое, катаешь квадратное… И к ночи так устаешь, что когда отбой, падаешь на кровать без сил и тосковать точно не будешь — заснешь. На самом деле у человека обычно как раз гораздо меньше времени, чем хотелось бы. И это правильно, иначе он бы сошел с ума от всех этих мыслей. Замечали, что занятой успевает намного больше, чем свободный?

Конечно, уединение человеку необходимо, чтобы отдохнуть, помолиться, почитать книгу. Но когда на него наваливается тоска и одиночество — это совсем другое дело. Это безделье, от которого в голову приходит слишком много ненужных мыслей.

В духовной жизни очень важна так называемая «невидимая брань». Брань — значит, война. Что это за война? Со своими мыслями, с помыслами. Замечали, мы говорим: «Мне пришла в голову мысль»? Не из воздуха же она появилась сама собой. Большинство мыслей, которые к нам приходят, они не наши, они предлагаются нам для обдумывания. Они рождаются в нашем сердце, а мозг уже их обдумывает. Либо они приходят от Бога, либо от лукавого. Большинство из нас, и от них же первый есмь аз, находится со своей жизнью в окружении бесов, темных сил, и большинство наших мыслей — от них. Не надо думать, что они внушают нам только страшные, богохульные мысли об убийстве, воровстве и тому подобном. У бесов очень разнообразная тактика. Есть отвлекающие маневры с мыслями — чтобы человек вместо молитвы захотел телевизор посмотреть, есть угнетающие, тоскливые, что жизнь кончена, никогда я не создам семью… На самом деле человек постоянно ведет внутренний диалог, делает нравственный выбор. И когда нам приходят в голову какие-нибудь тоскливые мысли, это лучший способ учиться «невидимой брани». Кстати, всем советую одноименную книгу. Язык там непростой, XIX век, но при желании можно разобраться.

Еще, конечно, очень помогает от вредных помыслов Иисусова молитва «Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешнаго», она их прекрасно замещает. Вообще, вопрос о «замуже» пока тебе реально не сделали предложение — праздный. Вот если тебя позвали замуж и ты согласна, то выходи, не тяни долго. Пока же есть время до создания семьи, то живи спокойно, получай образование, работай, развивайся — в семье, в воспитании все пригодится. Зачем заранее мечтать, как выйдешь замуж, каким будет твой муж? Это то же, что делить шкуру неубитого медведя.

— Но у каждой девушки, женщины в голове есть некий образ, по которому она ищет себе возлюбленного. Один вроде всем хорош, но не нравится — и все тут, а за другим на край света бы пошла. Но он, например, уже женат. И есть опасность в поисках того, кто похож на образ «мужчины твоей мечты» пропустить реального человека, который предназначен тебе Богом…

— Я скажу известную вещь, которую почему-то все равно забывают. Не нужно выстраивать в своих мечтах образ своего единственного, чаще всего он в реальности оказывается совсем не таким, каким представлялся. Но за ним ты как раз готова идти на край света. Конечно, при этом хорошо бы помнить, что следовать современной моде на некие образы мужчин и женщин, которые пользуются успехом, весьма сомнительное занятие. Девушка в стиле Анджелины Джоли или молодой человек, внешне похожий на Джонни Деппа, на самом деле совсем не такие. Судить по внешности, следовать за этой странной модой на типажи — неблагодарное дело. Тут и можно пропустить того самого, единственного.

Дело еще в том, что влюбляться мы умеем, а полюбить по-настоящему… это наша беда и вина. Мы в первую очередь ждем любви к себе, а самим любить — это большой труд. Конечно, легче любить и вздыхать по экранному герою, чем строить отношения с реальным человеком с реальными недостатками, искать компромисс, учиться быть терпимой, не скандальной, отзывчивой, понимающей. Какая самая главная русская народная сказка о любви?

— «Аленький цветочек»?

— Стопроцентное попадание. На западе, соответственно, это «Красавица и чудовище». Пока ты не полюбишь чудовище и не пройдешь жизненные испытания, оно не станет прекрасным принцем.

— Считается, что если до 30 лет женщина не вышла замуж, сильно увеличивается вероятность, что она останется в «старых девах». Почему именно этот рубеж?

— Не стоит так категорично судить. Много женщин счастливо выходят замуж и после 30-ти. Но их, конечно, гораздо меньше, чем девушек, создавших семью в 20 или в 25 лет. А что касается 30-летнего возраста как такового… Он не случайно является рубежом. И если говорить о личном одиночестве девушки и женщины, то это две разные вещи. Это даже два разных человека. Как известно, человек в жизни переживает несколько кризисов, когда происходит переосмысление жизни и он реально меняется, переходит в другую возрастную категорию.

Считается, что возраст от 17 до 30 лет должен быть посвящен решению двух важных вопросов: получение образования, то есть профессиональное самоопределение, и создание семьи. Дело в том, что если человек не решил успешно два этих вопроса до 30 лет, то в следующий, наиболее продуктивный период от 30 до 40 лет «переходные» кризисные явления могут проявиться для него более остро. Если же человек состоялся в семейной жизни и в профессии, он достигает максимальных результатов как раз в период с 30 до 40 лет, не случайно называемый в психологии «буря и натиск». И к 40–45 годам становится по-настоящему зрелой личностью.

Когда же в 35–40 лет женщина все еще ждет сказочную любовь и принца на белом коне… она просто не понимает, что никогда этого не дождется. Это не прагматизм, просто ждать рыцаря в сверкающих доспехах очень опасно — чем дальше, тем больше. Как выглядит рыцарь? У него забрало на лице, латы, он на коне. Ты видишь его некий образ. А если снять с него все эти доспехи, и если он слезет к тебе с коня, неизвестно, каким он окажется на самом деле. Лучше, конечно, видеть человека без прикрас, искать не идеал, а родного, близкого тебе человека.

— А может быть и так, что суженый вообще не встретится…

— Да, к сожалению, так тоже бывает. Знаете, на меня еще в детстве произвела огромное впечатление песня Валентины Толкуновой. Там есть такие пронзительные строчки:

Наверно, я до срока стала старой,
Мой милый, в этом нет моей вины.
Какой бы мы красивой были парой,
Мой милый, если бы не было войны…

Жизнь трагична. Этого нельзя не учитывать и не только в связи с войнами. Посмотрите, сколько человек вообще не рождается из-за абортов…

Например, Пушкин очень хорошо понимал, чувствовал эту трагичность жизни. Какая потрясающая женщина Татьяна Ларина! Пушкин называл ее «милым идеалом"… Но нет ей счастья в личной жизни. А Маша из «Дубровского»? Владимир чуть-чуть не успел предотвратить ее свадьбу с князем. Но свершилось — и она говорит: все, я жена другого. Когда я читаю финал «Евгения Онегина», я плачу. Но не от жалости к Татьяне, а… не знаю, от чего. От трагичности жизни. Но жалею вовсе не ее, она держится с удивительным достоинством и возрастает в меру настоящей сильной, зрелой личности. Я ей восхищаюсь. А жалею Онегина с его неспособностью по-настоящему любить и себя в своем недостоинстве по сравнению с Татьяной.

Да, бывает, что личного счастья нет. Но Господь любит каждого из нас и каждому дает такую судьбу, какая для него лучше всего.

— Но разве женщина не создана быть женой и матерью?

— Не случайно православное богословие вводит два фундаментальных понятия: личность (ипостась) и природа (сущность). Мы сейчас чуть-чуть побогословствуем. Христианство знает, что человек не сводится только к своей природе. Понятие «личность» в мирском значении — это индивидуальность, набор природных качеств человека. А христианство говорит, что человек — личность в том смысле, в котором он поднялся над своей природой. Например, человек любит вкусно поесть. Так зачем нужен пост? Еда, конечно, не плоха сама по себе. Пост нужен для того, чтобы научиться властвовать над своими желаниями. Только тогда человек оказывается доступен для более высокого, духовного.

То же и здесь. Да, в женской природе заложено выйти замуж, родить детишек. И слава Богу, если так происходит. Но если у Бога о тебе другой замысел? Он знает, что тебе будет лучше, что твоя судьба сложится так-то и так-то. Он ведь провидит несравнимо больше, чем ты сама, и знает тебя так, как ты сама себя не знаешь.

— Но если Бог любит, почему из-за Его промысла человек может страдать?

— Если у человека вообще нет страданий в жизни, он не станет личностью. Страдания, испытания закаляют, поднимают человека выше к Богу. Если так случилось, что женщина не встретила своего суженого, можно найти способы решения этой проблемы. Можно понять, что это все-таки не главное.

— А что главное, если женщина осталась одна?

— Есть заповеди Божии, где прямо сказано, что главное. Если мы просто живем и исполняем заповеди, то с нами происходят очень важные вещи, мы даем Богу действовать в нашей жизни. А если мы живем и не исполняем заповеди, то с нами тоже происходят важные вещи — но другие. Сколько бед произошло с людьми из-за свободы выбора… Помните, как в сказках? Направо пойдешь — коня потеряешь, налево пойдешь — голову сложишь, прямо пойдешь — счастье найдешь. В зависимости от того, что ты выберешь, так и сложится твоя жизнь. И такие «камни» перед нами постоянно. И не надо врать себе, когда дело касается нравственности, мы всегда в душе знаем, как надо поступить. Другое дело, что поступаем не всегда по совести.

Да, иногда обстоятельства жизни, которые посылает Господь, кажутся человеку абсурдом или несправедливостью. Вспомните Авраама. Бог сказал ему принести в жертву единственного, такого долгожданного сына Исаака, которого Сам же послал им с Саррой на старости лет. Авраам мог укорить Бога: как же так, Ты обещал мне, что в Исааке благословятся все народы земли и будет семя мое как песок морской? Как же мне убить его? Но Авраам послушался Господа, и через это произошло нечто, что позволило ему взойти на новую духовную ступень — и сын его тоже не пострадал.

Нам Господь, как правило, ничего не говорит. А если говорит, то святым людям. И не надо этого ждать. Скорее всего, если человеку слышится Божий глас, то ему нашептывают бесы, но не Бог. С нами Господь говорит через жизненные обстоятельства, через людей, которых Он посылает нам. И очень важно научиться жить, не ропща на Бога. Не как я хочу, Господи, но как Ты. Я очень хочу жить. Но впереди амбразура вражеского дзота, а моя фамилия почему-то Матросов. И я понимаю, что должен сейчас отдать свою жизнь вместо того, чтобы спокойно вернуться домой, жениться, завести детей и счастливо жить со своей семьей. Бог от меня ждет другого. Вот и здесь так. Не роптать, а понять и принять промысел о себе.

— Что же, одинокой женщине тогда нужно забыть о замужестве? А если промысел о ее браке сбудется позже, когда она уже решит, что все, конец?

— Нет, конечно, не нужно решать за Бога, что с тобой произойдет, что Он тебе пошлет завтра или через год. Откуда мы можем это знать? Судьбы так по-разному складываются… У меня есть множество знакомых, например, одна известная в Москве и в России пара, не буду называть имен. Муж старше жены на 20 лет, она дочь его знакомых. Он знает ее с рождения, носил ее на руках еще маленькой девочкой. И наверное, при этом думал, на ком ему жениться. Мог ли он тогда представить себе, что именно эта девочка предназначена в будущем стать его женой? Его задача была простой: дождаться. Хотя на деле это, конечно, не так просто… И он дождался ее, они поженились, и у них уже двое детей.

— Среди православных бытует мнение, что создавать семью можно только с себе подобным, то есть обязательно воцерковленным человеком. А вот с новоначальным или сомневающимся — ни за что. Но ведь тот же сомневающийся может оказаться более искренне верующим, чем вроде бы воцерковленный, но ханжа, который на нецерковных людей сморит свысока и считает себя чуть ли не святым. Тем более, Православие в России только-только возрождается, люди идут к вере, порой очень нелегкими путями и усилиями по исправлению своей жизни. Что Вы об этом думаете?

— На нашем форуме православного молодежного движения «Молодая Русь» идут постоянные горячие споры, каким должен быть верующий молодой человек, а какой девушка. Та и другая сторона никак не придут к общему мнению, мы даже думаем закрыть форум. Да, это сложный вопрос про воцерковленность избранника. Конечно, воцерковление у всех происходит по-разному, у каждого своя история прихода к вере. Но с другой стороны, вы пробовали жить с человеком совсем иных взглядов? Это очень тяжело. Если сначала ищется компромисс, то потом ситуация обостряется, дело может дойти до разрыва отношений.

Вспоминается старый советский анекдот. Брежнев идет по коридору после Пасхи. Ему навстречу знакомый: «Леонид Ильич, Христос воскресе!» — «Угу». Идут дальше, ему навстречу другой знакомый: « Христос воскресе!» — «Мне уже докладывали». Когда твоему супругу «уже докладывали», что Христос воскрес, а для тебя — это вся жизнь… Если он совершенно не понимает, чего это ты каждое воскресенье вместо того, чтобы отдохнуть, выспаться, утром идешь в храм часами стоять на службе, зачем ты постишься, молишься… И если твои дети начинают брать пример с отца: «А мы в храм не хотим, потому что папа туда не ходит"…

— А не получается ли «православное гетто», по словам диакона Андрея Кураева, когда верующие женятся только на верующих?

— Здесь нужно очень трезво посмотреть, как твой молодой человек относится к Православию, к Церкви, а может он агрессивный атеист? И насколько он способен понять и принять то, что дорого тебе? Насколько он вообще уважает твои взгляды? И это можно понять простому, но очень важному примеру: насколько он способен ждать с интимными отношениями до брака, так как для тебя, как для верующей христианке, это обязательно? Тут все довольно быстро становится ясно.

— Хорошо, допустим, у девушки и молодого человека общие взгляды, они оба верующие, прекрасно ладят, понимают друг друга. Но при этом он для нее просто друг. А время идет… Стоит ли выходить за него замуж? Говорят, «стерпится — слюбится».

— Я убежден, что при отсутствии личной симпатии замуж за этого человека выходить не стоит. Сегодня уже не XIX век, когда девиц выдавали замуж, часто против их поли. Сегодня ты можешь выбирать, решать сама, хочешь ли ты стать женой этого человека. На всю жизнь. И без личного влечения здесь не обойтись. Мне сложно это рационально объяснить. Если ты это чувствуешь, то ты это чувствуешь. Что говорит твое сердце? Твои родители, близкие друзья, духовник, конечно, могут помочь с этим, но все-таки выбор за тобой.

— Отец Максим, как девушке справиться с невольной завистью, когда у ее подруг появляются женихи, одна за другой начинают выходить замуж — а она все одна, ни к кому сердце не лежит? Одной на Венчании венец держит, другой помогает с детишками управиться, третья попросила стать крестной своей дочки…

— В Священном Писании сказано, что зависть — первый из грехов. Сатана позавидовал Богу, потом Каин Авелю, а последствия все мы знаем… Зависть слепа. Господь каждому человеку дает счастья и горя по силам. А если засматриваться на жизнь других людей, кажется, что у них все лучше, чем у тебя. А твоя жизнь в это время проходит мимо, в то время, как ты сама могла бы сделать ее лучше… Абсолютно безоблачного семейного счастья практически не бывает, это редчайшие случаи. У всех свои трудности, часто не видимые со стороны. Может быть, эта замужняя подруга страдает от невнимания мужа, так как он много работает. Или ей тяжело дается материнство, она не высыпается с маленьким ребенком, не справляется с хозяйством и как раз считает, что у тебя все прекрасно: ни бессонных ночей, ни пеленок-кастрюль, не надо уставшего с работы мужа кормить. Прекрасное средство от зависти — проявить искренний интерес, участие к ближним. Может, им нужна твоя помощь, это поможет тебе совсем по-другому взглянуть и на их жизнь, и на свою.

Да, и обратите внимание, что такой союз людей, союз, основанный на любви, позволяет человеку раскрыть в себе все то, чем Господь наделил его, раскрыть в себе весь творческий потенциал, который в нем заложен. Такой союз не заглушает эти дары, не подавляет, не разрушает человека, наоборот, он дает возможность для творческого, духовного расцвета личности.

Страничка православной матери

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *