Сценка про врачей смешная

Веселые сценки на медицинскую тему можно поставить на празднике в честь Дня медицинского работника 16 июня 2019 года (в третье воскресенье этого месяца) или Международного дня врача 7 октября 2019 года (первый понедельник месяца), а также на различных студенческих вечеринках и капустниках.

Действие первой смешной сценки про медицину происходит в аптеке. Девушка хочет купить препараты для похудения и спрашивает у фармацевта:

– Скажите, у вас есть «Антирастолстин»?

Аптекарь недоуменно смотрит на нее.

Девушка:
– «Многоестьпослешестин»?
– Нет.

Девушка (читает по бумажке):
– «Целлюлитоисчезан»?

Аптекарь:
– Тоже нет.
– «Самсобойжирпропадин»?

Аптекарь:
– Таких препаратов нет. Зато есть «Надоменьшеестидин», «Надобольшешешевелин» и «Кхолодильникунеподходин»! Будете брать?

В следующей юмористической сценке о медицине пациент и работница регистратуры поликлиники разговаривают по телефону.

Пациент:
– Я хочу записаться на прием.

Работница регистратуры:
– Простите, но мы сможем принять вас только через две недели.
– Но к тому времени я могу и умереть.
– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

А эта шуточная сценка на медицинскую тему происходит в кабинете у врача.

Пациент:
– Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.

Врач:
– Да это же очень просто: не употребляйте спиртное, не курите, не ешьте вредную пищу!
– И вы уверены, что тогда я проживу долго?
– Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой…

Следующую веселую сценку на медицинскую тему разыгрывают доктор и жена больного.

– Доктор, у моего мужа серьезное психическое расстройство. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
– Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

А в этой смешной сценке про медицину участвуют дантист и его пациент.

Сценарии на день Медика и День Врача

Врач говорит пациенту:

– Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
– Да я из-за ваших цен полмесяца голодать буду!

В следующей прикольной сценке о медицине жена говорит мужу:

– Дорогой, доктор посоветовал нам отдохнуть на Багамах или Канарах. Так куда мы поедем?
– К другому врачу!

А в последней шутке-сценке на медицинскую тему пациент обращается к врачу:

– Доктор, у меня нос заложен. Что мне принимать?
– Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина… А вы тут носитесь с какими-то соплями!

2018-07-28

triceratops

День медицинского работника не за горами? От вашего отделения требуют какие-то номера для концерта? Какие-то сценки требуют? Так возьмите наши медицинские сценки — и пусть они успокоятся!

Сценка про аптеку
В аптеку заходит посетитель.
ПОСЕТИТЕЛЬ: Нафтизин.
АПТЕКАРЬ: Нафтизин? Нафтизин… значит, мне на «Н»… Ношпа!
ПОСЕТИТЕЛЬ: …На «А»…
Посетитель уходит думать.

Медицинская сценка – «Голая уборщица»
За столом доктор мужчина, за ширмой стоит женщина
ЖЕНЩИНА: Доктор, мне что, совсем раздеваться?
ДОКТОР: Да
ЖЕНЩИНА: Совсем до конца, да?!!
ДОКТОР: Да, до гола и побыстрее!
ЖЕНЩИНА: И что, мне так каждый раз раздеваться, когда я буду мыть у вас в кабинете?

В аптеке – «Препараты для похудания»
ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть «Антирастолстин»?
Аптекарь недоуменно смотрит на нее
ДЕВУШКА: А «Многоестьпослешестин»?
АПТЕКАРЬ: Нет
ДЕВУШКА: (читает по бумажке) «Целюлитоисчезан»?
АПТЕКАРЬ: тоже нет
ДЕВУШКА: «Самсобойвеспропадин»?
АПТЕКАРЬ: Нет! За, то есть «Надоменьшежратидин», «Задомбольшешевелин» и «Кхолодильникунеподходин»! Будете брать?

Сценка про больницу – «План эвакуации»
Проверяющий и ответственный за противопожарную безопасность ходят в холле любого административного здания.
ОТВЕТСТВЕННЫЙ: Ну вот, как видите, все у нас тут чистенько, цветочки на подоконниках.
ПРОВЕРЯЮЩИЙ: Цветочки, это хорошо, а где у вас план эвакуации?
ОТВЕТСТВЕННЫЙ: План эвакуации? Да вот он, на стене висит.
Подходят к плану эвакуации. На плане эвакуации стрелки, означающие пути эвакуации, расположены хаотично (в ближайшие двери, окна и т.д.).
ПРОВЕРЯЮЩИЙ (рассматривая план): Подождите-ка.… А что ж у вас на плане то, чепуха какая-то, все в разные стороны разбегаются.
ОТВЕТСТВЕННЫЙ: Почему же чепуха? Все как надо. Мы тут на днях проводили учебную тревогу, так вот оказалось, что это самый быстрый и оптимальный вариант эвакуации из всех возможных.
(Как вариант завершения, что О. включает тревогу, и все сотрудники начинают подбегать к плану, смотреть и хаотично бегать.)

Сценка для дня медработника – «Носоломы»
В кабинете сидит пациент, заходит врач-хирург.
ВРАЧ: Так что у вас?
ПАЦИЕНТ: Знаете доктор у меня искривление перегородки в носу.
ВРАЧ: Все понятно, обычное дело.
Подходит к шкафчику, открывает дверцы, в шкафчике набор различной обуви от тапочек до кирзовых сапог. Задумчиво выбирает подходящую пару, и начинает ее одевать.
ПАЦИЕНТ (слегка испуганно): Доктор вы уверены?
ВРАЧ: А что ж не уверен? Уверен. Дайте-ка посмотрю на вашу перегородку. (Внимательно смотрит на нос пациента) А хотя нет, у вас оказывается перегородка в правую сторону искривлена. Это вам придется подождать Ивана Андреевича. Он левша. А то я вам с левой ноги могу промахнуться и в ухо попасть. Иван Андреевич, к вам посетитель. (Уходит)

В кабинете врача – «Голая»
За столом доктор мужчина, за ширмой стоит женщина
ЖЕНЩИНА: Доктор, мне что, раздеваться?
ДОКТОР: Да
ЖЕНЩИНА: Я стесняюсь…
ДОКТОР: Давайте побыстрее!
Женщина выходит из-за ширмы в белье и идет к столу.
За столом сидит доктор в трусах, носках, шапочке и фонендоскопе, тасуя колоду карт
ДОКТОР: Ну что, еще партию?!

Смешная сценка – «Лекция по пластической хирургии»
Табличка «Кафедра пластической хирургии». За столами студенты в белых халатах, у доски лектор.
ЛЕКТОР: Тема сегодняшнего занятия «Пластика женской груди». Откройте учебное пособие на странице 21.
Все студенты достают журналы «PLAYBOY», и начинают их листать.

Сценка медицинская – «АНАЛИЗЫ ИЗ ПАЛЬЦА»
За столом сидит врач. Сбоку стола на стуле пациент.

ПАЦИЕНТ: А это обязательно?

ВРАЧ: Анализ все покажет. Давайте пальчик.

Пациент протягивает ладонь. Врач протирает палец и колет его иголкой.

Сценки про доктора — шуточные

ВРАЧ: Ну, вот – все ясно! Пишу: рука не надувная.

Доктор

— Доктор, миленький, помогите. Пожалуйста, помогите. У меня постоянные глюки.
— Ну, батенька, это очевидно, что у вас глюки.
— Прям таки внешние признаки?
— Конечно. Вы меня почему-то за доктора принимаете. Видимо, думаете что вы в больнице.
— А вы… а вы не доктор?
— Нет, конечно. Я — продавец колбасы.
— А… Вы врёте мне! Вы же в белом халате!
— Ага. А продавцы колбасы в белых халатах не вписываются в вашу реальность?
— Не врите мне! У вас и стетоскоп вона на шее висит!
— Это плеер. Эмпэтрюх мой. Стилизованный такой. Стою, торгую, музыку слушаю.
— (подозрительно) Кто поёт?
— Розенбаум..
— Ага!!! И после этого вы не врач?! Розенбаум — врач, и вы — врач! А еще врёт…
— А потом у меня Высоцкий! Он тоже врач?
— Песня про «Дорогая передача, в ту субботу, чуть не плача..»?
— Чёрт! Да. Но… Ну не врач я, не врач!
— Да, да. Я слышал. Продавец колбасы… Где колбаса? Покажите мне. Где колбаса, я спрашиваю?
— Не завезли ещё. Ну поверьте, мне. Я тут с утра голодный сижу — жду пока колбасу подвезут.
— Вы голодный, злой и усталый? И после этого вы не врач?
— Да не врач я! Чего прицепился, псих?!
— Ага! Диагноз ставите? Перестаньте играть со мной — признавайтесь, что врач и давайте рецепт!
— Очень хорошо. Пишу рецепт. Вот!
— А говорил, что не врач… Судя по почерку — врач и точка! Ничего не понятно.
— Давайте я прочту.

Шуточная сценка "Приход медсестры на праздник"

Сервелат. 6 раз в день.
— До еды или после?
— Ммм. Сервелат — до еды. Окорок — 3 раза в день по 200 грамм после еды. Ну и вот бастурму попринимайте. Тоже раза 4 в день. Не запивая.
— Дороговатое лечение получается, доктор.
— А что делать? Здоровье важнее. И это… Мой вам совет — берите всё прямо здесь. Дождитесь пока подвезут, и берите. В остальных местах продажи — колбасы поддельные. Здесь — гарантированно настоящие. Именно здесь берите, если хотите вылечиться.
— Такое впечатление, что вы получаете процент от продажи колбасы. Вам не стыдно? Лишь бы деньги с больного содрать!! Небось гуманитарную бастурму сдаёте по своим пунктам продажи и рекомендуете их больным. А еще клятву Гиппократа давали!! Какой же вы врач после этого?!
— Обычный врач. А кто я по вашему?
— Продавец колбасы вы — вот кто!!! И никакой не врач!!
— Слава тебе осспади. А я вам что говорил?
— Вы тут врачом прикидывались! Вы тут из себя врачевателя строили!! Вы определитесь кто вы — врач или продавец колбасы?!
— Я вообще инопланетянин! Я исследую ваш мозг! Пока наличие разумных существ на вашей планете не подтверждено. Кто вы?
— Я человек, который разговаривает с придурком в белом халате, возомнившим себя инопланетянином. Вы псих что ли?
— Ага!! Попался, врач! Я так и знал! Вы знаете, доктор, я когда чихаю, мне очень трудно петь. Что вы посоветуете?
— Пойте рэп — никто и не заметит. А вообще, вы же врач — лечите себя сами. Или вам ваше лечение не по карману? Или вы все-таки не врач?
— Я продавец колбасы!
— И чего я с вами разговариваю тогда?
— Вы ни с кем не разговариваете — это у вас глюки!
— Ага! Вы все-таки врач?! Иначе как бы вы узнали на что я жалуюсь?
— Господи, что я тебе сделал-то, а?…

Трудовое воспитание

Школьный конкурс
представления профессий:
Профессия «Ветеринар»

Цель: ориентировать учащихся на осознанный выбор профессии, прививать любовь к братьям нашим меньшим
Составитель: Скибинская О.Б.

Прилагается презентация и видео выступления класса.

Ученик играет роль Сына: Мааам, мне что-то не спится.

Ученица играет Маму: Что случилось, сынок?

Ученик: Мама, Чарли почему-то стонет во сне.

Ученица: Не переживай. Ему сделали прививку от чумки. Завтра все пройдет, и ты снова будешь играть и гулять с ним.

Ученик: Мамочка, когда я вырасту, я обязательно стану ветеринаром, врачом, который лечит животных.

Ученица: Раз тебе не спится, давай тогда посмотрим в интернете, какая информация есть там о ветеринаре.
( На слайде №1)
Слово ветеринар означает лечащий скот. Слово это латинское. Ветеринар одна из самых древних профессий на Земле. Люди стали врачевать животных со времени их одомашнивания. Первые ветеринары появились в пастушеских племенах несколько тысяч лет назад. Уже в то время для лечения животных применяли некоторые травы, например полынь. Позднее их стали называть лекарственными растениями. В древних государствах понимали, как нужна профессия ветеринара, и очень ценили таких людей. В Древнем Египте существовало учебное заведение, называвшееся Дом жизни. Здесь, наряду с другими науками, учили, как лечить животных. В найденных при раскопках папирусах-лечебниках были описаны рецепты по приготовлению лекарств для быков, овец, свиней, коз, гусей. Дошел до нас и папирус, являющийся одним из самых старых пособий по ветеринарии. В нем описаны болезни животных и способы их лечения. В Древней Греции были лекари лошадей. Их называли гиппиатрами. В Индии профессия ветеринара была очень почетна. Здесь лечением животных занимались жрецы. Нужны были ветеринары и в армии. Во время войн они сопровождали отряды в походах. Лечили лошадей, боевых слонов, верблюдов. В римском войске даже были лазареты для раненых лошадей. Издавна лечили скот и на Руси. При Петре I издавались указы о борьбе с распространенными болезнями лошадей и коров. Позднее стали открываться ветеринарные школы, печатались книги по ветеринарии. Ныне для лечения животных созданы тысячи ветеринарных лечебниц.

Ученик: Мама, я уже знаю хорошо одного доктора – ветеринара. Это же доктор Айболит Корнея Чуковского
( на слайде №2)
Добрый доктор Айболит! Он под деревом сидит. Приходи к нему лечитьсяИ корова, и волчица,И жучок, и червячок,И медведица!

Ученица: Да, сынок, главное в этой профессии — безграничная любовь к животным. Только ветеринар может избавить от страданий обезьяну с переломанной лапой, вылечить от болей в желудке котенка, спасти жизнь собаке, подавившейся косточкой.
( слайд №3)
Ученик: Нужно любить животных, это братья наши меньшие.

Ученица: Профессия ветеринара — это также и тяжелый труд. Если человек падает в обморок при виде крови, ему тяжело будет стать настоящим ветеринаром. Профессия ветеринара неслучайно считается и одной из самых опасных. Почувствовав неуверенность человека, тем более страх, животное может не даться в руки и даже стать агрессивным. Врачу ни в коем случае нельзя бояться своих пациентов. Необходимо также соблюдать технику безопасности при лечении животных
Но зато награда бесценна лизнувшая с благодарностью руку кошка, радостные лица владельцев спасенного попугая.
Когда нам плохо, зализывают наши раны кошки и собаки и слезы слизывают с нашего лица.
( слайд №4)Чтобы стать хорошим врачом – нужно выучиться.

В Тирасполе есть факультет ветеринарии.

Ученик: Мама, я очень хочу быть ветеринаром, я крови не боюсь, я сильный. И я очень люблю животных. Я все смогу

Учница: Смотри, какое стихотворение я нашла о ветеринаре. Прочитаем его вместе:

Бежала долго рыжая собака,дышала тяжело, но не сдавалась. Она с семьей гуляла у оврага,Уехали они — она осталась. Я виновата, думала собака,за палкой слишком далеко погналась,найти меня не могут в полумраке,уехали они — а я осталась. Знакомый дом, родной до боли запах,скребется в дверь — никто не открывает. Спустилась ниже, улеглась на лапах,придется ждать, со всеми так бывает. Ходили мимо бывшие соседиуехавших хозяев рыжей псины. качали головой, оставив снедиКто мог подумать? Вроде так любили… Брать у чужих — нельзя, она не ела. Слабела с каждым днем, спала все крепче. Когда на шею ей петлю надели,хотела зарычать, но было нечем. Очнулась вскоре от колючей боли,как будто укололо что-то в шею. Потом еще, еще — кусают, что ли? Она заснула, лапами немея… Бежит собака, рыжая, большая. Хвостом виляет всем. И даже кошкам. А рядом с ней идет ее хозяин,Он настоящий, он не понарошку. Он настоящий, он не постеснялся плакать,когда к нему на стол для усыпленьяпринес большую, рыжую собакуловец с петлею — вызвали соседи. Забрал ее домой, колол лекарства,кормил бульоном, через шприц насильно. И снова плакал, но уже от счастья,когда собака руку укусила. С тех пор они всегда гуляют рядом,И вместе ищут палочки в овраге,и друг от друга не отводят взглядаВЕТЕРИНАР И РЫЖАЯ СОБАКА.

Ученица: Давай спать, мой маленький будущий ветеринар.

15

Приложенные файлы

Запись опубликована автором uploader в рубрике Прочее.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *