Теща и зять отношения

Отношения с пассией повзрослевшего ребенка могут складываться по-разному. И часто это зависит не столько от самого спутника (если, конечно, нет объективных причин беспокоиться и помогать своему чаду открыть глаза на свой выбор — таких как откровенное хамство, проявления насилия), сколько от характера и психологических особенностей матери. Разобраться а том, как женщины относятся к возлюбленным своих детей, нам помогла психолог Мария Макарова, г. Санкт-Петербург.

Отношение: как к врагу

Поверхностных причин для нелюбви может быть множество: не тот возраст, не то положение в обществе, мало зарабатывает, легкомысленно ведет себя или не умеет печь блины. А то и как в анекдоте «Не важно, кого выберешь, — мне заранее не нравится».

Почему так происходит? Спутник сына (дочери) чисто по-человечески может вызывать или не вызывать симпатию — это нормально. Но если партнер воспринимается как враг, и мама мечтает, чтобы он вообще исчез с горизонта — дело не в нем, а в самой женщине. За ее негативом может стоять конкуренция за власть и любовь.

Причиной нелюбви может быть эмоциональная пустота или сильная неудовлетворенность, а иногда недостаточная психическая зрелость такой тещи или свекрови. Есть тип матерей, которым особенно трудно отпустить своего ребенка. Эти женщины «застряли» в детско-родительских отношениях. Им подсознательно необходим «вечный ребенок»: чтобы чувствовать себя сильной, компетентной, заботливой, нужной, в конце концов.

Возможно, когда-то женщина отказалась от карьеры или личного счастья — «ради ребенка», и вот теперь, с появлением у того своей семьи, это «обоснование» теряет актуальность. Как с таким смириться? Или, наоборот: в силу жизненных обстоятельств ребенок рано повзрослел и был опорой для родителя. Отказ от такой опоры — трудный и болезненный.

Как скорректировать? Есть отношения с выросшим уже чадом, и есть — жизнь вне этих отношений. Чем ярче, интересней и насыщенней последняя, тем меньше критики будет вызывать партнер ребенка.

Как наладить нормальные отношения с зятем?

Признав, что «кровиночка» — взрослая самостоятельная личность, проще признать и то, что эта личность имеет право строить семью с кем хочет и как считает нужным.
Харита Игнатьевна Огудалова, героиня фильма «Жестокий романс», всегда относилась к потенциальным женихам дочери Ларисы как к друзьям семьи. Правда, исключительно из корыстного интереса.

Отношение: как к своему ребенку

«Невестка мне, как доченька», «Зятя зову сыном» — хорошо, если за этими «родственными» словами стоит просто теплое отношение. Но иногда мама и впрямь воспринимает новоиспеченную пару как детей — любимых, но нуждающихся в опеке. Инфантильных. Неспособных справиться самостоятельно.

Почему так происходит? При такой расстановке сил «общая» мама — взрослая, хорошая, важная. Именно этих ощущений ей как раз и не хватает. Если дети инфантильны сами по себе, они с радостью примут предложенную модель. Получится большая и дружная симбиотическая семья. В симбиотических отношениях каждый несвободен и зависим от другого: прежде всего эмоционально, но, может, и финансово и еще как-либо.

У самостоятельной пары же активная материнская опека вызывает негатив — обидно и неприятно, когда тебя считают несмышленым.

Как скорректировать? Если пара мечтает отделиться — это повод для радости, ведь ребенок выбрал зрелого партнера. И для размышления: откуда идет материнское желание быть одной большой семьей? Почему это важно?

Для здоровой психики необходимо отделение от родителей и наличие своего пространства для жизни, защита собственных границ, возможность учиться на своих достижениях и ошибках. Если такой возможности нет физически и дети с родителями живут под одной крышей — важно научиться беречь свои границы и границы своих близких.
Мама Жени Лукашина из всенародно любимой «Иронии судьбы, или С легким паром!» повела себя по отношению к внезапно появившейся невестке довольно мудро. «Вы, наверное, считаете меня легкомысленной?» — спросила Надя. «Поживем — увидим», — ответила она.

Отношение: как к подружке

Свекровь называет себя с невесткой «девочки», регулярно звонит, чтоб поболтать и посплетничать, зовет на шопинг и на маникюр. Модель «мы с детьми — друзья» сейчас вошла в моду. Но она не так проста, как кажется: став подругой, мать перестает быть матерью, и ребенок остается незащищенным, без понимания границ в отношениях. Да и со взрослыми детьми эта идея спорная — родитель в психике человека всегда останется родителем, и излишняя близость может травмировать.

Почему так происходит? Приятельские легкие отношения — это совсем неплохо, но активные попытки дружбы на равных могут говорить о жизненном кризисе. Тесная дружба с женой сына — это в чем-то покушение на его личное пространство. Мало какому мужчине хотелось бы, чтобы жена обсуждала совместную жизнь с его матерью. В наиболее болезненном и сложном варианте за дружбой скрывается желание быть «при жене», а то и вместо.

Теща проворачивает такой тип отношения с зятем? Она как будто подсознательно претендует на роль собственной дочери: это размывает границы пары и вряд ли привнесет тепла и любви.

Как скорректировать? Как ни банально, свекрови или теще стоит разобраться в себе, своих страхах, проблемах, кризисах. И честно задать себе вопрос: не имей этот человек никакого отношения к вашему ребенку, стали бы мы близкими друзьями?
Галина Аркадьевна, мама из фильма «По семейным обстоятельствам» была настолько увлечена собственной личной жизнью, что ее невозможно было заставить посидеть с маленьким внуком

Отношение: равнодушное

«Это выбор ребенка, мне в принципе все равно. Живут и живут. Внуков нянчить не буду, сразу предупреждаю», — подобное заявление вряд ли можно назвать просто признанием самостоятельности. Это безразличие — причем в первую очередь по отношению к самому ребенку и тому, что творится в его жизни.

Почему так происходит? Если безразличие нарочитое — речь может идти о неприязни. Той самой, из первого пункта. Или демонстративной обиде на вторую половину ребенка — опять же растущей из первого пункта. Когда семейная жизнь чада, его успехи, его любовь и его дети на самом деле не вызывают никаких эмоций — скорее всего, нарушены отношения между женщиной и ее ребенком.

Как скорректировать? Анализировать отношения: в какой момент они стали такими? Причиной может быть эмоциональная холодность самой матери, связанная с ее личной историей и с тем, что происходило с ее эмоциональными потребностями в течение ее жизни.

Отсутствие чувств может стать признаком какой-то сильной и не самой здоровой психологической защиты. Например, сложные жизненные обстоятельства, которые потребовали «заморозки чувств» в трудный период. От этого страдают и близкие люди, и сама женщина. Возможно, решить проблему поможет работа с психотерапевтом.

Мамам повзрослевших детей на заметку

Конечно, не все отношения укладываются в четкую схему. Но какими бы они ни были, есть универсальные правила поведения. Они помогут освоиться в новой роли и избежать конфликтов.

Женщине важно принять свою часть ответственности за отношения с пассией ребенка. Если они благополучные — то в этом есть и ее заслуга, если что-то идет не так — значит, и в этом тоже — ее вклад.
Причины трудностей продуктивнее искать не в характере и поведении невестки или зятя, а в своей собственной жизни. Все ли в ней в порядке?
Не стоит нарушать личные границы молодой семьи. Стали бы вы, скажем, вмешиваться в отношения друзей или коллег? А чем ваш ребенок хуже?
Полезно отказаться от ролей «свекрови» или «тещи» — ведь контакт существует прежде всего между двумя личностями, а не родственниками. Важен искренний человеческий интерес к тому, кого выбрал взрослый сын. И тогда отношения не будут превращаться ни в трагедию, ни в анекдот.

Похожие публикации для Вас:

Как соблазнить тещу? Инструкция для зятя

4.02 (116)

Как наладить отношения мужа с тёщей? Советы психолога.

Обязательно помните, что ваша теща такая же женщина, как и все.

2. Хорошо, если ваша теща не замужем. Если же окажется, что она замужем, то обратите внимание на ее мужа, то есть тестя. Обратите внимание на него, какой у него возраст, пьет ли он. А если все же пьет, то, скорее всего у него уже не стоит или стоит плохо. Если он не пьет, то начинайте постепенно и постоянно подливать ему в стакан спиртного. Какие отношения у тещи с тестем? Если вы заметили, что они ругаются часто и отдельно спят, то это хорошо. Это значит, что любви в их семье нет, а это означает, что верность уже не так важна.

3. Начните называть ее ласково: мамуля, мама. Дистанция сразу сократится в 100 раз.

4. На праздниках и различных мероприятиях, связанных с выпивкой чаще и как бы невзначай коснитесь тещи, особенно за бедра, попу, грудь, талию. Но невзначай. Оступитесь, неудачно встаньте, встретьтесь с ней в узком проходе. Особенно удачно, если будет совместный танец с ней. В медленном танце трогайте ее постоянно и ласково. В быстром танце касайтесь ее случайно и жестко. Если вы оба пьяны, то это просто замечательно. Если она пьяна, ухаживания будет воспринимать лучше. Если же вы пьяны, то так легче оправдать ухаживания. Я не помню ничего и все. Появляйтесь перед тещей после купания, утром или вечером в нижнее белье как бы случайно. Подсовывайте ей литературу эротического плана. Если она говорит, что это гадость, а при этом сама смотрит, то это хороший знак.

5. Если после этого, через какой-то период времени, она стала с Вами заигрывать, оживляться с вами, то значит, она начинает дозревать изнутри. Особенно ценно, если вы заметили, что она внимательно смотрит на вас. Значит, вам пора действовать.

6. Выберите момент, чтобы остаться с тещей вдвоем на ночь. Предложите ей выпить. Старайтесь сделать так, чтобы она пила много, Подливая ей спиртное, ведите с ней искренний, заинтересованный и грамотный разговор. Поговорите о том, какая у нее была молодость, первая любовь, отношения с мужиками. И не забывайте чаще ей подливать. Сами пейте меньше, но при этом сильно имитируйте, что пьете с ней наравне.

7. Помогите ей дойти до кровати. Обнимите сзади под грудь и поглаживайте. Потом поцелуйте ее. Самое главное не давайте ей опомниться. Долго это не затягивайте. Не спеша, не останавливаясь, начните ее раздевать. Для первого раза не обязательно, чтобы вы получили удовлетворение. Главное доставить удовольствие ей. Старайтесь как можно дольше получать удовольствие вместе. И обязательно усните вместе с ней в одной постели.

8. Утром не дайте ей уйти. Она протрезвеет и ужаснется. В этот момент доставьте ей удовольствие. После такой ночи любви теща ваша.

2011-07-31 21:43:14 : Статьи : Семья : Теща . Вам понравилось?

Граф Муркин
2012-03-03 01:43:14
Она пьет когда муж с недели возвращается. Предлагал,бесполезно
Тарас
2012-02-15 01:26:54
Ну тогда тебе придется научится пить. А религия после нескольких рюмок уже не так играет
Граф Муркин
2012-02-12 01:58:39
Бля а если она ярая христианка, а я не пью.???
роман
2012-02-08 13:16:24
впринципе грамотно

Теща и зять: как наладить отношения?

В свое время я написал две книги, посвященные теме психологии семейной жизни: «Семейные конфликты: практика решений» и «Счастливая семья», где у меня присутствует глава о взаимоотношениях зятя и тещи. Были еще статьи об этом в популярных журналах.

Мой профессиональный интерес обусловлен тем, что ко мне на консультации нередко приходил клиентки, которые просили помочь разобраться, что у них происходят в семьях, где зять никак не может найти ключ к сердцу тещи.

В результате молодая жена оказывается в ситуации между молотом и наковальней, где страдают все, но больше всего она.

Мы разрабатывали вместе с ней сценарий улучшения ситуации и там, где отношения зятя и тещи не стали критическими и конфликт не дошел до крайности и члены семьи проявляли настойчивость ситуация улучшалась.

Были и более тяжелые случаи, когда теща в своей неприязни к зятю оставалась непреклонной или зять, особенно если он был финансово независим и обладал жестким характером всячески старался оттеснить тещу от влияние на свою молодую жену и тем самым усугублял конфликт.

Потому меня всегда интересовали рецепты улучшения семейной атмосферы и восстановления отношений между зятем и тещей. Иногда найти эти рецепты и полезные советы помогают специальные исследования по изучению семьи.

НЕДАВНИЕ ИССЛЕДОВАНИЯ СЕМЕЙНЫХ ПРОБЛЕМ БРИТАНСКИМИ УЧЕНЫМИ

Тем более, что тема «как понравиться теще» интересует людей не только в России, но и во всем мире, даже в Англии, которая по менталитету во многом является антиподом нашей страны. Это понятно, ведь ситуация, при которой молодой мужчина должен войти в семью своей молодой жены универсальна для всех режимов и культур.

Тем более, что в Англии женившиеся дети чаще живут на первых порах вместе с родителями, чем в той же Америке, где оперившаяся молодежь изо всех сил старается оторваться от родителей и жить отдельно.

Были проведены специальные исследования, целью которых было узнать, что должен делать мужчина, чтобы понравиться родителям жены.

Как построить отношения с зятем?

Как показали эти исследования, изменить настороженное отношение тещи к зятю и понравиться ей не настолько сложно и вполне возможно, если понять ее психологию и делать вполне конкретные вещи.

Первая сложность в таких отношениях связана с тем, что родители и особенно мать жены довольно часто критически относится к выбору жениха, сделанному молодой женщиной.

Жених может казаться им несерьезным, неперспективным, недостаточно любящим дочь, не умеющим заботиться о ней или потенциально плохим отцом.

Кому-то из родителей кажется, что он небрежен в своем отношении к ним. Конечно, это неодобрение выбора чувствует и дочь, и зять, даже если родители сдержаны в таких оценках и выражении своего отношения.

Семейный психолог Арабелла Рассел провела исследования, в ходе которых она стремилась выяснить истинные причины напряженных взаимоотношений в семье между тещей, зятем и дочерью.

СТРАТЕГИЯ УЛУЧШЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ ЗЯТЕМ И ТЕЩЕЙ

Исследования эти прояснили картину и позволили выработать более четкую стратегию по улучшению семейной ситуации.

Основная причина сложного и чаще негативного отношения тещи к зятю заключается в родительском эгоизме и страхе родителей потерять дочь, которая в таких случаях переключается на новую семью и остаться одинокими на старости лет.

Ведь если дочь рано или поздно покинет родительскую квартиру, то многие родители начинают думать, что они сделаются никому ненужными существами, лишенными прежней заботы, внимания, помощи.

Перспектива неизбежного расставания очень болезненна для родителей и они не хотят смириться с неизбежным законом жизни, действие которого проявляется в том, что рано или поздно птенцы должны выпорхнуть из гнезда.

Особенно это чувство усугубляется, если дочь в семье одна и если возраст родителей преклонный. Исследование выявило, что этот страх и чувство родительского эгоизма является подсознательным: признаться в нем самим себе родителям, особенно матери-теще трудно.

Потому она начинает выискивать недостатки в зяте и нередко озвучивать их дочери или даже ему самому.

На основе своих исследований психолог Арабелла Рассел дает полезные и важные ценные советы, выполнение которых поможет всем членам семьи укрепить позитивные отношения в семье, а теща все-таки сумеет найти общий язык со своим зятем.

Как семейный психолог и профессионал, занимающийся практическим решением именно этих проблем я полностью согласен с рецептами английского психолога.

Лично меня как профессионала, занимающегося именно этой тематикой убедили, что семьи нужно просвещать и психолог должен в каком-то смысле выполнять эту миссию.

Первое условие снижение конфликта состоит в том, что родители должны предоставить свободу своим детям в выборе партнера.

Если этот выбор не является явно ошибочным и вопиющим (например, муж оказывается наркоманом или членом криминальной группировки), дочь сама должна понять, сможет ли она жить с этим человеком или нет.

Нельзя ее лишать права на ошибку и на накопление персонального жизненного опыта.

Кроме того, мать не должна делать дочери выговоры за сделанный ей выбор партнера в присутствии мужа. Такие публичные разговоры глубоко травмируют и мужчину, и дочь, и забываются с большим трудом.

Достаточно два-три подобных разговора и отношения между тещей и зятем станут враждебными.

Лучше проявлять внимательность и ненавязчивый интерес к зятю, его жизни и проблемам во время первых контактов, чтобы вывод был более точным и оценка его личности справедливой.

Если таких разговоров не избежать, то они должны проводиться с глазу на глаз и должны носить рекомендательный характер без прямого волевого давления и советов расстаться.

Аргументация должна быть не эмоциональной, а взвешенной и обоснованной, причем она должна содержать советы, как выйти из трудных проблем общения, а не нацеливать на немедленный разрыв.

Кроме того, подобные разговоры не должны быть слишком частыми, иначе они вызовут обратный эффект: дочь в лучшем случае замкнется, а в худшем — полностью перейдет на сторону мужа и начнутся всеобщие тяжелые ссоры.

Мать должна попытаться сделать дочь своим союзником, а не оппонентом. Дочь вполне способна различить, что движет матерью – желание передать свой опыт дочери или родительский эгоизма и авторитарный стиль общения.

Важна доброжелательность, взвешенность и непредвзятость оценок и способность подняться над родительским эгоизмом. Чем благополучнее семейная ситуация у самих родителей, тем больше шансов, что молодежь все-таки прислушаются к их советам.

Если следовать этим простым правилам в семье, отношения между тещей, зятем и дочерью будут более гармоничными.

Теще нужно учиться принимать другого человека таким, какой он есть и вырабатывать в себе мудрость, доброжелательность и спокойствие и быть снисходительной к недостаткам молодого человека, который рос и воспитывался в совершенно иных условиях, чем дочь.

Но если конфликт затягивается и люди самостоятельно не могут его разрулить ситуацию может спасти опытный семейный психолог, обращаться к которому на Западе в отличии от России никто не считает излишним и зазорным. Потому решения жить или не жить вместе в молодых семьях Запада принимаются в целом более вдумчиво, а процент разводов в Англии меньше, чем в России.

Материалы: http://www.kluchnikov.ru/stati-avtorskie/semeynaya-psihologiya/1900-otnosheniya-zyatya-i-teshchi.html

К сожалению, множество браков распадается из-за вмешательства родителей в личную жизнь своих детей. Чтобы не испортить жизнь дочери, теща должна научиться любить зятя или хотя бы принимать его таким, каков он есть.

Инструкция

Не ревнуйте дочь к ее мужу. Зачастую вмешательство тещи в семейную жизнь молодых связано с ревностью: матери кажется, что зять отнимает у нее любовь и внимание ее дитя, разрушает отношения между ними. Поймите: выйдя замуж, девушка не перестает быть дочерью и не начинает хуже относиться к своим родителям. Да, она любит мужа, но любит и вас. Когда вы поймете это, ваше отношение к зятю наверняка изменится в лучшую сторону.

Перестаньте опекать свою дочь. Родителям иногда кажется, что их дети всегда остаются детьми вне зависимости от возраста. Не вмешивайтесь в жизнь молодых: они уже взрослые люди и смогут сами разобраться в своих отношениях. Давайте советы только тогда, когда вас об этом просят.

Теща и зять: как поладить? Советы психолога

Хороший зять сумеет оценить мудрость своей тещи и постарается добиться вашего расположения.

Подумайте, за что ваша дочь полюбила своего мужа. Может быть, он заботливый, хороший семьянин, мастер на все руки, умен, умеет защитить свою семью? Найдите его положительные качества и постарайтесь полюбить зятя таким, какой он есть. Не заостряйте внимание на его недостатках: они есть у каждого человека, и муж вашей дочери — не исключение.

Если между вами и зятем часто возникают конфликты – попытайтесь поговорить с ним, проанализировать сложившуюся ситуацию. Не оскорбляйте и не критикуйте, просто спокойно побеседуйте. В результате вы сможете понять, как вести себя с зятем, а он – как обращаться с вами. Когда вы перестанете раздражать друг друга, полюбить зятя станет гораздо легче.

Измените отношение к мужу своей дочери. Постарайтесь увидеть в нем не чужого человека, забравшего у вас вашего ребенка, а сына. Поймите: он избранник вашей дочери, отец ваших внуков. Примите его так, как вы приняли бы собственного сына, со всеми его достоинствами и недостатками. Позвольте зятю называть вас мамой: это укрепит ваши отношения.

Прислал: Макарова Анна . 2017-09-18 09:22:58

Ссоры, возникающие между зятем и тещей, давно стали популярным сюжетом для анекдотов. Но в жизни участникам конфликта часто не до смеха – постоянные придирки, несовпадения во мнениях и разборки, к сожалению, могут стать причиной развода. Особенно тяжело выстроить изначально незадавшиеся взаимоотношения зятя и тещи, если молодая семья живет под одной крышей с родителями жены. Иногда дочери приходится делать сложный (и по факту – неправильный!) выбор между мамой и мужем. Как не допустить усугубления конфликтной ситуации?

Причины конфликтов со стороны тещи

Мамы безмерно любят дочерей и хотят дать им самое лучшее. Будучи взрослой, дочь остается для матери ребенком, нуждающимся в опеке и защите. Некоторые женщины понимают, что не нужно вмешиваться в семейную жизнь дочери, но многим этого понимания не хватает, или они ничего не могут поделать с собой. Какие ошибки в поведении матери становятся причиной извечного конфликта тещи и зятя?

  1. Теща считает, что ни дочь, ни зять неспособны самостоятельно принимать решения. Она сама знает, как будет лучше, и настойчиво гнет свою линию. В этом случае можно попытаться доказать теще свою самостоятельность, показать себя ответственным мужчиной, умеющим решать бытовые вопросы. Но не всегда это эффективно – мать жены может оказаться убежденным человеком.
  2. Теща открыто противостоит всему, что делает зять, потому что опасается, что лишится авторитета дочери. Она хочет оставаться для нее самой умной, хочет, чтобы дочь внимала каждому ее слову, как это было в детстве.

Нужна консультация?

Звоните! +7 925 542-94-30

Я провожу консультации лично и по Skype

Запись на прием с 10.00 до 23.00 ежедневно

Записаться

  1. Зять не нравится теще. Неприязнь вызывают конкретные причины: муж дочери мало зарабатывает, мало времени проводит с семьей, принадлежит к другому кругу, и так далее. Но часто встречаются случаи беспочвенной неприязни. Тогда речь идет о принципиальном несогласии с выбором дочери – просто так, без объяснений, потому что только мама знает, какой мужчина подошел бы ей лучше. Вот только мнения матери никто не спрашивал, оттого и появляется чувство обиды и злобы.
  2. Мать завидует дочери. Так случается, когда у матери не сложилась личная жизнь. Семья дочери кажется ей идеальной, и она завидует их отношениям. Это чувство становится поводом для постоянных придирок – даже на пустом месте.
  3. У матери жены сложный характер. Да, не всем легко дается общение, кто-то вспыльчив, а кто-то резок. Но в большинстве случаев серьезных конфликтов между людьми не происходит, потому что они всегда могут уйти от ссоры, просто покинув то или иное место. Так, мы не ссоримся в автобусе, зная, что сойдем на следующей остановке. По-другому обстоит дело, если люди живут под одной крышей. В быту тяжелый характер тещи игнорировать сложно, и это провоцирует конфликты.

Причины конфликтов со стороны зятя

Конечно, виной конфликтов может выступить и зять. Мы все люди со своими взглядами, комплексами и страхами, и зачастую именно мужчины провоцируют разлад в семье. Почему это происходит?

  1. Сложные отношения мужчины с собственной матерью. Если у него было трудное детство или натянутые отношения сформировались впоследствии, мужчина переносит негатив с образа мамы на образ тещи.
  2. Желание быть единственной главой семьи. Это правильное для мужчины стремление, но в семейных отношениях важна уступчивость. Не желая идти на компромисс, муж может открыто осуждать и критиковать решения и поступки мамы его избранной. Здесь речь не идет о личной неприязни – первично желание мужчины чувствовать себя главным и постоянно демонстрировать авторитет.
  3. Неуважение, неприязнь к теще. Такое отношение может сформироваться по какой-то причине или без нее. Иногда в семьях существует личная неприязнь зятя к теще, обусловленная разницей во взглядах, несовпадением темперамента, характера и т.д.
  4. Желание уменьшить влияние тещи на жену. Если мужчина видит, что жена целиком и полностью находится под влиянием мамы, он чувствует, что она от него отдаляется. А это мало кому понравится.
  5. Желание жить отдельно. Не все мужья принимают решение жены жить совместно с ее родителями, особенно когда это не связано с финансовыми возможностями молодой семьи. Стремясь создать отдельное семейное гнездышко, мужчина готов сделать все, чтобы продемонстрировать жене, как плохо им живется всем вместе.

Причины конфликта со стороны жены

Иногда в ссорах и спорах зятя и тещи виновата жена. Если женщина долго жила под маминым крылом или мама для нее безусловный авторитет, на лицо слишком сильная привязанность дочери к маме. Женщина не умеет принимать решения, не посоветовавшись с матерью, что не дает возможности молодой семье делать так, как хочется им самим. Совершая собственные ошибки, женщина бы училась на них, но она боится сделать неверный шаг, поэтому доверяет заботу о семье (досуге, финансах, детях…) матери. Таким образом, в семье меняются роли: классическая схема «муж – жена», где муж – глава семьи, ответственный за ее благополучие, меняется на «муж – теща», и жене здесь места практически нет.

Как наладить отношения с зятем или невесткой

Но женился-то мужчина вовсе не на теще! Из-за смены ролей возникают конфликты и ссоры.

Пытаясь самостоятельно повлиять на жену и устранить ее зависимость от мамы, вы скорее всего потерпите фиаско. Если проблема инфантильной привязанности к матери действительно существует, то ее корни очень глубоки, а значит, требуется профессиональная психологическая помощь.

Как чувствуют себя стороны конфликта

Постоянные ссоры превращают дом из обители уюта и комфорта в поле брани. В такой дом не хочется возвращаться – ведь в нем неприятно находиться. Муж пытается объяснить жене свою правоту, мать стремится повлиять на дочь и переманить ее на свою сторону. В итоге постоянные метания женщины между мамой и мужем изнуряют ее морально и физически. Она становится нервной, срывается на близких, в том числе и на детях. Запутавшись в сложившейся ситуации и не понимая, кто прав, она может начать чувствовать виноватой себя. В то время как обе стороны конфликта, уверенные в своей правоте, будут стоять на своем до последнего.

Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся внутрисемейных взаимоотношений. Если вы никак не можете добиться, чтобы муж помирился с вашей мамой, я могу помочь. Запишитесь на индивидуальную психологическую консультацию. Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи Skype. Анонимно и конфиденциально

Часто непонятно, почему теща ненавидит зятя или почему он испытывает к ней открытую неприязнь. Развод из-за тещи явление нередкое, и, чтобы сохранить семью, женщина вынуждена портить отношения с матерью. Или, наоборот, разводиться с мужем.

Это не выход – нельзя выбирать между любимым мужчиной и мамой, которая положила столько сил и времени на воспитание дочери. Чтобы принять верное решение и сохранить мир со всеми, кто дорог, может понадобиться совет психолога.

Помощь психолога

Главное отличие специалиста от других людей в том, что он, во-первых, сторонний наблюдатель, во-вторых, профессионал, умеющий работать с конфликтными ситуациями и, в-третьих, человек, прилагающий все усилия к решению вашей проблемы. Консультация психотерапевта поможет понять, в чем кроются истинные причины разлада в семье. Вы посмотрите на сложившуюся ситуацию под другим углом и, увидев первоисточник конфликта, с помощью психолога сможете устранить его из своей жизни.

Иногда на консультацию приходят женщины, уставшие от постоянных ссор между матерью и мужем, иногда за советом обращаются и жена, и муж. Я всегда готов разобраться в вашей ситуации, помочь вам стать спокойнее и счастливее и сохранить в семье мир.

Цены психолога Антона Зыкова

Очно — одна консультация (длительность приема 50 минут)

3000 рублей

Очно — работа с парами (длительность приема 90 минут)

4000 рублей

Skype — одна консультация (длительность приема 50 минут)

2500 рублей

Skype — консультация пары (длительность приема 90 минут)

3500 рублей

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *